NataliailataN

de NYC a SCL

2012-01-16T10:16:00.000-08:00

Hace como 6 años (6 años, mierda!!), estaba haciendo mi práctica de Asistente Ejecutivo en la CEPAL.. recuerdo que estaba sola en una oficina, y tenía MUCHO tiempo libre... entonces empecé a ponerle wendy al blog pero no me duró mucho.

Hoy, estoy haciendo mi práctica de Ingeniera Comercial, y si bien a ratos tengo harta pega, a veces tengo tiempo libre, como ahora. No tengo un tema, pero quiero escribir, y como además en mi pc tengo TODAS las páginas de ocio bloqueadas (facebook, youtube, incluso gmail!), caché que puedo entrar a blogger (en una versión muuuy básica) y escribir.

El otro día fui al apumanque después de la pega a ver ropa... Bueno, ese día, cuando estaba esperando la micro pa volver a mi casa, me llamó la atención un loco que estaba andando en skate, ahí a la salida del metro... me llamó la atención porque era como viejo, ultra pinta de gringo, pero medio flaite, no sé, como con el jockey pa'l lado y una cadena colgando con una chapa de Mercedes benz, y pensé: qué chucha el weon vejete haciendo skate...

Pasó mi micro y él se subió también, junto a otro loco, chileno, y se pusieron a conversar, con un inglés precario del chileno y un español ídem del gringo.

Como a mí me encanta el inglés, me fui con la oreja parada y caché que básicamente hablaban del skate y de santiago como una ciudad bacán para practicarlo y que la "crew" y que el tatuaje y que no se qué.

Filo, nada.

El sábado pasado, fui a bailar a "El Tunel", en el barrio Bellas Artes, y en medio de las murallas de cebra y los caños que se ven en el ex-cabaret, lo veo entrar... era evidente que era él, la misma pinta, las mechas largas y el collar de Meche. Llegó con un grupo de extranjeros que, después supe, se estaban quedando en el hostal que está en la esquina de la casa de mi abuela y al cuál siempre he tenido curiosidad de entrar.

Mis amigas rápidamente se fueron al ataque con los gringos, y aunque a mí no me gustó ninguno, tenía como ganas de hablar con el skater... asi que me acerqué y le conté la anécdota de la micro. Según él que se acordaba de mi y de haberme visto (cuek, no le creo), pero muy buena onda, hablamos toda la noche, me contó que había trabajado en el mismo resort que yo en USA, y resulta que el weon es un skater pro, auspiciado, de Nueva York, que viaja por el mundo andando en skate... Así es la vida de algunos gringos...

Al final de la noche el weon estaba alucinado conmigo, no tanto porque le gustara, sino porque me encontró tan buena onda, y que mi inglés y blabla y que las coincidencias de la vida, que cuando nos íbamos, me ofreció pasar al hostal. Naaada, tomamos una cerveza y chao, eran como las 5:30 y yo quería puro irme a acostar.

Me fue a dejar donde mi abuela y después de terminar el tema que fuera que estábamos conversando, me dio un topón, care raja.

PLOP! Todo el encanto de haber conversado toda la noche, quedó ahí... me dijo que tenía un mega carrete la próxima semana y que fuera y blabla, pero no creo, eh?

Bueno, y así con los textos sin sentido y con las historias sin fin.

Es como las películas con mal final.

Mi amiga Belén.

2011-11-24T16:42:00.001-08:00

Aunque me acusen o me juzguen de exhibicionista, de que no sé guardarme los sentimientos y los grito con megáfono como me dijeran alguna vez, lo cierto es que cuando algo me pasa, por la cabeza y por el corazón, rápidamente se me va a los dedos y siento necesidad y ganas de escribir.

Hoy tengo una tremenda pena, porque estoy viviendo algo nuevo, algo que nunca me había tocado y que no esperaba que me tocara aún en mi vida.

Anoche murió Belén.

La Belén era de esas amigas que, en cuanto se la presentabas a alguien nuevo, automáticamente le tomaba cariño. Era de esas incondicionales, que estaban ahí para CUALQUIER cosa que le pidieras, de esas que con una sonrisa SIEMPRE y mucho esfuerzo, salían adelante de cualquier cosa que les obstaculizara el camino. Para mí, un ejemplo de persona, que siempre consideré de mis más fieles y valiosas amigas.

La conocí cuando yo tenía 12 años. Ella tenía 13.
Fue la primera en integrarme al grupo del barrio, cuando yo era nueva y ellos ya eran varios y se conocían todos.

Tengo millones de recuerdos lindos, vivimos muchas cosas juntas, en toda nuestra época adolescente... desde jugar en la plaza y andar en bici, hasta los primeros carretes, las fiestas de 15, los primeros amores, los primeros viajes a la playa, las primeras penas y problemas. Compartimos mucho.

Hace un par de años, casi al mismo tiempo que yo me iba a NZ, ella partía en busca de una aventura a Australia. Siempre había querido irse, su hermana lo había hecho un par de años antes, y ella aún no era capaz de abandonar el nido, hasta que cumplida su meta del título, partió.

No fue fácil, pasó momentos sin pega, buscando casa, estuvo con su hermana pero luego se separaron... hasta que las cosas empezaron a tomar forma, a seguir un ritmo y ella se veía muy bien. No tuve mucho contacto más que vía Facebook, pero ver fotos de ella, conociendo el mundo, saliendo con gente nueva, trabajando y VIVIENDO, me hacían feliz. Con su viaje, llegó el amor también, ese que le había costado encontrar. Conoció a Mike y empezó su pololeo.

Llegado el momento, quiso venir a Chile con él, para presentarle a su familia y que conociera nuestra tierra y un poquito más de sudamérica. En cuanto supe que estaba aquí, traté de contactarla para verla, para juntarnos y ponernos al día en tantas cosas pendientes!! Aunque algunos (hombres sobretodo) no lo crean, las mujeres podemos pasar años sin vernos, pero al juntarnos es como si nos hubiésemos visto ayer: el mismo cariño, la misma confianza, las mismas bromas, el mismo lenguaje... somos las mismas personas que se habían dejado de ver. Somos las mismas AMIGAS.

Nunca coincidimos, ella partió a Argentina, y posteriormente se iría a Perú.

Cuando caché que estaba en Perú, hace aprox. 3 semanas, le escribí en Facebook: "ya po, hasta cuándo!? déjate de viajar que te quiero ver!"
A lo que respondió: "sí!!! el 15 de diciembre estoy de vuelta, ahí nos vemos sí o sí!"

No sé detalles del hecho, pero en Tacna, ayer por la noche, ocurrió un accidente automovilístico y tanto ella como su pololo Mike, otro chileno y un par de peruanos, murieron. Ella tenía 27 años.

Sin embargo, en el tiempo entre Argentina y Perú, yo fui beneficiada con, lo que ahora pienso fue, un regalo.
Caminando por providencia, un día X, la vi. Iba caminando con su pololo Mike, y un grupo de amigos, y fue tal mi sorpresa que grité fuerte y todo el mundo se dio vuelta a mirar. La abracé largo y apretado, sin soltarla por un par de minutos, porque no nos veíamos hace más de un año.

La miré un rato y conversamos lo que uno puede conversar en la mitad de provi, a la hora de salida de las oficinas, con mucha gente en las veredas y el ruido de las micros atrás, además de su grupo de amigos esperándola y yo con otra cosa que hacer en ese momento. Intercambiamos teléfonos, me presentó a su pololo, y nos reimos contentas por la coincidencia, porque no habíamos podido coordinar una junta, pero esto salió sin coordinación alguna.

Atesoraré ese momento en mi memoria, como un regalo que muchos no tuvieron y que yo tuve el privilegio de gozar.

Te querré siempre.

N.

Hoy, en "dejando al descubierto tus debilidades":

2011-10-10T12:00:00.001-07:00

Uno de los peores insultos para mí, es que me digan que soy "latera".

- "Puta que erís latera, wn..."

Me pega en lo más profundo.

good times

2011-09-30T16:00:00.000-07:00

Cada vez que me meto aquí, es porque alguien, extraño, quizá hasta alguien lejano, me comenta que leyó mi blog hace poco por a, b, o c, y que le gustó. A mí me extraña, honestamente lo tengo tan botado que juro de guata que nadie tiene idea de la existencia de este espacio, y que obviamente a nadie le interesaría leerlo.

Se me olvida que tengo la dirección en twitter, y que si bien no soy ninguna famosa y con cue'a me siguen 100 personas, igual... es como cuando existía fotolog, luego facebook, los mismos blogs, ahora twitter... Uno va pasando de personaje en personaje, sin saber cómo ni cuando, y de repente se encuentra con personas que le llaman la atención.

Creo que estoy mucho mejor que la última vez que escribí.

Entré a un trabajo que por un buen rato me rehusé a aceptar, porque el dueño del negocio es mi ex, y "te pasai de hueona de volver a tener contacto con él después de lo mal que lo pasaste y blabla" Supuse que sería complicado, pero era una buena pega, flexible, haciendo algo que me gusta mucho y que hago bien y con un sueldo pequeño pero muy bienvenido.

Duré un poco más de 3 meses.

Hoy, 30 de septiembre, es mi último día de trabajo porque renuncié.

Esa sensación de tener que agachar el moño y rendirle cuentas a tu "jefe", que además es tu "ex", fue una mezcla incompatible...

-"Obvio pos hueona, yo te lo dije desde el principio!"

Pero lo que más rescato, es que conocí gente la raja... yo que siempre me he quejado de no tener un grupo de amigas, o de desencajar con la gente que me voy topando en la vida, encontré personas que, a pesar de ser poco tiempo, supieron hacerme sentir querida, entretenida, en confianza, me hicieron reir, conversar de todos los temas habidos y por haber, me incluyeron en sus panoramas, valoraron mi trabajo como creo que nadie lo había hecho antes... ay, en fin... tantas cosas que me tienen súper contenta.

Es raro, dada mi personalidad y mi carácter, publicar y declarar abiertamente que estoy contenta. Pasa pocas veces. Me saco el sombrero ante esa gente que es siempre optimista, que siempre tiene ganas, que siempre tira pa' arriba y lo logra, porque a mí no me resulta.

Y con esta pega, corta pero fructífera en otros ámbitos, logré juntar algo de plata y comprarme un pasaje para ir ver a mi gente, mis amigas/hermanas, al otro lado de la cordillera, quienes me hicieron sentir sensaciones similares a las que vivo ahora, cuando estuve viviendo afuera.

Este post no tiene ningún objetivo ni tema particular. Así es cuando me dan ganas de escribir, escribo cualquier cosa, cosas que a nadie le interesan, pero que a mí me fluyen, del cerebro a las manos, al teclado.

Me habían dado ganas de escribir sobre el episodio de una ex-bloggera, a quien conocí a través de este medio (pa los que creen que los nerds que conocen gente por internet sólo conocen a personas del sexo opuesto porque son losers y nadie los pesca o qué se yo qué otro prejuicio), con quién fui muy amiga en un momento de la vida, y que tiene una historia digna de relatar, pero no.

Queda para otra vez que me vengan ganas de escribir.

wake up, la vida es ahora.

2011-05-19T19:00:00.000-07:00

A ver... no sé bien cómo poner esto en palabras, pero es algo que he estado pensando últimamente.. diría que hace un par de años ya, este pensamiento se me repite...

La cosa es que a veces no le tomo el peso a que los años pasan y mi vida ya tiene un rumbo determinado... A veces caigo en el pensamiento fácil de decir: "cuando 'grande/vieja', me voy a acordar de esto y será parte de mi historia, me voy a reír de este episodio", o "qué importa, si esto no va a cambiar mi vida" como si lo que estoy viviendo ahora no fuera realmente algo determinante...

No sé cómo explicarlo, pero resulta que la carrera que estoy estudiando HOY, puede que sea lo que haga toda mi vida... que las amigas con las que salgo hoy, probablemente sean las mismas que cuando tenga 40 años, y que el lío amoroso con que me enrollo, puede que sea el mismo que en unos años más.

Me pasa que, si bien para algunas cosas aún me siento una pendeja, ya tengo casi 26 años. Mi vieja a los 26, ya tenía dos hijos, estaba casada y tenía su casa.

Los tiempos han cambiado, I know, todo se ha atrasado, pero es probable que con 26 años, mi vida ya esté bastante encaminada... y no me gusta el rumbo que lleva.

Insisto, tiendo a pensar que todo esto no son más que recuerdos que estoy construyendo para cuando esté viviendo MY REAL LIFE, pero come on, estoy escribiendo las páginas de esa historia, right now!

Acabo de tener el pensamiento de que probablemente no alcance a vivir mis bodas de oro.

Probablemente ni me case, pero con o sin casorio, creo que no estaré 50 años con la misma persona.

Y sigo pensando que, ese pensamiento, no es más que una banalidad, que no determina mi vida.

Que ir todos los días a la U, que salir con tal o cual chico, que vivir donde vivo... son sólo hechos, hechos que recordaré, cuando mi vida realmente sea "mi vida".

Ay, no sé cómo explicarlo.

sexo casual

2011-03-27T19:22:00.000-07:00

Ya... a riesgo de que pasen cosas, de que haya consecuencias después de que este post salga al aire, de que lo lea gente que no es deseable que lo haga, de que mi imagen se vea perjudicada... puta, quiero escrbir y resulta que no tengo dónde. No me voy a crear un blog nuevo, anónimo, para escribir tranquila, asi que filo, tengo este y lo pienso usar.

Pasa que nunca he hablado de sexo públicamente, en un blog, ni en una red social.

Y hoy quiero hacerlo.
Pasa que me pregunto por qué hay algunas mujeres que pueden disfrutar tan fácilmente del sexo casual y otras que les cuesta tanto dejarlo en eso y no añorar nada más.

El problema es con quién.

Mi prima me aconseja, y a ratos le encuentro razón. "No lo pienses tanto, si eso de que 'es una necesidad fisiológica', también aplica para nosotras las mujeres! Aprovecha, no te pongai tan exquisita"

El sexo casual no está funcionando para mí.
Y quiero que funcione.
Me ahorraría tantos pensamientos que no llevan a nada...

Me doy cuenta de que soy muy de piel, que aunque no haya sentimientos de por medio, me gusta que me regaloneen, aunque sea fake. Se trata de jugar un poquito a ser actor/actriz...
Actuemos, qué tanto.
Hay gente a la que le gusta que le bailen, que le hagan cosas raras, fantasean con weas bastante más complicadas de llevar a cabo...
Pero yo me enrollo, y estoy cachando que es por que estoy jugando con la persona equivocada.
No puedo jugar a la actriz, tengo que buscarme otro actor.

No dije nada coherente, cierto?

photoreality

2011-02-23T18:24:00.000-08:00

La Pola, mi amiga, me dijo: y por qué no llevai la cámara y hacís un seguimiento asi de todo el evento?

Pensé: cómo tan loser, voy sola y voy contándole a la cámara que, por estar sola, estoy filmando a todo el resto, jaja te cachai?

Me invitaron a un matrimonio y resulta que no conozco a nadie y voy sola. Sin pareja. Podría haber ido con alguien, pero pensé quién y el candidato que me acomodaba me dijo que no.
Se casa un amigo de la family, tiene un par de años más que yo no más y me dijo: vienen hartos amigos solos, don't worry.

Antes de saber eso, though, me compré un vestido lindo, me conseguí zapatos y un encrespador de pelo. Y sí, es que así somos las minas. De verdad que envidio (así como en tantas otras cosas) a los hombres. Really, un terno, una corbata más o menos bonita y ya están. Con que estén duchaditos basta.

Al evento van mis viejos también. Me imaginé, sentada en una mesa con los amigos más jóvenes, yo sola, los demás en pareja, y yo con la cámara en mi cartera... haciendo un paneo de "lo que hay". Seguro habrá gente con quien conversar, pero cuando se acabe la cena, qué? El bailongo, qué?
Supongo que si nadie se me acerca, me sacaré fotos emo en el baño, filmaré alguna cosa, me iré a la barra y tomaré hasta que no me de plancha y bailaré con... el mesero.

estadísticas

2011-01-18T19:38:00.000-08:00

Hace un tiempo atrás caché lo de las estadísticas de blogger.
Lo encontré bacán, aunque confieso que me muero de curiosidad.

Resulta que tengo botados mis blogs (este un "poco" menos que otros), pero igualmente sigue llegando gente, de una u otra manera, aunque muchas veces sea por búsquedas random en google.

Pero también hay busquedas NO RANDOM, es decir, gente que evidentemente está buscándome a mí... y me pregunto, ¿por qué no dejan un saludito aunque sea?

O sea.. si pones en google "blog natalia ojeda", y llegas acá, al menos salúdame y dime: lo encontré!
o "te quiero, o te odio, o te extraño, o siempre he querido conversar contigo, o siempre me caiste mal...", o lo que sea!

La web es para nunca acabar de sorprenderse... si me atrevo, mi proximo post será de uno de los episodios freak que me ha tocado vivir por este medio ( y tengo varios.)

Good Night

N.

Colapso Social Universitario

2010-12-19T16:30:00.000-08:00

Volví en Julio y me traté de enchufar en la U, pero lo perdí todo.
Perdí el interés, perdí a mis "amigos" (que ahora cacho que eran más careta que amigos de verdad), perdí el pequeño impulso que había tomado el año pasado.

En la universidad, la mayoría de mis compeñeros son menores, y si bien al final del año pasado había logrado adaptarme bien, olvidar las diferencias y tratar de encajar, siempre sentí que todo era muy falso, muy infantil, que todos se pelaban por la espalda, cual pendejas de colegio, que un día eran amigas, y al otro no, que en el pasillo se agarraban a besos, que por facebook, se "aman", (amiga, te amo!), pero que era todo superficial.

Al menos conmigo.
No one really gave a shit.

Resulta que me fui, volví y a nadie le importó un carajo. Quizá algunos piensen: "esta mina está mal acostumbrada a recibir mucha atención", pero ¿sabís qué? No.

Ya no.
Hace rato que no.

Y si eran mis amigos, bueno, algo de atención se espera, ¿no?

La cosa es que el semestre fue lo más fome y latero que hay, porque ya no solo no tenía a mi "grupito" de universidad, sino que los grupitos, se potenciaron, notaron mi lejanía (lo entiendo, no todo es culpa del resto, yo tb emito señales y finalmente todo desemboca naturalmente en un alejamiento común) y ahora soy discriminada.
Sí, lo asumo.
Hoy, cual High School de película gringa, no me invitan a los carretes, no me piden que estudiemos, no me saludan para mi cumpleaños...

Suena re triste, y en cierto sentido lo es. Pero al menos, quizá como un mecanismo de defensa, yo no siento tristeza. Me da rabia un poco, y me consuelo pensando que pasará rápido, que voy a encontrar algo mejor, que me voy a virar de acá...

En NZ todo era tan distinto, tan fácil... conocer gente era cosa de todos los días, gente entretenida, interesante... no es porque sea NZ, podría haber sido en Australia, en España o en USA (en china o India no creo, me habría sido más dificil hablar)

Allá yo era distinta.

Andaba segura.
Era atractiva.
Tenía pretendientes, hartos!
Tenía amigos con mis intereses, de mi edad y de otras edades, en realidad la edad no importaba. Nadie tenía ataduras de ningún tipo, todos éramos solteros y libres de hacer lo que quisiéramos, si te juzgaban por algo, al rato se les olvidaba...
Todos los días eran distintos (bueno, casi todos excepto cuando estuve cesante y me la pasaba en la casa comiendo, ja) pero no teníamos un futuro claro y la incertidumbre, que normalmente me angustia y me carga, aprendí a tomarla en positivo y como algo que sería para mejor.

Es chistoso, porque cuando hablo con la gente que estuvo allá, y que volvió "a la realidad" , a sus países, me siento como en LOST.
Todos añoran la vida que tenían allá, es como uno de los finales de temporada en que vuelven de la isla, y dicen: "we have to go back!" Todos en la misma, sobreviviendo y volviendo a adaptarse, post viaje.

En fin... no es un post pa llorar, y apuesto que los típicos pocos que aún leen esta humilde columna, me aconsejarán por el interno lo mismo que me han dicho otras veces. Así que se los agradezco, pero ahórrenselo... I know.
Hablo por chat en este minuto con un amigo que se quedó allá, que ahora está trabajando en Australia y está feliz.
-"Vente, en serio!, acá las cosas están fáciles, con tu inglés no tendrías problemas pa encontrar pega y pagan muy bien, vivo a 3 cuadras de la playa, y todos los días conozco gente nueva..."

Uuuuf, me tienta, pero no me atrevo.
Tengo que terminar la U.

inspiración que llegó de alguna parte...

2010-12-11T18:22:00.000-08:00

Con Charly García de fondo en El Abrazo, volví a abrir mi blog empolvado, inspirada por Pinoccio que dijo ser un fan oculto de mi blog (que es una mierda últimamente pero en su momento tuvo su brillo).
La verdad no es que se me haya ocurrido algo muy novedoso para escribir...
Llueve afuera, y he estado todo el día en mi casa, no en pijama como ayer, pero floooja, viendo como corría el viento y se acercaba la lluvia invernal que por ahora moja a todo el público en el Parque O'Higgins.

Quiero que se acabe el 2010.

Y no lo digo por las tragedias que todos maldicen de este año, que el terremoto (no estuve aquí, no lo vivi), que asumió Piñera, que los mineros, que el accidente de Turbus, que el incendio en la cárcel... Todos una lástima, sí, pero mi año ha sido trágico en otro sentido.

Hice un gran viaje, estuve 7 meses en una realidad paralela y me tocó volver.
Y pucha que ha sido un aterrizaje forzoso. Ya he escrito de eso antes, asi que no repetiré la misma bullshit.
(apagué la transmisión de El Abrazo porque ME CARGA Jorge Gonzalez, eso.)

Y a proposito de Abrazos, pucha, quiero uno. Me siento en la misma situación que cuando escribí este post.
Por eso quiero que se acabe este año, porque quiero que el próximo empiece distinto. Hace un año, onda justo un año, iba partiendo mi aventura... Quiero partir una nueva.

estoy en proceso de creación.

2010-12-11T18:14:00.001-08:00

forzarse a olvidar

2010-11-17T07:36:00.000-08:00

No quiero hablar de mí, aunque sea una situación que conozco muy de cerca.

Quiero hablar de la situación nada más, que seguro a muchos les ha tocado.

Cuando uno termina una relación que fue importante, el duelo es inminente. A algunos les dura más que a otros, pero mi tema es "cuánto tiempo debe pasar"??

Cuánto es suficiente? Cuándo es hora de decir: "BASTA"?

Y mi postulado es que, querámoslo o no, mientras no llegue otra persona que al menos nos haga dejar de pensar en la pareja anterior, (no digo igualarlo, ni sentir lo mismo, probablemente al principio se sienta menos, y se compare, pero al menos dar paso a la oportunidad de intentar algo con alguien más), el (la) ex seguirá ahi...

El problema está cuando la gente se "lanza", luego de un duelo muy corto. Yo creo que si la ruptura es reciente, no sirve de nada tratar de buscar otro "clavo", porque los sentimientos demoran en cambiar, las heridas demoran en sanar y hacerlo muy pronto es contraproducente. Ahora, hay quienes se emparejan de nuevo a los 2 meses y les resulta todo bien. Dos opciones:

a) no estaba tan enganchado(a) de la pareja anterior

b) es un(a) enamoradizo(a) por naturaleza y simplemente tiene la suerte de vivir duelos cortos y enamoramientos rápidos.

Pero cuando ya ha pasado un año o más, creo que es tiempo de cambiar el switch. No digo que sea tiempo de salir a la calle con un cartel "BUSCO PAREJA", pero al menos, darse el "permiso" de salir con otras personas, de darse la oportunidad (y darles la oportunidad) de encantarse, de sentirse cortejada, de dejarse querer y por qué no, de sentirse atraído.

Siento que estoy encaminada en esta etapa.

Volver a sentir cosquillas en la guata, o ponerse nerviosa cuando alguien te habla, es un signo.

:)

2010-11-01T14:06:00.000-07:00

Hasta cuándo esperamos? La dura ...ya po.

QUÉ CHUCHA ESPERAMOS!?

Intensa

2010-10-18T07:06:00.000-07:00

Una vez, mi ex hizo una lista de mis defectos...

Entre otras cosas, me dijo que me encontraba mala amiga.

Mala, con mis amigas.

Y yo he llegado a la conclusión de que no es MALA.

Es intensa.

A ratos las odio, pero las veo y las vuelvo a amar.

Las extraño cuando no nos vemos, cuando decimos: ya po, veámonos! y luego dicen que tienen otras coasa que hacer. Ahi las odio.

O cuando efectivamente nos juntamos, y una llega 40 minutos atrasada.. LA ODIO! Pero luego llega, se rie, me pide disculpas y me abraza... ahí la amo de nuevo.

Soy súper crítica, muchas cosas me parecen mal de ellas.. pero supongo que es porque las quiero y quisiera que no tuvieran esas "fallas"... Y al final del día, igual las quiero y acepto tal como son.

Porque en definitiva, tengo pocas (bien pocas), pero buenas amigas.

Que han estado ahí para esos momentos.

Prueba Solemne...

2010-10-06T11:42:00.000-07:00

Solemne:

1 Se aplica al acto o celebración que se hace públicamente y con una ceremonia extraordinaria.

2 Se aplica al compromiso que es formal y firme, especialmente si se declara ante otra persona.

3 Que provoca admiración y respeto por su grandeza, superioridad o nobleza.

Una Prueba Solemne entonces, es una weá seria... o no?

Hoy, tuve prueba solemne de Microeconomía, y el enunciado era el siguiente (texual, no es chiste):

"La destacada antropóloga cultural Lafiera Jandeta (NdeE: hay una compañera que se llama Javiera Landeta),en su exitoso libro 'Los ghettos del retail: socialités de Mall Floridano y flaiterío sometido en 10 cuotas', hace la siguiente observación: 'En el Plaza Vespucio hay puros shipamoglis y fíjate que en el Florida Center no... no hay.'

Esta es una situación que ha sido estable en el tiempo, emplazada en la comuna que mejor resume a Chile: La Flagüer.(NdeE: WHAT!?)

En el libro se entregan valiosos antecedentes para comprender este fenómeno. Por ejemplo, quienes hacen sus compras en estos dos malls, se pueden clasificar en dos grupos: PAS (picao a shoro) y PAC (picao a cuico)Y no se tienen mucho cariño. (NdeE: te pasaaaste!)

(...)

Sólo por poner un ejemplo, la antropóloga cuenta que la música ambiental del mall puede ser Moby o Garras de Amor, Jack Johnson o los Charros de Lumaco. Dados los mix de bienes y servicios que ofrece cada centro comercial, los potenciales consumidores forman una conjetura de cómo es la composición PAC vs. PAS del público al que le gusta cada mix"

No voy a seguir transcribiéndolo porque todo el texto sigue en la misma tónica. Da lo mismo cuáles eran las preguntas al respecto ni que me fue como el orto, pero de que me rei, me rei.

Solemne?... bah.

quiero escribir...

2010-10-04T16:53:00.000-07:00

pero no puedo porque aunque muy poca, aun hay gente que a veces lee esto y ya bastademostrarse.

quiero desahogarme sin cagarla, y para eso... o gritar por la ventana del auto, o gritar contra la almohada, o ir y pegarle un combo a alguien, o escribir puteadas.

Escribirputeadas.

Pero no aquí.

Damn! tengo que inventar algo.

Es tan injusto.

Retomar la Terapia

2010-09-29T20:03:00.000-07:00

(Varias veces me han criticado por que me expongo mucho por este medio.

Pero no importa... decidí que esto es parte de la terapia.)

Esta mañana, lloré en el desayuno.

Hacía harto tiempo que no lloraba.

Me pasó cuando volví de USA hace algunos años y ahora, habiendo vuelto de NZ.

Me topé con mi viejo, tomamos desayuno juntos y me habló del tema que es mi debilidad... y como hacía tiempo no lo hablaba con nadie, como que lo tenía oculto por ahi, y me quebré al toque.

Voy a empezar a ir a terapia de nuevo.

- "y cuál es tu debilidad?" me pregunta mi amiga Paula.

- "no es depre... pero necesito orientación pa mi vida... no tengo un norte y estoy muuy antisocial. No te lo puedo decir en una palabra, pero en el fondo es el conjunto de eso, de la desmotivación de mi vida, de no tener redes sociales, de no tener pasiones...
...de sentir que siempre estoy incompleta, y que mi actitud hacia ello sea, en vez de ir a buscarlo, encerrarme aún mas, no salir, no hablar con nadie y añorar...

...añorar una pareja, un grupo de amigos y ser demasiado intensa con ellos cuando los encuentro, cosa que termina espantando.

Llevo un poquito más de 2 meses desde que volví, y extrañamente, sobretodo ahora con la llegada de la primavera, con haber encontrado un grupo de canto (que es de las pocas cosas que me apasiona), a pesar de sentirme vacía al ir a la universidad y sentir que no compatibilizo con nadie, me he sentido bien.

He estado optimista, con mejor ánimo, menos negativa... compartiendo con mi familia, llevándome mejor que nunca con mis hermanos, riéndome más... seguro que el viaje tiene que ver, maduré en muchas cosas... pero la realidad es una.

Es esta.

La vida allá fue un paréntesis.

Esta es mi vida... y hoy en el desyuno, me acordé de eso.

Mis viejos me tienen la foto super sacada, lo han conversado entre ellos y hoy mi viejo me dijo que quería ofrecerme esa ayuda.

Me dio pena.

- "a tu edad, deberiai estar disfrutando de la vida! Eres linda, inteligente, tienes un montón de virtudes y tanto qué entregar... "

Se me ponen los ojos llorosos de puro pensarlo.

Sin embargo estoy positiva. No ando triste por la vida... El canto me alegra, mis hermanos me hacen reir... tengo unas pocas buenas amigas, que quiero con toda mi alma y que están ahí siempre. He pasado algunas penas, algunas decepciones, sí, pero supongo que también he aprendido de ellas.

Vamos... bien.

Estoy tranquila y está en mis manos... tengo ganas de partir.

2010-09-26T13:39:00.001-07:00

Mi mejor año en este blog, fue el 2007.
Definitivamente.

Escribía seguido, un poco monotemática quizá, pero gustaba.

No lea los últimos posts, lea los viejos.

Son más entretes.

Eso no más...

2010-09-21T20:31:00.001-07:00

Loser

2010-09-01T19:46:00.000-07:00

No sé por qué me siento como que yo fuera la perdedora en toda la cuestión.
Como que mi rival llegó más tarde, hizo su movida bien y ganó.
Y yo... aquí, gracias.

Y ahora... es como si yo fuera la rival más débil.

Me carga!

Correos de Chile

2010-08-31T19:52:00.000-07:00

Mandé una carta por correo.
Nunca había mandado una, creo...
Quería hacerlo novedoso, porque los mails ya no tienen gracia.
Hasta el sobre era novedoso, bonito.

La mandé con el presentimiento de que no llegaría.

No llegó.

4 opciones:
- La vieja de correos nunca la envió (porque yo no vi que le pusiera el sello cuando pagué)
- El viejo dueño del edificio (no del depto al que iba), la encontró y se la quedó, pa cagarse a quien iba dirigida.
- Alguien la encontró antes que ellos dos, y la interceptó, anulando toda posibilidad de que llegara a su destinatario. (Y probablemente la quemó después de leerla o algo así)
- El cartero andaba pajero y aún no la entrega.

Esperemos que sea la última, auque igual penca, porque el destinatario se cambió de casa e igualmente no la recibirá.

Optimismo.

2010-08-29T18:00:00.000-07:00

Mi viejo me dijo el otro día:
"te felicito, desde que llegaste, te noto más positiva, más optimista... de mejor ánimo, qué se yo. No lo pierdas, cultívalo!"

Y yo pienso:
"Pucha sí. Aprendí hartas cosas, muchas que aún no se van a notar.
Me reí tanto allá... era más light, lo que siempre quise ser acá.
Soy una buena persona.
Por dentro, de sentimientos buenos, puros, transparentes.
Trato de verme bien, me encanta salir perfumada de mi casa.
Soy tierna cuando estoy en pareja, me encanta llenarlo a besos y soy una romántica empedernida.
Sé que soy afortunada en varios aspectos."

Pero al llegar acá, todo parece tan difícil... Vuelvo a una vida que no me llena, estoy sola, no tengo no tiene aventura.

"pero búscate la aventura!", quizá pensarán los demás.

No es tan fácil.

Extraño sentir la amistad. El amor. La compañía. La diversión. Las risas.

"Haz más cosas...", me habrían dicho el año pasado, antes del viaje.

Estoy en clases de gimnasia, tomé un electivo de arte, me metí a un coro. Además, voy a mis clases regularmente, y visito a mi abuela bastante seguido. Trabajé en un pub un tiempo, pero el horario no me gustó.

No va necesariamente por ahi...

Trataré de no perder el optimismo que me traje en la maleta desde NZ.

N.

Mi cabeza? En cualquier parte.

2010-08-17T16:05:00.000-07:00

Estuve como 2 horas pasando en limpio la carta en la U, pa pasar cuando fuera de vuelta a mi casa a una oficina de correos y mandarla (no sé como se manda una carta, me pilló la antiguedad, hay que comprar una estampilla ahi mismo?) y cuando iba en la micro, mirando a un gallo que estaba muy lindo y que se subió con otro que estaba cantando, quise sacar mi billetera pa darle una moneda y pa hacerme la buena onda con el amigo mino, y caché que se me habia quedado la billetera en la casa, y que andaba sin documentos y sin un peso.

5 meses

2010-05-25T02:21:00.000-07:00

Es increible... el 25 de diciembre estaba aterrizando en el aeropuerto de Auckland, día de Navidad, asustada, nerviosa, con mi hermano.

Hoy, 5 meses después, estoy sin él, a punto de partir la última etapa de mi viaje, rumbo a Wellington, la capital de Nueva Zelanda, a buscar trabajo, casa, gente y una vida nueva.

5 meses en que he aprendido un montón pero me vuelvo a sentir en pelotas.

5 meses en que he conocido un montón de gente, pero sobretodo a mí misma.

5 meses en que he recordado, he olvidado, he sentido, he reído, he llorado... he olido, comido, vivido tanto!

Veremos en qué termina todo esto.

N.

First time, first news...

2009-12-13T16:44:00.000-08:00

Mala hora... tipo 12 del día salí de mi casa, con mi mamá y mi hermana chica. El calor del infierno, con este día abochornado y de aire pesado... me puse mis bombachos nuevos y mientras esperábamos a la amiga de mi mamá que nos pasara a buscar a la esquina, sentía las miradas de todos los hombres, padres e hijos, que caminaban al colegio masculino cerca de mi casa, a dejar su voto.... jaja mi hermana chica se reía de la situación y mi mamá bromeaba con que se debía a sus shorts negros... Igual de más, los hombres miran a cualquier cosa con pelo largo y piernas descubiertas.

Mi primera votación, mi primera fila de más de media hora con el calor y el gimnasio del colegio atochado de mujeres... me gustó.

Es como para fiestas patrias... se respira una onda distinta, hay mucha gente pero todos están en torno a lo mismo... los comerciantes de aprovechan para vender helados, aguas, incluso cosas inútiles (para qué venden ramos de flores afuera de las sedes de votación?!)
Vi a mucha gente en bicicleta, casi me dieron ganas de andar en una... pero no tengo.

Llegué a mi casa y tuve la gran noticia de que tenemos a alguien que nos reciba al llegar a NZ.
Qué alivio!!!

Justo hace un par de días me estuvo bajando la nostalgia, entre el nervio y la ansiedad, un poco de angustia por la incertidumbre de no tener nada seguro.... nostalgia por pensar que, en otro momento de mi vida, podría haber estado haciendo este viaje, no con mi hermano, si no con mi pareja... Pero bueh, ya no fue. Mi hermano es como es, y tengo que aprovechar esta instancia para acercarme a él y rescatar todo lo bueno que tiene para entregar.

Y también, a propósito de las miradas inquisidoras de la mañana, pensé que estando allá, me sentiré libre... libre de usar una polera apretada o un short o una mini, sin ni un temor al qué dirán... nadie me conoce y por otro lado, tengo la impresión (quizá estoy equivocada) de que la gente es como es... nadie se fija mucho o al menos no juzgan por ello...

Maybe is not the first time, but one of the few that I'll wear a bikini not worrying about other people observing my...

MUTED

2009-11-26T18:31:00.000-08:00

En mi mail, hay una pestaña donde están todos los correos... enviados, recibidos, marcados, etiquetados y silenciados.

Los silenciados son aquellos que no quiero ver en mi bandeja de entrada, cada vez que entro.

Igual de vez en cuando entraba (entro) a ver la lista que los incluye a todos.

Hoy, después de mucho tiempo, tengo más de dos páginas sin alguno que diga "muted".

Se acabaron.

NON-SENSE

2009-11-24T16:57:00.000-08:00

Qué terrible... estoy peor que mi hermano chico con su déficit atencional.

Ya no queda nada para que se acabe todo y comience todo también.
Estoy en las últimas, pero no logro focalizarme en los estudios...

Bueh, los que me conocen saben que NUNCA le he hecho mucho al tema ese. No me gusta leer, no me concentro, soy sacadora de vuelta, me gusta ir a la cocina y comer lo que haya, soy la más golosa de la vida.

Facebook también tiene su resto de culpa, me tienta con sus fotos y los comentarios de unos y otros.

A pesar de todo, me siento bien.

Últimamente he sentido que lo paso un poquito mejor, que me río con mis amigas en la U, que comparto con más gente y que de a poco aprendo a estar sin pareja y sin "cortarme las venas" ni ser masoca. Cuesta, ah? pero lo logro, lo logro.

Estoy nerviosa. Queda menos de un mes y siento que no he preparado nada para mi viaje. Y es que a ratos siento que it's not a big deal, que en estos tiempos mucha gente viaja, que muchos jóvenes tienen la oportunidad de tener este tipo de aventuras y que a nadie le importa mucho.

Pero de repente abro los ojos, miro a mi alrededor y me doy cuenta de que soy una excepción. Que no cualquiera se va de viaje por segunda vez, sola, a un pais desconocido, y no de vacaciones, sino que a trabajar!
Lo digo humildemente, en serio.

El otro día un amigo me miraba sorprendido mientras le hablaba de mis experiencias y sobre este viaje, y se admiró de ver que no lo contaba tratando de quebrarme ni mucho menos, sino que mi nervio y mi ansiedad eran reales, que parecía cabra chica, pero con un grado de madurez rico.

Tengo que volver a quererme un poco. No tengo el autoestima muy alta, pero a veces me reconforta que me digan: qué hartas cosas has hecho!
Quizá porque siempre me comparo para arriba, y veo que he conocido gente que ha hecho mil cosas más que yo, y entonces me siento poca-cosa.

Me entretiene contar anécdotas viendo la cara de interés de otros...
"y me postulé pa ser azafata, pasé muchas pruebas..."
"y en medio del viaje, arrendamos una limusima en Las Vegas!"
"y en la CEPAL, yo era el único bicho raro..."
"y soy tan perfeccionista, que me quedaba hasta las 10 de la noche trabajando en esa oficina"
"y tomé el avión, sola, nerviosa, pero segura de que me esperaba allá..."
"y a fin de año, tuve que leer el discurso de la generación"
"y me junté con él sin haberlo visto nunca antes más que en fotos..."
"y canté en el escenario decidida, segura porque ya tenía la técnica..."

En fin... me imagino que todos tenemos anécdotas infinitas.

Qué bien.

Qué sin-sentido.

PD: changed the appearence... liked it?

ME VOY!

2009-11-07T05:12:00.000-08:00

Reestructuración en mi cabeza:

Estoy soltera, pasé momentos muy pencas, tuve mucha pena, pero se acabó. Como dije en uno de los posts anteriores, hay otras cosas en las que tengo que enfocarme ahora y me aburrí de pasarlo mal y no evolucionar. Esta semana hubo "alianzas" en mi U. Fue entrete, a ratos me sentí como en el colegio de nuevo... gritando, participando, con los dedos llenos de témpera por haber pintado el pelo de la reina... Luego hubo fiesta, máquina de espuma y piscolas baratas. Bailé con harta gente, me sentí liberada. Me encanta bailar.
Y cuando encuentro a alguien con quien me complemento, lo disfruto al máximo. Tanto que, cuando nos cortaron la música a las 6:30 de la tarde, nos prendimos y fuimos a bailar a estas discos que abren de día... jajaja nunca pensé que haría eso.
Con los pies empapados en la famosa espuma (que todos tenían metida hasta en los calzones), partimos a Bellavista.

Creo que me resfrié.

Y ahora, ya descansada del rally de ayer, miro hacia adelante... se me viene un fin de año POTENTE.
El 23 de diciembre parto en mi aventura a Nueva Zelanda, tengo un poco de miedo, me pone nerviosa sólo pensar en las alternativas y situaciones que puedan tocarme... en realidad no quiero pensar mucho, porque soy especialista en enrollarme y verle el lado negativo a las cosas.
Menos mal me voy con mi hermano, que es más relajado, piensa menos y disfruta más.

un relajado + una responsable = buena dupla. (espero)

Creo que escribiré mi viaje... cuando me vaya, haré un blog.

Que se prepare esa pista de baile, que allá voy...

2009-10-28T14:06:00.000-07:00

La niña María ha salido al baile...
y no tiene a nadie que la acompañe...

Y se ha maquillado de fantasías, para que le de toda la vida...
Se ve tan cansada de las mentiras, las que le dijeron hombres de tiza
Se va caminando por el camino, triste pero en medio de una sonrisa...

La niña María ha salido al baile,
y no tiene a nadie que la acompañe

Y que... le dé... su corazón...
Y SU AMOR, AL BAILAR

Isn't it Ironic?

2009-10-27T13:55:00.000-07:00

Finalmente, mis pesadillas no tenían razón de ser por lo que yo me imaginaba...

La cosa se pone aún peor.

Todo se fue a la mierda definitivamente. Nos puteamos como nunca, dijimos odiarnos, "fuck you"!, y demases.

No es con ella, la de la imagen que me perseguía, con quien él ocupa sus pensamientos... es con otra, y ayer me lo confesó.

Se acabó.

2009-10-25T18:57:00.000-07:00

Hoy fue un día lindo, soleado después de una lluvia inesperada de primavera...
Sin embargo, no logré disfrutarlo.

Anoche soñé con fantasmas, esos fantasmas que me persiguen y que no logro sacar de mi cabeza.

Estoy próxima a aventurarme con un viaje, de esos que te marcan. Voy con mi hermano, nos vamos a la deriva, a buscar trabajo y un lugar donde vivir, en un pais nuevo y desconocido.
Mi cabeza debiera ser capaz de enfocarse en eso. En eso y en terminar bien el año.

Pero sueña... sueño cosas...

Los medios cibernéticos nuevamente le juegan malas pasadas a mi psiquis.

Terminé una relación habiendo aún mucho amor de por medio. Simplemente no funcionábamos juntos. Siempre hubo amor y fidelidad absoluta. No me quejo de eso.

Pero hoy... un lindo día domingo, soleado, mientras cambiaba la cortina de mi pieza mirando afuera inmovil, viendo como corrían las nubes... de pronto se me interponen esas imágenes... esas imágenes que no son inventadas por mi cerebro, sino que son reales; esas imágenes que vi y que reflejaron cómo el amor se desvanece y el ser humano se adapta a nuevas realidades.

Esas imágenes en que él está con ella, y que a ojos de cualquiera refleja una complicidad mutua, una historia, pequeña, reciente, naciente...

Egoísta, sí. Pero espero que nunca sean felices juntos.

Ojalá y no les resulte y sean muy infelices.

Volver o no volver...?

2009-07-12T17:22:00.000-07:00

Igual podría ser...

La Pe...

2008-10-20T16:32:00.001-07:00

A muchos les falta la P... para ser felices, o para sentirse satisfechos...

lata...?
oder...?
aciencia...?
echugas...?
oto...?
itutos...?
olol@...?
erseverancia...?
odría poner eternamente cosas aquí...

A mí también me falta la P...

¿Qué te falta a ti?

PD: Gracias por todas las recomendaciones de películas, ya tengo una lista como pa un mes! jaja

2

2008-10-18T17:32:00.001-07:00

Dos cosas:

1. Está de más decir (supongo), que el post anterior era una joda...verdad? Yo tampoco estoy de acuerdo en lo absoluto, con la degradación del lenguaje... asi que como dijo ibuki, "ni ahí con aceptar", si algún día esto se hiciera realidad, claro. (Enrikín, no es necesario revisar la página de la RAE... nunca permitirían semejante aberración)

2. Esto de trabajar los domingos y festivos (sí... festivos.. no puedo creer que hayan dado el 31 de octubre feriado y yo tenga que trabajar) ha hecho que los sábados no sean día de carrete para mí.

Extraño los sábados de películas comiendo chester... abrazada.

Necesito recomendaciones de películas, me faltan muchas por ver y nunca sé qué arrendar...

please?

N.

Compartiendo conocimientos...

2008-10-16T09:52:00.000-07:00

Se supone que quienes tienen un blog, en parte, es porque les agrada escribir. Ahora, si es por otra cosa, allá ellos.

El asunto es que a mí me gusta mucho y aunque afortunadamente tengo buena ortografìa, sé que para muchos es todo un tema.

Para ellos, y para todos en realidad, comparto esta información:

Noticias desde la RAE:

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: (Y a medida que se las cuento, iremos aplicándolas...)

1. Supresión de las diferencias entre 'c', 'q' y 'k'

Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la 'c' y la 'z' para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema 's'. Kon lo kual sobrarán la c y la z: 'el sapato de Sesilia es asul'.

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: 'Tuve un axidente en la Avenida Oxidental'. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

2. Se funde la 'b' kon la 'v'

Ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

3. La elle ('ll')y la ye ('y').ç

Todo se eskribirá con y: 'Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar'. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

4. La hache

Su presensia es fantasma en nuestra lengua, por lo ke kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

5. La ge ('g') y la jota ('j')

A partir del tercer año de esta implantacióny para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la 'g' y la 'j', para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: 'El jeneral jestionó la jerensia'. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más regularidad.

6. Asentuasion y pronunsiasion

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo.

por ejemplo: 'Komo komo? komo komo!'

7. Las konsonantes 'st', 'ps' o 'pt'

Cuando aparescan juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.

Asi, se dira: 'Ke ora es en tu relo?', 'As un ueko en la pare' y 'La mita de los aorros son de Aguti'.

Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos 'la mujere' o 'lo ombre'.

8. la "de" ('d')

Despues yegara la eliminasion de la 'd' del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya 'bailado' sino 'bailao', 'erbido' sino 'erbio' y 'benido' sino 'benio'.

Kabisbajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.

9. otras konsiderasiones

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, yablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersal.

Kon todas estas medidas sera too mucho mas sensiyo para kiene gustan de eskribir y leer.

Estado de Ebriedad

2008-10-13T09:36:00.000-07:00

No... no voy a contar de mi última curadera ni de qué cosas hago cuando tomo unas copas de más... Simplemente, el otro día leí un artículo en un diario de estos que entregan en el metro y te hacen más ameno el viaje, y me pareció chistoso y hasta (en algunos casos) útil.

Hay gente que cuando se embriaga, se pone cariñosa... y demuestra su cariño de distintas formas... se te tira encima, abraza a quien sea llamándolo "amigo", algunos hacen llamadas al celular de otros, y por qué no, envían mails de los que después se arrepienten.

A mí me ha pasado... tanto enviar mails indebidos, como recibir otros de alguien que no se reprimió gracias a su ebriedad.

Para este tipo de personas que escribe mails con algunas copas de más y lo lamenta a la mañana siguiente, Google creó "Mail Goggles" (¿se han preguntado la diferencia entre Google y Goggle?, en la respuesta está el porqué del nombre de este invento), que es un sistema que "evita" en algún grado, los correos que no son enviados en estado de sobriedad y responsabilidad absoluta.

Se configura para que, ciertos días, a ciertas horas (por ejemplo, fines de semana, de 1 de la mañana a 5) el sistema te ponga a prueba antes de enviar un correo...

¿y cómo?

al apretar el botón "Enviar", pide solucionar ciertos problemas matemáticos... fáciles, sí.. pero que un ebrio, quizás, no podría resolver RÁPIDO y achuntarle a las teclas correctas. (Te dan aprox. un minuto para responder 5 preguntas)

Si las habilidades de pensamiento lógico están intactas, Google supone que está suficientemente sobrio como para enfrentar las consecuencias del mensaje que acaba de redactar.
Y si no puede decir cuánto es cinco por cinco, probablemente a la mañana siguiente le agradecerá a Google que no le haya dejado enviar ese mensaje.

Qué tal?

No va más...

2008-10-07T20:55:00.000-07:00

Cerré el blog por unos días, por que me vino un sentimiento de desnudez "brígido".

Resulta que nowadays, los medios tecnológicos son vertiginosos y me sentí vulnerable al notar que he mostrado parte de mi vida por este medio, pensando que en realidad nunca me afectaría porque nunca nadie me juzgaría o creería que me conoce por haber leído mis desgracias o alegrías o simplemente experiencias, en mi blog.

Así mismo, no sirvió de nada borrar a mi ex del maldito facebook, pues igual me entero de cosas que no quisiera, y es que esto de la tecnología, insisto, es terrible! No basta sólo que uno trate de "ocultarse" de algunas personas, ni que ingenuamente piense: "naa, si esto no le importa a nadie", o "nadie se va a enterar" o peor aún "si nunca lo voy a ver " porque, pah! en el momento menos pensado, resulta que otra persona sale taggueada en una foto y justo sale con tu ex, ahí, carreteando de lo lindo, pasándolo chancho...

Filo... la cosa es que la semana pasada conocí a un individuo, también blogguero, y aunque él insista en que yo soy la rollera y la que se "desnuda" sin que nadie le diga nada, no es menos cierto que mucho de lo que él ya sabía de mí, era porque se hizo una imagen a partir de lo que ha leído aquí...

"más lejos del teclado, más cerca de un helado..."

Con esta frase, aprendí que en realidad, estos medios nos comen un poco, ya sea por que trabajamos con ellos, porque somos copuchentos, porque nos infla el ego que alguien se interese por leernos, o por lo que sea, estamos destinados a ser un poco solitarios y depender de las comunicaciones vía "pantalla". Porque ya no solo son los celulares, o los mails, sino que tenemos facebook, blogs, MSN y cuanta cosa se les ocurra inventar para alejar más al humano de "ser-humano", y de convertirlo en un aparato más.

Aprendí que, si alguien va a conocerme, quiero que sea por lo que yo le cuente, por lo que vea de mí en vivo, mientras compartimos una conversación, tomando un café, un helado o simplemente caminando por un parque, que se entere en la práctica de que soy de una u otra forma, y no porque lo leyó en mi blog, o porque vio mis fotos en facebook.

Pero entiendo, que también ha sido culpa mía mostrarme así... que he sido yo la que no filtra, la que no pensó más allá, la que se dejó llevar e hizo de esto un diario de vida...

Pues ya no más.

otra oportunidad, otra oportunidad!

2008-09-29T15:36:00.000-07:00

Hoy retomé las sesiones con mi psicóloga.

Para los que crean que ir al psicólogo es cosa de locos, permítanme sugerirles que no pasen por ignorantes y se enteren de que es de lo más normal, y es más! me atrevería a decir que a cualquiera le sirve, aunque sea sólo para conversar con alguien más que el buen amigo(a) a quien tienes chato de contarle las mismas cosas siempre.

En fin... la cosa es que estuve yendo durante el primer semestre, para ver si aclaraba mis dudas con respecto, principalmente, a la relación amorosa que estaba teniendo, cuando empezó a ser media tortuosa y sin salidas satisfactorias para mí.
Hoy, la Ángela (así se llama mi psy) me encontró renovada, tranquila y abierta a un camino nuevo y despejado.

Como dije en el post anterior, me las doy de grande pero en verdad estoy en plena etapa de explorar, de conocer, de caer, de ponerme de pie y seguir. Como dijo alguien por ahí en los comentarios, y como me dijo la Ángela también, no puedo cerrarme puertas por cómo ha venido siendo mi vida, asi que a dejar de lado los prejuicios, a decir que sí a las invitaciones y a mover el culo para no quedarse en el letargo de la monotonía.

Estoy tratando de meterme en todas las jodas universitarias que encuentre, y así llegue a postular para una beca en USA, para un instituto de "jóvenes líderes"... De repente pensé:

y qué cresta tengo de líder yo!?

Bueno, a ver, vamos por partes... requisitos:

Ser Chileno (bien, tengo un pie adentro...)
Estudiante de pre-grado de primer, segundo o tercer año, de no más de 25 años de edad (perfecto! aquí si me sirve tener 23 :P)
Manejo del idioma inglés para poder participar activamente en cursos y exposiciones orales y escritas;(great, I love english and it's one of my principal strengths)
Destacada participación en actividades de liderazgo, dentro de la Universidad y en la comunidad(ehhh... chuta, aquí guateamos, pero algo se me ocurrirá!)

Ya, pero.. de qué se trata este asunto??? mmm a ver, es un programa académico para... "instituto de Estudios Estadounidenses..." Pero qué onda, no cacho, me van a enseñar a ser una buena gringa? Me van a meter comida chatarra hasta morir?

"Este Instituto de Estudios estadounidenses es un programa académico intensivo, que tiene como propósito entregar un entendimiento más profundo sobre los Estados Unidos a estudiantes líderes. "

Ehh... en realidad parece que no me interesa mucho el tema de ser líder estadounidense. Pero... y si me gano la beca? qué incluye?

Residencia académica de aproximadamente 4 semanas
Seminarios de discusión, lecturas, presentaciones grupales, y charlas
Viaje educacional, visitas locales, y oportunidades de voluntariado
Programa de 2 a 3 días en la Capital, Washington, D.C.
Cobertura de todos los gastos relacionados (pasajes, materiales, alojamiento y alimentación)

Mmm.. no está mal! Es una oportunidad, no? Bueno, no querías oportunidades???

Bien. Tengo que escribir un ensayo, en inglés, de por qué me considero líder, porqué soy bacán, mis fortalezas y blabla... El otro día, un amigo me dijo que no solía escucharme decir cosas buenas de mí.. Me acuerdo cuando la Ángela me dio como tarea hacer una lista de las cosas buenas que tenía yo, y no supe qué poner... Por entonces, le pedí ayuda a mi ex, para que me dijera por qué estaba conmigo, pero no me ayudó mucho, asi que haré un esfuerzo y escribiré algo para hacerme Marketing.

Suerte Naty!!

N.

Fuera de trainning

2008-09-27T10:40:00.001-07:00

Siempre he dicho que desde que entré a la U este año, me he sentido un poco desencajada por ser la mayor, por ser la única que estudió otra carrera antes y se tituló, la única que ha trabajado con un contrato y un sueldo y así... cosas que la mayoría de la gente de primer año no ha hecho.

El problema no es que me sienta vieja. Obvio que no soy vieja, I'm a baby, pero de repente me cuesta un poco sacarme el prejuicio y abrirme a conocer gente, independiente de que sean más pendejos, buenos pa'l hueveo en clases y lo único que les importe sea carretear.

La cosa es que me he llevado la grata sorpresa de que la mina con que mejor me llevo, tiene 18 años, cumplidos hace poco.
18 años!!! Pendeja de mierda! Pero con ella me llevo bien, es muy parecida a mí a pesar de que actuamos muy distinto, y siento que con ella puedo empezar a desprejuiciarme...

Así, acepté irme a estudiar con ella y otra compañera el jueves, también aprovechando el impulso para remediar en cierta forma mi irresponsabilidad estudiantil que ya me tenía media preocupada. Estudiamos mucho, teníamos ayer la primera solemne de Contabilidad que fue una biblia de 16 páginas de desarrollo.

No sé si era porque estaba nerviosa por la prueba, porque estaba durmiendo en otra casa (no creo) o qué, pero la alergia primaveral me atacó como nunca... me asusté porque nunca se me había contraído el pecho de esa forma, en un momento no podía respirar porque, entre la nariz tapada y el pecho apretado, respirar por la boca era un suplicio. Me hice un "puf" (así se escribe eso?) por primera vez en mi vida, ultra descoordinada entre el respiro inicial y la descarga del tubito, todas riéndose de mi y yo urgida.

Día siguiente, vamos a dar la prueba y realmente 2 horas sin parar de escribir y hacer cálculos me dejaron exhausta.

"Vamos por una cerveza?"

En realidad a mí no me gusta mucho la cerveza... pero ya que estoy en campaña por sociabilizar más, dale, vamos.

Fui con esta pendeja amiga y 2 más que no son del típico grupo con que me junto... Conversamos hasta que nos aburrimos y cuando ya era hora de calabaza, calabaza, saltó la pendeja (con cariño el sobrenombre) y dijo: "acompáñenme a ver el partido de baby de mis hermanos y después carreteamos con ellos y nos quedamos en su casa."

Tradicionalmente, qué se yo, no sé si por la edad, o porque estoy (mal)acostumbrada a la comodidad de que me trasladen, de que me inviten, y que me lleven de vuelta a mi casa a dormir en mi cama, habría dicho que no.

Pues nuevamente dije: qué tanto, vamos a hacer de cheerleaders.

En resumen, después de todos los piques en micro (me eché toda la tarjeta bip, menos mal pago estudiante) de providencia a la casa de una, luego a San Carlos de Apoquindo, después al metro, irarrázabal y caminar por 10 de Julio no sé cuánto rato, llegamos al antro de la perdición, comí, tomé, bailé y trasnoché como hacía mucho tiempo no lo hacía...
Me encanta bailar, claro que el reggeatton me aburre y es lo único que tocan las radios... pero hacía mucho que no me embalaba, al punto que me pasó la cuenta hasta con calambres en las piernas! jajaja qué patético.
Tomé tragos ricos, y otros no tan ricos, pero hacía tiempo que no compartía comiendo y tomando sin importar nada, disfrutando que el copete desinhibe y a mí en particular me quita las trancas y me hace no pensar en nada y no darle pie a mis pajas mentales.

En fin.

Tengo que volver a estudiar porque esto recién comienza. Quiero estar feliz con todo lo que hago y lo que me pasa...

Allá voy.

N.

tranquilanerviosa

2008-09-24T19:48:00.000-07:00

Estoy bien.

Tengo una alergia TERRIBLE a la primavera, pero estoy bien.

Estoy tranquila.

Sigo soltera, esto se acabó definitivamente y no tiene vuelta, pero estoy tranquila.

Quiero escribir.

En realidad debería querer estudiar, estar motivada con mi carrera, conocer gente y socializar, pero el punto es que quiero volver a escribir acá.
La coma es que no sé por dónde empezar.

El abreparéntesis es que me gusta el feedback, siento que tengo guardado en mi cabeza un montón de material que podría desarrollar, que podría escribir no sólo de mis dramas personales sino de tantas otras cosas.
El cierreparéntesis es que me nublo, como que me obstruyo, me congestiono así como mi nariz por estos días, con cosas que no me aportan mucho, con pensamientos en demasía, con ideas vagas.

Dos puntos y digo que se me ocurrió hacer algo que nunca pensé que haría... algo que mis infinitos pensamientos y cálculos no me habrían permitido hacer, pero traté de actuar instintivamente, carpe diem, y lo hice, y qué jué! Si me resulta, bien, si me rechazan bien también... yo sólo quiero pasar un buen rato y despejarme un poco de solo yo, yo, yo.

Comillas para decir: "me preocupa mi irresponsabilidad estudiantil".

Buscaré un cambio de look para este sitio, pero aunque sé que podría ser busquilla y aprender HTML y todas esas vainas, en este minuto me da lata y punto final.

N.

A un mes de mi ruptura amorosa...

2008-09-01T14:15:00.000-07:00

... he vuelto a acongojarme viendo las parejas que se besan en el metro.

Cuando estaba soltera, antes, siempre que iba en el metro me daba penita esa situación. Ver que hay parejas que son tan felices, no digo que exentas de problemas, pero que en ese minuto, justo en el minuto que las estoy mirando, se entregan su amor y se agarran a besos...

A mí en realidad me daba un poco de pudor hacerlo, pero igual, qué rica sensación.

Ya no quiero ver más a parejas felices si yo no estoy feliz.

Me he distraído, tratado de salir, de conocer gente... pero siento que no estoy siendo auténtica, porque a la primera noche que estuve "on the ball", lo primero que hago es recaer, hacer la llamada indebida, mandar el mensaje o el mail que he estado evitando todo el tiempo.

Tengo un virus.

2008-08-13T19:48:00.000-07:00

Pasan varias cosas...

los juegos olímpicos, los nuevos horarios, el nuevo "estado civil"... mi cumpleaños, mi pena, mi rabia... mis amigas, algunos amigos.

Mi computador cierra los programas solos... tengo un virus.

Y estoy resfriada. Virus.

Volver a Sonreír

2008-08-06T16:25:00.001-07:00

Uff... hace meses que no abría mi blog.

De hecho, no sé si logre escribir como me gustaría, hay mucho que desempolvar...

La lata es que lamentablemente, parece que yo no tengo remedio... y que las cosas que me inspiran para escribir, siempre (o casi siempre) son las mismas... las penas, los malos ratos, las disconformidades...

En algún momento traté de cambiar, así como en la vida me ha tocado un período de prueba, en el que debí cambiar, pero no pude.

Fallé en mi intento de mantener un hombre a mi lado. Parece que me pasó la cuenta la inexperiencia, la ansiedad que tenía de que todo fuera perfecto, la idealización de alguien y de algo... y es duro, darse cuenta de que uno podría haber actuado distinto, pero que simplemente no te resultó.

Cuando los gestos y las acciones son espontáneos, nacen y fluyen solos porque se sienten, es la raja...

...Pero a veces, hay que restringirlos, y eso es lo que no entiendo.

Espero volver a escribir, animarme, cambiar el tema y volver a sonreír.

N.

un toque de humor.

2008-02-26T16:35:00.000-08:00

Después de dos post más bien tristes, y gracias a un comentario que me dejó, llegué al blog de Paola. Y encontré un post de ella que me pareció chistosísimo y no me aguanté de copiarle la idea.

Resulta que en google, no sólo se pueden buscar imágenes, direcciones y todo lo que nos podemos imaginar, sino que puede tener otra función: horóscopo.

Yo hice la prueba y busqué qué cresta es lo que necesito para mi vida. Simplemente tipee "Natalia necesita"

Y realmente, aparecieron cosas que me dan para comentar:

- "Natalia necesita de sus oraciones"
Wow!! yo no soy católica ni de ninguna religión, pero si alguien quiere rezar por mí, se lo agradezco.

- "Natalia necesita deshacerse de ese excesivo equipaje emocional"
Eeehhh... sí, bastante acertado. No más comentarios al respecto.

- "NATALIA NECESITA LA FUERZA Y LA ALEGRIA Q LE DAN TODAS SUS FANS"
Tengo fans???? waaaaa, pero si el rockstar es mi pololo!!

- "Natalia necesita jugar con niños"
jajajaja, sí, en realidad tengo bien botados a mis hermanos chicos, debería aprender a meterme un poco más en la cabeza imaginativa de los niños y aprender de ellos, aprender a disfrutar de los detalles simples, y ser feiz con ellos. A entretenerme y... ya. No más filosofía con respecto a esto tampoco.

- "Natalia necesita salir de la cárcel"
Nooo!! juro que no soy culpable!!!

- "Natalia necesita la colaboración desinteresada de todo el pueblo"
bueno claro, porque no me gusta que después me anden cobrando favores, na q ver!

- "Natalia necesita MUCHOS iconitos, pero luego no los usaría"
Pfff claro.. si ya ni uso el MSN, para qué quiero tantos iconitos?

- "Natalia necesita su espacio y tiempo"
Definitivamente sí. El problema es que antes que eso, necesito saber qué hacer con mi espacio y mi tiempo, para que sea productivo.

- "natalia necesita masajiko en el cuello"
Mmm no estaría mal!

- "Natalia necesita una talla mas de pecho y una sonrisa mas bonita"
jajajajajajjaa, en verdad mi sonrisa me agrada, pero lo de la talla más de pecho... jajajajaja (chiste interno para alguien que seguro no lo leerá, 94)

- "natalia necesita un cambio de imagen"
jajajaja puta, sí. unos kilitos menos y tal ve un corte de pelo, porque a él le gustan los cambios :)

Y por último:

- "Natalia necesita ahora más que nunca que le den cariño"

Uuufff... y no es chiste. Con esto d andar sensible por la vida, de sentirse insegura y todo ese blabla del que estoy cansada, se agradecen todos los gestos de cariño que me hagan sentir especial, querida y con ganas de seguir. Besos y abrazos...

Podría estar eternamente copiando cosas, pero creo que esto es suficiente.
Me gustó hacerlo, me reí.

Y usted? qué necesita? qué le depara Google?

N.

ultrasensibilidad.

2008-02-25T16:14:00.000-08:00

Quién me viera y quién me vio...

Creo que estoy pasando por uno de los momentos más sensibles de mi vida. Prometo que no me reconozco. Creo que nunca había llorado tanto en tan poco tiempo, es decir, tan frecuentemente.
Desde hace un tiempito, creo que lloro día por medio y a veces algunos días seguidos.

Algo ocurre en mí, algo que no logro explicarme.

Por fin tengo una pareja y resulta que todo (no, no todo, pero gran parte de nuestra relación) ha sido complejo. No digo malo, porque de malo nada. Sólo quizás, un poquito difícil.
Y es que me he topado con un ser maravilloso, pero que piensa igual o más que yo. Su cerebro no deja de funcionar y el mío tampoco, y eso nos ha costado una relación un tanto menos fácil que las demás.

Él cree que yo exagero. Que sobredimensiono las cosas. Lo cierto, es que por más que alguien pudiera decirme, "bueno, si es tan difícil, terminen" yo estoy atada de manos.
Y de pies
Y de todo.

No puedo.
Porque estoy tan enamorada como no lo había estado en muchos años.

Me tiene chata esto de llorar.
El otro día fui al cine, a ver Juno con él, y quienes la han visto, saben que no es una película especialmente emotiva. Pues yo, tuve que quedarme después de los créditos, cuando ya todos habían salido de la sala, llorando cual Magdalena, tratando de parar las lágrimas y el sollozo para poder ver por dónde pisaba.

La cosa es que en este minuto, y es lo que me motivó a escribir, no voy a contar por qué lloro o qué problemas tenemos, sino que voy a relatar este síndrome, que tal como si lo estuviese copiando de la película "cómo perder a un hombre en 10 días" me tiene haciendo todas las cosas que yo siempre he pensado que no hay que hacer y que, es más!!, odio que hagan conmigo en una relación.

Cuando comienzo a salir con alguien, siempre me persigue ese fantasma, que finalmente no me deja disfrutar de nada y cortar "por lo sano" antes de dar oportunidades. Ese fantasma que no permite que me llamen por teléfono, que me manden mensajitos al celular. Que me hace aburrirme rápidamente de todo, que me hace sentir hostigada.
Qué peor que alguien pegote? que te acosa con abrazos y besos cuando tú no los quieres? que planea citas y quiere verte, cuando en realidad tú tienes cosas más interesantes que hacer?

He visto esta película mil veces, y al parecer no he aprendido de ella.

N.

Por mero aburrimiento.

2008-02-23T17:33:00.000-08:00

Soy sincera... no espero demasiadas visitas, ni siquiera espero muchas, ni varias o unas cuantas... La verdad no espero ninguna. Quizás una o dos, en particular.

Resulta que ha pasado el tiempo, no he escrito aquí ni en ninguna parte, ni a nadie, ni de nada y a veces me vuelven las ganas.

Pero sé que este es un espacio público, que podría tener oculto pero no quiero hacerlo, y no puedo escribir como se me dé la gana.

Quiero que sea público.
Quiero que si alguien se asoma por aquí me lea.

Y es que a pesar de que en este momento de mi vida tengo a alguien a mi lado, que es lo que yo más deseaba... a ratos siento que me falta ese feedback que me daban los comentarios de gente desconocida.
Dicen que es una cosa de ego, eso dice mi novio al menos que ya tuvo bastante de esta medicina y se aburrió.

Con el paso de los días, los meses y cada hora que paso con él, me doy más cuenta de cómo soy. Y no me gusta ser así. Además, no me gusta porque tarde o temprano, él (y más adelante quizás otro, y como seguramente también pasó en el pasado con alguien más) terminará aburriéndose de mí.

Y sufriré.

Porque me costó tanto volver a estar en lo que estoy hoy, que a pesar de no llevar mucho tiempo, para mí ha sido hermoso, enriquecedor, y muero de miedo a volver a lo que era antes. Estoy llena de miedos por la cresta!!! no me dejar vivir tranquila ni fluir, ni ser feliz ni hacer feliz a nadie.

"ya, no te hagas la víctima" quizás me diría él.

Prometo que no es mi idea. Es algo tan presente en mi...y no tengo herramientas concretas para arreglarlo. Él es lo único que me mueve.

En el post anterior, escribí que había dado la PSU. Finalmente entré a la Universidad, otro de mis anhelos que no había podido cumplir. Y hoy, a casi 2 semanas de empezar esta aventura, me lleno de miedos, lógicos supongo, pero también de esperanzas.

Esperanzas de que mi vida va a dar un giro, y que con eso por fin, encontraré ese entusiasmo que mi novio me pide, esas ganas de vivir, esa alegría de sentirme útil, cansada, inteligente, tonta.... viva.

Y seguir acompañada.

Vamos que se puede!

Aclaro que este no es un post depre como los de antaño.

Hoy estoy feliz, siento el amor fuerte, y puedo decir "te amo" con todas sus letras.

Gracias... te debo mucho a ti.N.

Welcome Back...

2007-12-12T10:23:00.000-08:00

En realidad.... yo suelo escribir mis posts antes, en block de notas o similar.

Pero ahora me dio la weá no más, como que extrañé el blog y entré... y estoy escribiendo directo... Tal como fluye de mi cabeza al teclado.

La cosa es que me da lata volver a este blog porque a ratos pienso que tengo que darle un sentido. Y qué lata! porque no se me ocurre qué sentido quiero darle.

Estuve fuera de las pistas porque me dediqué a estudiar. Aunque algunos se sorprendan, y con otras palabras me haya insinuado que estoy "vieja" para dar la PSU, la di, y qué.

Sí, porque varios sabían que estudié algo que no me satisfizo y ahora me estoy dando otra oportunidad... No sé cómo me habrá ido, los resultados salen el 21 de diciembre.

Pero lo más bacán de todo, es que ahora quien escribe está distinta... ha cambiado... y es que ahora está más alegre, está acompañada y disfruta de eso.

Y disfruto porque me entretengo, porque me pasan cosas novedosas, porque lo quiero y me quiere, porque es lo que tanto había anhelado.

Cosas novedosas como que de la nada lo llamen por teléfono para decirle que un grupo que estuvo en concierto hace 2 días, está comiendo en un restaurant de la capital y que está la posibilidad de ir a compartir con ellos.

Yo ni cacho al grupo, en verdad para mí no era la gran cosa, pero lo acompañé. Y ahí estuve, con los franceses Phoenix, tomando una cerveza en la misma mesa, sin entender mucho lo que hablaban, pero mi pololo haciendo de traductor bastó.

Cosas entretenidas, como pintar un cuadro entre los dos, cosa que jamás se me habría ocurrido hacer a mí sola.

O simplemente caminar por calles, buscando una plaza. Tomar un helado, ir al cine, o echarnos a ver tele y darnos besos.

Y no quiero sonar mamona, ah? en verdad, quizás era de pura pica y envidia que antes, al leer cuando la gente escribía en su fotolog o blog acerca de lo felices que eran con sus parejas, y "mi amorcito, te amo!, eres lo mejor que me ha pasado en la vida y blablabla" yo decía: "ahh, mamones."

Pero no soy mamona. Sólo estoy feliz.

Actualizando...

2007-10-11T18:11:00.000-07:00

Yaaa!! me cargan las amenazas.

Sí, esto va para ustedes, Lulús... Noo.. pero en buena, ah?

Ja!

No me quiero referir al tema anterior, agradezco todos los comentarios, los alientos, y consejos.

Yo estoy contenta.

Ya me mojé los pies, de a poco me fui metiendo a la piscina, y a pesar de que el agua está un poco fría, me gusta... estoy que me tiro un piquero.

No tengo mucho de qué hablar, o no al menos de cosas que quiera contar aquí...

Pero pensé en dejar una canción que por estos días me tiene muy rayada. En verdad, Teleradio Donoso, el grupo chileno y su disco Gran Santiago, me tienen súper rayada, me gustan y los he visto en vivo un par de veces. Hoy está de cumpleaños uno de sus integrantes y aunque no es un homenaje para él, voy a poner esta canción que... no me conmueve por su letra, ni por su estilo musical, ni por el ritmo...

Simplemente se me pegó.

Teleradio Donoso – Pitica (Ep version) (Apretar el signo play... OJO, versión EP, porque la que sale en el disco es distinta y me gusta menos.)

Gracias P, por presentármelos, por mostrarme su música y por acompañarme a nadar.

Saludos a todos.

N.

Con Temor al Amor

2007-09-24T14:19:00.000-07:00

Es bien sabido por los que me conocen, y también por los que de alguna manera me han leído por aquí, que me quejo de la soledad. Que hace mucho tiempo espero que el amor toque a mi puerta, que llegue alguien que realmente llame mi atención y por quién quiera decididamente jugármela.

Pero me doy cuenta, con el paso del tiempo... de que soy yo la que tiene temor a comprometerse.

Ha pasado tanto... que me acostumbré a mi soledad, a no rendirle cuentas a nadie, a hacer lo que se me antoje... a no tener un compromiso, a no dar explicaciones, a no sentir celos ni a enojarme con nadie...

A no sufrir por nadie...

No digo que me guste estar así, simplemente así ha sido.

Y es que a veces es mucho más cómodo y "seguro" estar sola o involucrada en relaciones en las que “no se está involucrada emocionalmente".

Por que a pesar de la serie de necesidades y deseos que quedan insatisfechos cuando no se ama (y obviamente aquí no me refiero al amor familiar, ni amistoso ni todos esos), podemos sentirnos más seguros al no amar. No arriesgamos la incertidumbre y la vulnerabilidad que la cercanía brinda. No nos arriesgamos al dolor que nos causa el amor, que estoy segura es un factor común de muchos. (Am I wrong?)

Simplemente NO NOS ARRIESGAMOS. No risks.

Y ciertamente, no tenemos que pasar por la difícil situación de iniciar relaciones. Porque puta que cuesta decidirse a eso!!! Si no nos acercamos a la gente, y no abrimos esa puerta a la oportunidad, por lo menos sabemos qué esperar: nada.

Pero al menos para mi, todo esto genera una tremenda contradicción! Me siento ansiosa de encontrar a alguien, (y no me vengan con la frasesita cliché que me tiene más que aburrida "no debes esperar, llega solo") sin embargo cada vez que se presenta una oportuidad, me cierro herméticamente y analizo todo, incluso lo que es imposible analizar. Y cierro... con llave.

Entonces, el pensamiento que me da vueltas y vueltas en la cabeza por estos días es...

Si el amor brinda gozo y calidez, pero también exige de nosotros que estemos dispuestos a sentirnos ocasionalmente heridos o rechazados... si se requiere honestidad, espontaneidad, vulnerabilidad, confianza, responsabilidad, auto-aceptación y aceptación de los demás, tolerancia y comprensión...

¿¿¿Estoy dispuesta a tomar el riesgo???

Supongo que es normal tener miedo. Miedo ante lo nuevo, como una reacción natural frente a una situación que (me)nos toma por sorpresa y que obviamente desconocemos(zco). El miedo es de las afirmación más claras de que soy humana.

Y hoy, después de ver un trozo de la película "El Secreto" (The Secret, is the Law of Attraction, vean el video) creo que mi pensamiento ha cambiado un poco...

Nuevo Blog...

2007-09-10T20:24:00.000-07:00

Tengo otro blog.

En realidad no es nuevo, existe hace tiempo, pero no había querido publicarlo porque no dice nada.

La verdad es que lo que pretendo escribir ahí ya está hecho, lo tengo escrito en mi memoria y también bajo un registro en papel... pero la memoria es frágil (al menos la mía), y me gusta la idea de mantener vivo el recuerdo mediante este medio.

He transcrito LA NADA aún, pero pensé que publicarlo me obligaría un poco a ser más constante y a no dejarlo pasar, porque llevo más de 2 años retrasando esto, que siempre tuve ganas de hacer (aunque no pensé que fuera en un blog.)

Este sigue siendo mi blog oficial. El otro, está abierto para quien quiera leerlo...

Los invito a mirar:

http://mivagaexperiencia.blogspot.com

Las pasiones y la conducta.

2007-09-10T15:48:00.000-07:00

...La gracia del ramo de redacción era no sólo aprender las técnicas, sino que también poder aplicarlas, ante cualquier circunstancia.

Así, un día la profesora llegó y nos hizo una prueba "Sorpresa", que consistía en redactar un texto a partir de un tema que nos diera al azar (que tendría que ver con nuestro ramo de ética, parte del mismo semestre), y teníamos 45 minutos y un mínimo de extensión.

Siempre los trabajos de redacción eran "para la casa", todas teníamos tiempo de revisarlo 10 veces, pedir ayuda y para varias, eso significaba salvarse del 4. Quedó la cagá... era un puro griterío de gallinero, alegatos iban y venían... yo mientras tanto, agarré mi lapiz y traté de concentrarme para escribir:

TEMA: "La pasiones condicionan pero no justifican la conducta"

"Entre los seres humanos, los actos y la manera en que éstos son ejecutados siempre tienen una orientación hacia un "bien". Determinar "qué es lo bueno", puede ser difícil, mas para evitar confusiones, podemos guiarnos por aquellos implícitos de la naturaleza.
.

Sabemos que ciertas cosas son positivas y, siguiendo una formación cultural, tendemos a ellas. Tambien distinguimos aquellas negativas, tratando de evitarlas aunque no siempre lo logremos.

Sin embargo, ¿qué ocurre con aquellas acciones que no siempre controlamos? Cuando actuamos "de corazón", ¿medimos consecuencias? ¿Es válido actuar por mera pasión?.

El acto apasionado, muchas veces es analizado en forma tardía. Independientemente de si éste fue bueno o malo, lo cierto es que la mayoría de las veces es casi inconsciente y que nos produce algún tipo de satisfacción inmediata. Si me gusta alguien, mucho, y simplemente le "robo" un beso, o si por el contrario, discuto acaloradamente un tema y ante una opinión distinta a la mía lanzo un golpe al otro, la pasión ha condicionado mi actuar.

La ética enjuicia y califica los actos humanos; no obstante, las pasiones derivan a una pequeña subdivisión en la cual NO PUEDEN SER UTILIZADAS PARA JUSTIFICAR LOS ACTOS. No podemos perder de vista que, permitir que las pasiones justifiquen nuestra conducta, es consciente; es decir, racionalmente, sabemos que golpear a otra persona por pensar diferente, no es correcto, y besar inesperadamente a alguien, tampoco es lo más deseable.

Es necesario tener siempre en cuenta que la responsabilidad, es un parámetro para evaluar nuestras acciones, puesto que por naturaleza, es buena.
Actuar responsablemente, implica haber meditado y evaluado antes de hacer algo y en este sentido, implica también reprimir una potencial pasión que pueda llevarnos a ser irresponsables.
.

Los humanos, a diferencia de los animales, tenemos consciencia moral, la que nos hace adaptar nuestras conductas al contexto que se presente; de acuerdo a esto, si tendemos al bien y a hacer las cosas de manera correcta, tendremos claro que las pasiones, por profundas y naturales que sean, no pueden dominar al discernimiento para justificar lo que hagamos en la vida."

Menos mal yo había estudiado algo de ética...

tiqui tiqui tí.

2007-09-04T14:43:00.000-07:00

Ooohhh!!... ya.

Polako, me llegó tu comentario en el post anterior, por eso me decidí, y aunque es contradictorio y un poco inconsecuente con lo que dije anteriormente... a quién quiero engañar. Si el pc me gusta y por ahora llena mis espacios libres, lo encuentro medio penoso, pero es no más.

Simplemente me da lata salir a buscar. Aunque, como dijo Daniel por ahí, ahora que los días están más lindos, es una gran cosa! (salvo ayer que me cagué de frío igual)

Lo único que no rescato de Septiembre, es que vienen las alergias. Yo ya estoy empezando a sufrir, con el estornudo (que se me mezcló igual con un poco de resfrío), la picazón en la cara, en la nariz, el "agüeo" nasal, y bueno, aunque a mí no me pasa, las ronchas en la piel.

Bueeno, bueno, como soy un persona bipolar, pero hoy ando optimista, no me voy a poner a enumerar las cosas que me desagradan.

Por el contrario:

Se viene el 18 y aunque los precios anden por las nubes, yo me voy donde el guatón Loyola. Sí, tal cual... voy a conocer a la comadre Lola, allá en el redeo'e los andes, auspiciada por mi amiga La Estudiante (weeena Clau, te pasate con la invitación ;)) que es de la zona.

Nunca he ido a un rodeo... pero me encanta bailar cueca, menos mal me enseñaron desde chiquitita. Aunque estoy un poco confundida con el Guatón... leí por ahí en un artículo vecino osbre el mismo tema, a una mujer que partió a Los Andres en busca del mítico Guatón y la historia de su golpiza...cuando un lugareño se le acercó y entre su aliento a chicha y su tambaleo le dijo: "shhhh... si esto del guatón no fue na aquí, eso pasó en Parral!"

Y la gente? qué hará para celebrar el largo fin de semana ??

Gracias a la gente que, a pesar de lo fome que ha estado este blog y de la poca preocupación mía, ha seguido escribiendo. No prometo nada, pero trataré de ser un poco más retributiva (existe esta palabra? :S) para volver a los estándares. Es que estoy tan poco imaginativaaa!!!

En fín.

Tiqui tiqui tí adelantado y salú!

soy adicta.

2007-09-02T15:09:00.000-07:00

¿Cuántas horas diarias le dedicas al computador?

Yo muchas...

Demasiadas.

Estoy mal.

En varias ocasiones he pensado en dejar esto. No volver a meterme al blog, mucho menos subir una foto en el fotolog y dejar el maldito Messenger de lado, como lo hizo P. Gran valor.

Pero me doy cuenta de que es una adicción, critico a mi hermano chico cuando lo veo embobado jugando estos juegos como de estrategia (que le han ayudado en algún ámbito) y no se despega en horas de la pantalla. Pero cuando es mi turno, estoy igual.

Qué tan válido o real es concoer gente, sentado frente a una pantalla?

Tengo demasiado tiempo libre y eso me caga. Y aunque cuando me conecto por lo general hablo con contadas personas, igual no puedo dejarlo. En mi lista de contactos hay mucha gente. MUCHA...
pero con cuántos hablo? con cuántos me interesa hablar? y si es así, PORQUÉ CHUCHA NO PUEDO DEJARLO?

No tengo fuerza de voluntad. Nada. Asi como no tengo para seguir una dieta, para inscribirme en un gimnasio o para salir de mi casa a caminar y ver algo más que no sean estas 4 paredes.
.
.
.
Ni siquiera tengo ganas de escribir. No al menos esto, que es cero aporte.

GRACIAS... más gracias.

2007-08-27T13:06:00.001-07:00

Estoy contenta...

Y no quiero que nadie salte con el comentario, refregándome en la cara: "aahh viste!!???"

Simplemente porque no me retracto de lo que escribí antes, El síndrome pre-cumpleaños es casi una patología estudiada. Es normal y me pasa siempre, todos los años. No puedo evitarlo.

Estoy feliz, porque todo resultó. Y resultó LA RAJA.

La gente que vino a verme no lee el blog, es gente un poco agena a este mundo y a veces incluso se ríen y no entienden que yo esté metida aquí. Pero son incondicionales, me quieren y yo a ellos.

Mi cumple estuvo genial. Y se lo agradezco a todos, incluídos los que me saludaron por este medio.

Y a la gente que no lo sabe comprender... lo siento.

Saludos

22añera.

2007-08-23T17:10:00.000-07:00

"QUÉ DEPRE MI POOOOST!!!"

.......................................................................

No... en realidad no me arrepiento de escribir lo que escribí. De hecho, aún pienso así, pero ya pasó el momento en que mi corazón lo sentía con más fuerza. Volví a la línea, las cosas no han cambiado, pero ya no sufro tanto por ellas. Simplemente las asimilo, como "parte de".

De todas maneras, auqnue pensé en responderles a todos en el post anterior, de repente se me pasaron los días, y con internet malo, se acumularon los comentarios y confieso que me dio flojera.

Sin embargo, rescato todos los comentarios, aunque suene a puro blabla, los que me leen hace tiempo saben lo importante y gratificante que es para mí recibir apoyo de ustedes, asi que infinitas gracias.

Ayer no tenía internet (cuéntate una nueva) y me saqué esta foto.

Ociosa, sí. Estaba pensando en cosas que me hacen mal, y decidí jugar un rato. Me pinté los labios rojos (cual...) y con mi nuevo pelo negro y mi piel blanca hice muecas vampirezcas.

La cosa es que me he dado cuenta de que gran parte de mis problemas pasa por cómo interpreto YO las cosas. No soy objetiva al analizar los hechos, sino que siempre voy más allá. Una vez un psiquiatra me dijo: tu problema es que piensas mucho. DEJA DE PENSAR.

Por ejemplo... este sábado es mi cumpleaños. Y además de tener pocos amigos, la mitad me dijo que no vendría.

QUÉ ES LO PRIMERO QUE TIENDO A PENSAR?

"Lo otro era más importante... si tenían que elegir entre 2 carretes, eligieron el otro, no el mío. En realidad no les interesa venir... es fome. Soy fome. Si fuera su cumpleaños, yo iría!"

BLA BLA BLA.

STOP!

No son así las cosas. Verdad?

Es un paso darse cuenta de eso.

jajaja, estoy loca.

soy TRIPOLAR.

2007-08-20T18:13:00.000-07:00

puta... soy bipolar

soy una maldita bipolar

no, ni siquiera

soy TRIPOLAR.

La mayoría de mi tiempo, en mi vida, mi ánimo es asi: ----------------------

Pero estoy acostumbrada, me preguntan: como estás? y yo digo... akí... viva.

.
nada.

.
Eso ya es un estado de ánimo que no me agrada, pero es algo.

Hoy, mi rutina de línea recta se vio afectada por un post que lei... Sorry, no te estoy culpando, lo juro, pero me dejó como bajoneada, y me sentí muy identificada.

A veces, como que se prende alguna chispa adentro mío... Algo enano, ínfimo, pero que me hace pensar en algo más, cualquier estupidez y me siento como una niña chica, que se come un helado

y lo disfruta

y es la más feliz de la tierra mientras lo come

y ando happy...no ocurre muy seguido eso sí.

.
Pero de repente, de la nada, pah! me caigo, al suelo... me pisoteo yo misma, pienso en puras weas malas... "weas malas"? como qué?
me compadezco de mí y siento que mi vida es una mierda... me veo sentada, y pienso que no tengo norte. que soy una puerta más que no aporta en nada.
Que no soy necesaria para nadie, que nadie realmente se preocupa de qué es de mi ni yo me preocupo por nadie. Suena un poco egocéntrico, pero que no se mal interprete. La wea es que luego me estabilizo un poco y vuelvo al pajerismo de: ------------------

.
y así es mi vida...no lo sueño

LO VIVO
.

y lo más absurdo, ridículo y sin-sentido es que todo esto va más allá de LO REAL. Osea, dejando de lado esas cosas que me hacen "ser afortunada", esas que todo el mundo dice cuando hablo de este tedioso tema...
"que tienes buena salud, que tu familia, que los amigos que te quieren, que eres inteligente, que eres bonita, lo tienes todo, no te falta nada"

Pero esas cosas no cuentan. Osea, no cuentan para lo que yo siento: son anexos. No es suficiente, no me llena.

.
Por ahí alguien me dijo: "te falta una pareja". Perdón pero, otra de las frases clichés del tema.
Bueno, más que claro, o no? la falta de pareja por tanto tiempo, también me afecta. Pero aparte de eso, aparte de querer tener una pareja. No sé como expresarlo bien pero estoy VACÍA en todo sentido.
Es un cuento tan repetido, que me da lata "dar la lata".

Pero es falta de todo, nada me mueve, soy una bosta, frente al pc. No tengo ganas de nada, y claro, cuando me pongo a pensar en esas cosas, es peor po... que estoy sola, que no tengo a nadie que me de ese cariño... que no tengo a nadie que me saque del hoyo, nadie q me motive a hacer cosas... nada me motiva!
puta!! y me da tanta rabia, empezar a hablar y pensar estas cosas y escuchar la voz de mis papás en mi cabeza repitiendo: anda al psicólogo, anda al psicólogo, te va a hacer bien, te va a ayudar

y mi yo interno negándose, negándose.

No ha cambiado nada.y aunque trato... nada cambia... como que me pongo puras pantallas, para tratar de demostrar cosas y "engañarme " a mi misma, para creerme el cuento.

.
Sí, he salido... y cuando salgo, es uno de los momentos "high". Nunca HAARTO, si yo carreteo poco. Cuando salgo, me río, estoy con gente, me siento linda, me siento simpática...me siento interesante... siento que el resto lo pasa bien conmigo y que valgo.

Pero fin.

Se esfuma, dura un par de horas.

Yo sé que la ayuda profesional sirve.pero me da lata. PEREZA, es mi pecado capital número uno en este momento (junto con la gula)

Es como que en este momento quisiera ser una pendeja de 12 años y que me lleve mi mamá... porque el solo hecho de pensar en tener que llamar yo, pedir una hora e ir a hablarle a un weon desconocido y empezar a explicarle tooooda la historia, me da paja.

Y shao, descartado.
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Pero la motivación, no sé de donde chucha sacarla! Andar emocionada por cosas, entusiasmada, feliz, alegre... conversando cosas a los que están a mi lado, con falta de tiempo para abordar todas las cosas que quiero hacer!
Si pudiera comprarse, sería increible... me da 4 kilos de motivación?

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Lo único que despeja mi mente es salir con gente. Porque aunque también me lo han recomendado, no disfruto de salir sola. Entonces, para salir, hay que tener con quién.

Y yo no siempre tengo eso.

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Las últimas semanas he tenido suerte:

- 3 fin de semanas atrás, un loco X llegó de intercambio y me rebotó un mail avisando del carrete de bienvenida... y una compañera me dijo: vamos?

- el siguiente, me invitaron a un matrimonio, nunca lo esperé.

- el último, conocí a la estudiante, que resultó ser una mina muy buena onda y me sentí muy bien conversando con ella. Salimos el viernes, junto a 2 más. Me reí mucho.

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Coincidencia. No pasa nunca. Salir 3 fin de semanas seguidos? NUUNCA!

- y el que viene estoy de cumpleaños. siempre con la típica sensación de los cumpleaños: "nadie va a acordarse... nadie va a venir... algo va a salir mal"

No me preocupa en lo absoluto cumplir años... soy muy chica aún para esas vainas.

Por ahora, mi línea de vida, a raiz de un post que leí, tuvo una depre... ------\_/------.

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Y así sigo. Seguramente mañana volveré a la línea y diré: "qué depre el post que escribí!!" jaja, y me reiré.

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N.

The End...

2007-08-19T14:37:00.000-07:00

Of the story.

La cosa es que llegué a mi casa, adolorida y con una mezcla de risa y llanto... chis-tonta la weá.

Mi hermano estaba solo, almorzamos los 3 y empezamos a ver qué haríamos en la noche.

Un carrete.

Yo no soy muy buena para prestar la casa, me preocupo demasiado, tal como lo comenté una vez antes, cuando escribí sobre mi hermano, yo siempre soy la hermana mayor, la responsable, la preocupada... la latera.

Pero filo. Concluimos que todos asumiríamos al día siguiente.

La cosa estuvo buena... vino harta gente, más amigos de mi hermano que míos, pero bien igual. Me relajé, a pesar de ver cómo las colillas de cigarro invadían todo, los vasos y las botellas por todas partes y las huellas de la gente marcadas en el piso.

Domingo, 12:30 am:

"Chucha! van a llegar mis viejos! a levantaaarse! a ordenaaaar!!"

Menos mal que la Pau estaba con nosotros. Empezamos a ordenar, y como siempre mi hermano sacó una excusa y dijo: ahh! se me olvidó que me pidieron que le fuera a dar comida al perro de Max! (mi tío) voy y vuelvo, no me demoro nada!

Yo con la cara de 3 metros, le alegué un rato pero finalmente accedí y no presté demasiada importancia a la frase: voy en la moto del papá, para ir más rápido.

Julián no tiene licencia de moto. Pero es una motoneta, hasta yo he manejado una motoneta, de estas tipo scooter. Pasó el rato, y nos dieron la una y las dos... (8) y Yuli no llegaba. Pensé en preocuparme, pero no lo hice.

Cuando de repente, siento la moto... "por fin llegó este gil, vamos a almorzar"

Y cuál no fue mi cara de asombro-sorpresa-angustia-deformidad cuando lo veo entrar cojeando, sangrando, con heridas en la cara y los ojos llorosos.

QUÉ MIERDA!!???

Sí. Efectivamente se había sacado la cresta en moto.

Me angustié, el pobre no se podía ni mover... más pena me dio cuando, entre quejidos de dolor nos contó el episodio y cómo tuvo que venirse manejando de vuelta!!!

Piensa friamente, Natalia. Qué hago ahora? mis papás no están, no sé si tiene una costilla rota o qué tiene por dentro... apenas se puede mover y lo que más me extraña: llora.

La Pau le cura las heridas... qué mierda hago yo?

Siempre para estas cosas las mamás son más alarmistas, asi que decidí llamar a mi papá. por un segundo pensé en cómo decirle lo que había pasado para no asustarlo más de la cuenta, pero en cuanto me dijo alo, vomité: papá!! Julian!! accidente!!! moto!!!

Para hacerla corta, mi papá muy calmado me dijo lo que tenía que hacer, llamé por teléfono a urgencias, y afortunadamente un vecino amigo se ofreció a llevarnos en su auto, partimos a la clínica y mi papá me dijo que estaban almorzando, y que se vendrían cuanto antes. A mi mamá no le dijimos nada...

Llegamos a la clínica, y nos hicieron esperar mucho...

"tome asiento, les vamos a avisar en cuanto se desocu...."

"no puedo tomar asiento, me atropelló una vaca, gracias."

Yulz al menos hablaba, lo atendieron y salió cubierto de bendajes y cosas raras afortunadamente sin nada demasiado grave...y me pegaron el palo.

"Son 130 mil"

...después la isapre reembolzaría pero... 130 LUCAS!? así, de una?

bueh.. menos mal que Natita fue precavida y llevó parte de sus ahorros en el bolsillo y pudo pagar.

Nos fuimos a la casa, y de a poco todo parecía volver a la "normalidad"... Llegó mi papá, y luego de ver a mi hermano, le muestro mi moretón y casi se cae de espalda... ja!

"acaso tú ibas con él"?

Y bueno, después too el speech de porqué había ido en moto si no tiene licencia y blabla, que me lo voy a ahorrar porque quiero terminar el relato y no sé cómo.

La cosa es que fue un fin de semana DE LOCOS. Entrete para contarlo, pero estresante para vivirlo.

Alguna anécdota que les vino a la mente? pueden comentarla ;)

Saludos

A propósito de vacas... una historia.

2007-08-14T18:34:00.000-07:00

Antes de comenzar el relato de hoy, voy a comentar algo, para quienes lo recuerden:

acabo de ver en el mega un reportaje sobre el estafador que le tocó a mi mamá. Tal cual, la misma cosa. Un poco tarde llegó el aviso, plop!

Ahora sí. Para cambiar un poco el tono del último post, que salió medio tristón... a pesar de que agradezco, como siempre lo he hecho, todas las palabras de apoyo y de ánimo, y les encuentro mucha razón a todos. Gracias again.

Así con las vacas pues... hace un tiempo, mi amigo Tadashi, que es un experto en historias cómicas, se rió con una mía... motivo más que suficiente para que me sugiriera escribirlo aquí, aunque dudo que me salga con ese toque de humor que podría darle él.

Todo se resume en: me atropelló una vaca.

Sí, tal cual; una vaca, en medio de la ciudad.

Fue un fin de semana de mayo, el año pasado. Mis papás se fueron a la playa, coincidentemente separados... Mi mamá con amigas, y mi papá de "nano", con mis hermanos chicos. Nos quedabamos entonces Yulz y yo de dueños de casa.

Ese viernes, fui a un carrete relativamente cerca de mi casa, con la Pau, una amiga que me incentiva un poco a carretear sin pensar demasiado en los "qué dirán"... llegamos a la comunidad ecológica, "shuper loco ashí" y después de tomar Vodka, (copete que nunca tomo y no tomé demasiado) morí. No lo cuento orgullosa ni como gracia, soy una simple relatora de hechos.

Da lo mismo los detalles de cómo volví a mi casa, el asunto es que al día siguiente me dí cuenta de que había dejado todas mis cosas en la casa aquella, y que debía volver por ellas. Nuevamente en compañía de mi amiga Pau, partimos rumbo a la casa del terror, entre risas y comentarios de la noche anterior.

Después de una caminata ardua (la casa quedaba literalmente en la punta del cerro), bajamos con rumbo a tomar la micro para volver a mi casa. Era un día sábado, tipo 1 de la tarde, poca gente en las calles, caminábamos por la vereda cuando escuché algo así como "ruedas". (este análisis fue hecho posteriormente, en ese momento no escuché nada)

"RUEDAS"... como de un skate, o de patines... seguramente un niño andaba detrás nuestro y le obstaculizábamos el paso. De repente, el sonido se empieza a acercar, pero mi amiga y yo no dejamos de conversar ni miramos para atrás....

En cosa de segundos, la P. se gira levemente, abre los ojos como huevos fritos y grita: Natyy, CUIDADOOO!!!, agarrándome de un brazo y tirando con fuerza.

No me pregunten, pero lo unico que capté de ese momento fue que un "algo gigante" pasó por mi lado, rozó un basurero del que cayó una botella de vidrio, que hizo un ruido fuerte y se quebró en mil pedazos a un centímetro de mí, no sin antes haber "rozado" mi pobre nalga (la palabra más cursi de la vida), serie de hechos que desteyó un automático grito mío (de esos que uno nunca da espontáneamente) y las consiguientes lágrimas sin explicación...

"Una vacaaa conch....!!!!!"

Qué mierda!??? una vaca??? en la calle?? desbocada!!! buaaaaaa!!!

La vaca andaba de paseo por la ciudad. Me pegó fuerte con la cabeza (menos mal no me enterró un cuerno... CQC) y fue todo tan rápido, que si mi amiga no me salva, la vaca me pasa por encima.

Un par de autos que cacharon lo ocurrido, pararon a preguntarme si estaba bien, si necesitaba que me llevaran a alguna parte, pero yo no pronunciaba palabra... de a poco el dolor se hacía presente... de a pooco... caminamos hasta la micro y caché que no me podía sentar.

Llegamos a mi casa y la cosa ya había empezado a mutar.

Y eso no fue lo peor del fin de semana!!!!....

To be continued....

Vacas Flacas...

2007-08-13T11:42:00.000-07:00

Muchos me han dicho que me muestro mucho a través del blog, que cuento demasiado de mí, y que se hacen una imagen mía a partir de mis palabras.

Tal vez peco de indiscreta y seguramente si mi familia leyera lo que escribiré hoy me retarían, pero la verdad para mí es una vía de desahogo. Voy a tratar de dejar los detalles de lado...

Soy la mayor de 4 hermanos, todos aún vivimos bajo el mismo techo, mis papás siguen juntos y somos una familia feliz. El asunto es que cuando los sostenedores de la familia son independientes, la cosa tambalea un poco.... y a veces, tambalea MUCHO, como ahora.

La cosa se sustenta básicamente con los ingresos del sushi, que por estos días peligra su existencia, y con ello, peligra la integridad nuestra.

Ya me desinspiré. Tengo que buscar una pega, volver a compartir pieza con mi hermana chica, renunciar al auto, el cable y las comodidades varias que sean prescindibles...

y no! no son llantos de princesa esta vez, darling....

I'm Back.. con frío.

2007-08-08T15:19:00.000-07:00

Ya... está bueno de tanta flojera, tanta agua bajo el puente (y sobre él también). Es hora de retomar.

Aunque ni siquiera sé por dónde empezar... sólo sé que echo de menos esto, que hace mucho tengo ganas de escribir algo, pero como que de mi cabeza a mis manos y al teclado, hay una barrera.. no fluye el asunto. Extraño venir aquí a diario, en realidad se había transformado en un vicio quizás, y ver los comentarios y saludos de todos...

Así que, en esta gélida y nevosa tarde de agosto, mes de los gatos que tanto detesto, y mes en que nací, retomo.

Nevó donde usted vive? En mi casa sí... un ratiiito no más, pero igual fue lindo recordar las vacaciones... Sï, porque tuve la suerte de ver un espectáculo que quizás nunca veré nuevamente en Chilito...

Así es.. estuve en Chillán, y esa era mi cabaña... y el auto, tapado de nieve. Bonito, ah?

Pero lo que más me atormenta en este momento, y aprovecho de pedir disculpas por el plagio, a mi futura colega y nueva amiga Clau, es el frío, que me espera este fin de semana, en que tengo un compromiso que requiere producción y que me tiene estresda.

Más claro: me invitaron a un Matrimonio... qué cresta me pongo? esa es la interrogante, que por superficial y banal que suene, me tiene aproblemada.

Y es que quién me explica, cómo es posible que en un país donde estamos con proyectos de ley para evitar la obesidad infantil y en donde los "gorditos" somos cada vez más (no lo aplaudo), aún las tiendas vendan ropa diseñada para Barbies!!??

No sólo me complica porque todas mis amigas son flacas como para prestarme el dichoso atuendo, sino porque además, tipico que estos trajes, o vestidos o lo que sea, son veraniegos!!! Nadie cacha que yo soy un témpano, que mi termostato no funciona, y que no tengo gas.

Estoy fuera de contexto... Definitivamente en otra vida yo era caribeña. Fui al Valle del Elqui, a celebrar el "Año nuevo maya" - que de año nuevo no tuvo nada - y se nos recomendó llevar ropa muy muy abrigada.

"Invierno, en el desierto", pensé... voy a morir. Llevé hasta el poncho chilote que no me agracia para nada, pero todo por no pasar frío. Y qué sorpresa me llevé, cuando a las 10 de la mañana, cuando el sol comienza a aparecer por entre los cerros gigantes que nos rodeaba, la gente empezó a aparecer en bikini!??? (plop!) y el calor era tal que parecía pleno verano!! Todo el mundo con hawaiianas, shorts, y poleritas desabrigadas, y yo con pantys, pantalones de cotelé, bototos y guantes.

Ja!. El tema es que tengo un matrimonio, y no quiero recagarme de frío... ir con chalas, más encima con taco, y con una polerita que me tapa apenas (porque además, el rollo travieso se me escapa más que antes).

Nos complicamos mucho las mujeres?? Claaro, es que los hombres se ponen cualquier camisa que tengan en el closet y pasan piola! Además... las mujeres por lo general somos más friolentas... estamos cagadas.

En todo caso, si usted es hombre y también está sufriendo con estas temperaturas polares, le dejo una recomendación:

Saludos ;)

N.

PD: supongo que el frío me tiene los dedos demasiado helados como para escribir algo más contundente... pero vamos de a poco, esto es un pre-calentamiento. Ya vendrá algo más tibio... quise hacerle un cambio de look al blog, pero, las pelotas! no cacho ná de lenguaje HTML, no sé cómo poner una imagen en el encabezado y por ahora me da lata estudiarmelo de alguna otra "güeb". Y no quiero que me pase lo que a P, que le quedó la cagá en su blog al tratar de arreglarlo... jajaja.

2007-07-08T18:42:00.000-07:00

Sólo un aviso:
Lamento enormemente tener que tomar esta medida, sobretodo por aquellos que son fieles comentaristas en este espacio, pero definitivamente hay gente que no sabe ubicarse...

NO SE ADMITEN COMENTARIOS ANÓNIMOS.

Hasta nuevo aviso.

Estoy trabajando en mi próximo post, no tengo pa cuando...

N.

Egoworld, Parte III y final... (el fín, PORFIN)

2007-06-21T14:38:00.003-07:00

...Cuando llegó, me sentí entre ridícula y alegre de protagonizar una escena que perfectamente podría haberse sacado de un drama romántico en una teleserie cebolla. Parecíamos los pololos más enamorados!!

Mientras veíamos la película, que yo de verdad estaba interesada en ver, él no hacía más que darme besos, hacerme cariño y repetirme que "me quería", que me extrañaría tanto, y que no quería perderme.
Salimos y fuimos a comer por ahí... sentí algo extraño...como que, en el fondo, él quería demostrarme que seguía siendo el mino por el que las mujeres se derretían, y que era lo suficientemente "fuerte" para no caer él ante ninguna... pero lo tiraba como broma y de todas maneras me atendió y se preocupó por seguir siendo "galán".

En realidad, mi cabeza estaba confundida... era posible que fuera YO la causante de tal cambio?? sería real? sería todo una actuación? qué persigue con esto?? Fuimos a dar una vuelta por el mall, como hacía tiempo no lo hacía con alguien, lo acompañé a ver ropa, me sentí "su pareja" y me gustó...

Cuando llegó la hora del adiós, lo fui a dejar al metro y me volvió la desconfianza... me despedí tratando de aminorar el drama, que por supuesto él protagonizaba de manera espléndida. El prometió llamar y volver lo antes posible porque había sido genial.
Me fui a mi casa, confundida aún, suponiendo que ahora todo volvería a la "normalidad", que seguiríamos escribiéndonos por el fotolog y chateando, pero nada más. Llegué a mi casa, y lo primero que hice fue dirigirme a su fotolog.

PLOP!! Tamaña sorpresa me encontré!!!!!

Foto de un carrete... 2 parejas, entre ellas él con una mina. Y el post decía algo así:

"Weeena Pepito, cómo lo pasamos el viernes, ah?? tienes que venir más seguido a Santiago!! Esa es la gracia de viajar en avión! Mega carrete nos pegamos, y al día siguiente, cómo llegamos al casa??? hahaha lo pasé la raja, y te subí esta foto porque seguramente todavía andas con la caña como para subir una tú!! hahaha. Ojalá te guste mi sorpresa, te mando un beso y que se repita!!"

QUÉ!? carrete el viernes? de qué carrete me están hablando? pero si él venía viajando desde Conce! venía a verme a mí!! si el sábado me dijo que estaba cansado por el viaje!!

Para que vean que el propio fotolog cavó su tumba. Acto seguido lo llamo por teléfono, aún estaba en la casa de su tía... No sabía qué decirle, cómo enfrentarlo, sólo tenía la cabeza llena de rabia y ganas de putearlo. Le hice una pregunta irónica, algo así como: "oye, se me había olvidado preguntarte, como estabas tan cansado...cuántas horas son de viaje desde Conce??"

Y ahí le cayó la teja. Trató de excusarse, habló solo un rato, trató de explicarme que él iba a contarme pero que no pudo, que el pasaje en avión salió a última hora, que el carrete con sus amigos también fue algo inesperado y blablabla.

Bullshit.

Mis teorías iniciales se habían confirmado. Y tal como muchos de ustedes han escrito en los comentarios, pude deducir que esta gente NO CAMBIA. Supongo que no es bueno generalizar, pero digamos que, salvo excepciones, los hombres con esa tónica de vida, como mi compadre de la historia, tienen claros sus objetivos... y si eso implica hacer un viaje o mentir, lo harán. Los amigos con que se juntó, eran otros personajes que habían pasado por egoworld también. Y claro, por supuesto se entendían a la perfección y se habían juntado, no les miento! a sacarse fotos poseras los 4!!!

Mis frustraciones eran de variada índole... por un lado, la ilusión de que efectivamente hubiese cambiado, y que yo hubiese sido la que ocasionó eso, me llenaban de orgullo. Además, sentir de nuevo el cariño de alguien, que se la hubiera jugado, que viniera especialmente... Por otro lado, para mí era un gran logro evadir los prejuicios, sobretodo de la edad, y además sacar "pecho" para que no me tildaran de inconsecuente, porque después de haberlo odiado tanto al principio, ahora había accedido a verlo y "encariñarme"(?), justificando que "había cambiado"...

Y, aunque no fue él mejor final de trilogía, saqué conclusiones y aprendí de mis errores... Luego de eso, hubo una seguidilla de mails de disculpas primero que luego, ante mi indiferencia, se transformaron en mails de despecho, metiéndome el dedo en la yaga, con cosas que él sabía de mi... diciéndome que con esta actitud nunca iba a encontrar a alguien, que ahora era yo la pendeja, que me compadecía porque estaba loca, y blablabla. Un giro en 180 (360) grados.

Entre otras cosas que me han pasado en la vida, es por esto que me molesta tanto cuando me comparan con ese tipo de gente... por esto es que defiendo mi postura cuando hay quienes critican mi foto, dicen que sólo vienen jotes, que quiero ganarme adeptos, que la escritura pasa a segundo plano... Por última vez, aclaro que yo no tengo nada en contra de la gente linda, el ego es bueno y necesario en su justa medida, porque tampoco se trata de echarse a morir y tenerlo por el suelo. Pero hay que saber administrar los recursos, como en todo tipo de cosas. Hagamos algo útil... si fuimos "bendecidos" con alguna "gracia", ya sea belleza, inteligencia u otra cualidad
que no haya sido mérito nuestro, sino que "vino de fábrica" no tiene ningúna validez vanagloriarse, es decir, jactar de ello gratuitamente.

Fotolog perdió su validez para mi. Y después de esto, valoro aún más el blog y a quienes pasan por aquí sin otra intención que comentar amenamente, a favor o en contra, discutir un tema dado o simplemente saludar.

Saludos a todos, gracias por seguir la historia que al final fue media latera y se extendió demasiado, y espero que no los haya decepcionado el final...

Sincerely,
N.

EgoWorld, Parte II

2007-06-21T14:38:00.002-07:00

(...viene de la entrada anterior. Si Ud. no cacha qué onda, pongase al día acá y vuelva.)

...El muchacho era menor que yo... no niego que era guapo, pero de que era narciso, lo era... y mucho! En uno de sus fotolog, (sí, tenía más de uno, con el mismo tipo de fotos) tenía links a todos los sitios en donde era mencionado por ser "rico", una lista de páginas web, y pasaba por los fotologs de sus "fans", agradeciendo su visita con un comentario insípido, copiar-pegar, en todos igual.

Comenzó a escribirme a mí, y cambió su tono radicalmente... era jote, obviamente, pero hacía comentarios más cuerdos y argumentaba su postura tratando de entrar en diálogo conmigo. No me pregunten cómo, porque de verdad no lo recuerdo, pero terminamos chateando. Yo siempre muy convencida de que él no tenía arreglo, a ratos le seguía el juego irónicamente y a otros lo puteaba con mucha autoridad.

La cosa es que con el tiempo, él comenzó a convencerme de que yo lo había hecho cambiar de pensamiento... que había comprendido mi propósito, y así, borró todos los links que tenía, empezó a escribir sobre cosas menos vanales, y aunque producidas, empezó a subir otro tipo de fotos, no sólo de él. En otro de sus fotologs, (claramente el que tenía menos sintonía) comenzó a subir fotos mías, y a publicar al mundo que yo lo había hecho madurar y que era especial para él y blablabla.

Tal como lo suponía, empezó a contarme sus desgracias, y eran muchas... tenía problemas en su casa, su familia estaba pésimo, tenía atados por todos lados y yo, que siempore he tenído un lado de psicóloga que no puedo aplacar, empecé a aconsejarlo. Pero todo se fue poniendo medio psicópata, al punto que empezó a llamarme, se consiguió el teléfono de mi oficina (porque sabía dónde estaba trabajando) y me llamaba desde Concepción (mencioné que era de Conce?).

Un día me dijo: "Te quiero conocer... voy a viajar a Santiago."

WHAT!?

Yo no estaba dispuesta a recibirlo, mucho menos a alojarlo, pero me dijo que ya tenía todo listo. Una tía lo recibiría y tendría todo un fin de semana para estar conmigo. Logró manejar la situación para ponerme a mí a disposición de él, y yo fui débil y accedí. Qué hago? si él se había vuelto todo ternura, me trataba como si fuera el amor de su vida... y mi soledad y falta de cariño no es cuento nuevo, viene de hace mucho...

Llámenme ignorante, pero hasta ese momento yo no sabía a cuántas horas estaba Concepción de Santiago; nunca he ido a Conce. Le pregunté y me dijo: "me voy el viernes, voy a viajar en la noche... el sábado podemos vernos todo el día"
La verdad yo tenía programado mi sábado, así que le dije que no podía. Se enojó y me reclamó porque "cómo no podía dejar mis planes por este fin de semana que era especial, que había viajado especialmente para verme a mí!" Confieso que me sentí un poco comprometida, sin embargo yo no le pedí que viniera así que seguí con mi objetivo. "Si te acomoda, bien; si no, lo siento. Veámonos en la noche"

Ese día estuve nerviosa, no sabía qué iba a pasar. Durante el día, me llamó unas cuántas veces, me dijo que estaba ansioso, que quería abrazarme y por fín compartir conmigo en persona... Yo, sin dejar de ser cortés, le pregunté por su viaje, me dijo que estaba súper cansado... pero que lo valía.
Como yo estaba de local y él no se ubicaba, quedamos en que lo pasaría a buscar donde su tía. Era relativamente cerca, así que a la hora acordada, partí.

"Sal, estoy afuera"

Cuando lo ví, se me subió el estómago hasta la boca... no sabía por qué tanto! Efectivamente era más guapo que en las fotos, mucho más alto y bien vestido, perfumado y me recibió con una gran sonrisa, algo nerviosa, pero muy cálida. Nos dimos un abrazo como si fuera un reencuentro después de años de no habernos visto. Ambos nerviosos, nos quedamos un rato en silencio. Me pidió que entráramos a su casa, porque la tía quería conocerme. Plop! Entré y tanto la tía como su prima fueron muy cariñosas, como queriendo decirme: "te queremos porque eres importante para él"

Iríamos a bailar. En el camino, no paró de tirarme flores, me dijo que era muchísimo más linda que en las fotos, que de verdad sentía cosas fuertes y que no quería que esto quedara en una simple salida a bailar.
Cuando llegamos, Ja! no lo dejaron entrar porque era menor de 21. Jajaja qué humillación!! Le hice un cambio de luces al guardia y lo dejó pasar.
Conversamos mucho, y me mostró facetas que no me imaginaba... Mientras pasaba la noche, me fui dando cuenta de que, a pesar de esos cambios y nueva apariencia, en el fondo, su actitud apuntaba a que el centro de la atención seguía siendo él; vanidoso y superficial, se preocupaba de cada pelo que tenía, de cada pelusa en su camisa, y al momento de bailar, sinceramente se llevó todas las miradas porque, aunque yo bailo bastante bien y me gusta mucho, el tipo se movía de tal manera que yo me vi disminuída, quedé impresionada... no bailaba conmigo, sino con él mismo... para él... para las demás...

...y así y la noche terminó y yo aún no me convencía de tamaña contradicción... se supone que lo odiaba!! cómo era posible que ahora me atrajera? Cómo había accedido a darle un beso? y más de uno?

Cuando nos dimos otro tiempo para conversar decidí contárselo... "Egoworld" era invención mía, y era yo la que propulsó toda esa campaña en su contra. Supuse que con eso, la magia se rompería y yo volvería a ver las cosas claras, y mis principios no se verían confundidos... Sin embargo, aunque se molestó bastante e hizo una pataleta infantil, se le pasó y dijo "perdonarme".
Lo fui a dejar a su casa, y de verdad que me sentí de 15 otra vez. La despedida fue eterna, no quería bajarse del auto y después de mucho insistir, me hizo prometerle que nos veríamos al día siguiente: iríamos al cine.

Llegué al mall al día siguiente a la hora acordada y recuerdo que íbamos a ver un estreno... Había cola para comprar la entrada, asi que en vista de que él venía atrasado, me puse en la fila. Yo, curiosamente, seguía nerviosa... pero decidí seguir el juego, total, él se iría y todo quedaría en nada. Sería una anécdota para contarle a alguien, algún día...

(última parte y final... coming soon.)

Viví una contradicción..."Egoworld"

2007-06-21T14:38:00.001-07:00

En abril del año pasado, empecé mi práctica profesional de Asistente Ejecutiva en la CEPAL. (Comisión Económica para America Latina y el Caribe) La verdad fue una buena experiencia, pero me aburrí mucho... Cuando llegué, había otra mina haciendo la pega, y me explicó todos los procedimientos y los softwares que había que ocupar, y en breve yo caché que mi comadre no era muy computina que digamos... no cachaba nada, y se demoraba el doble de lo necesario en hacer las cosas.

Así, la primera semana me puse a tono, y comencé a hacer mi pega, pero me sobraba el tiempo! Estaba sola como perro. En la Cepal hay muchos estudiantes de todas partes del mundo haciéndo su práctica, por ser una entidad internacional... pero en mi sección era sólo yo.

El asunto es que, como me sobraba el tiempo, pasaba muchas horas al día frente al pc, navegando en distintos lugares, muy ociosa. En ese tiempo, yo no tenía el blog, sólo el maldito fotolog y entonces, así como ahora a ratos me paseo por los blogs, entonces me paseaba viendo fotos por los fotologs de muchas personas desconocidas. Así, me fui dando cuenta de la cantidad de hombres y mujeres ególatras que existen, y cada vez más, me impresionaba de sobremanera ver cómo llevaban sus vidas estas personas. Con el tiempo, empecé a crear una fobia, y cada vez que me aparecía uno en la pantalla, no hacía más que despotricar a viva voz en su contra.

Me encontré con tales personajes!! De partida la mayoría pendejos y cuicos... mujeres y hombres, que vivían exclusivamente del piropo y el halago fácil, que se sacaban fotos EXTREMADAMENTE poseras, preocupados de photoshopearlas de manera tal que se vieran mucho mejor de lo que son en persona, sin ningún interés en llamar la atención por algo más que no fuera su linda cara o sus calugas o su cuerpo en bikini, o a ratos, simplemente haciéndose publicidad. Haciéndose publicidad!! Propagándas baratas, para conseguir adeptos y así obtener más y más visitas e ir haciéndose "famoso" en el mundo del flog, que (tanto como el del blog), es visitado a diario por millones de personas (de todos los países que tienen el servicio fotolog, Chile es el país tiene más personas registradas, con un margen notable con el que nos sigue)

Muy ociosamente, creé un fotolog titulado Egoworld, y cada vez que me salía uno de estos personajes, copiaba su foto y me dedicaba a desahogar mi pensamiento con respecto al narcisismo y al egocentrismo que reflejaban. Era tal el individualismo, que la mayoría de las veces, ni siquiera se molestaban en escribir algo! simplemente dejaban la foto, y agrupaban los comentarios (porque son limitados) para hacerse más espacio y recibir más adulaciones. Como buen producto nuevo, caí en la jugarreta de hacerme publicidad también, e invité a quien se me ocurriera a pasar por este nuevo espacio simplemente a dar su opinión del tema, tipo foro. Fuera ésta en contra o a favor. Y por supuesto, las víctimas también eran invitadas. El flog era anónimo... no firmaba con mi nombre, sino con un seudónimo.

Así pues, me encontré con mucha gente a favor de mi causa, y muchos detractores... Muchos me tildaron de amargada, de envidiosa, de pobre fea, se desgastaban con sus peores palabras para hacerme sentir una bastarda sin vida, que se dedicaba a "bajarle el rating" a los que eran realmente exitosos. Llovían las preguntas y comentarios del tipo: "y qué tiene que el(ella) sea lindo?" "Acaso tú pondrías tu peor foto?" "Se nota que tienes el autoestima por el suelo" "ahora cualquier primer plano es egocéntrico?" "ja-ja, pobres weones, cómo gastan tiempo en esto"

Pero la mayoría entendió que el asunto no se trataba de tirarle mierda a la gente por ser "linda" o por "tener un fotolog". Es el exceso de idolatría personal lo que yo no comprendí nunca... era en contra de los que le dan demasiada importancia a su belleza externa. Yo también tenía uno, pero ponía fotos de un carrete, de mis amigos, de la playa, del paseo del fin de semana... obviamente si tenía una linda foto mía la ponía también, pero siempre escribiendo algo abajo, dando una introducción o simplemente contando lo que me pasó en la semana. (por eso finalmente opté por el blog, porque lo que prima aquí es el escrito y no la foto que pongamos...creo.)

El asunto empezó a ser más exitoso y enviaban por mail a sus postulantes, porque hay millones! Yo, con muucho tiempo de sobra como pueden ver, respondía y trataba de "aleccionar" a los que sólo lo hacían por una riña personal, convenciéndolos de que mi punto de vista era para discutir el tema del egoísmo, la vanidad y la huída de estos personajes de su realidad, tapando quizás sus problemas con esta "droga" que era deberse a su público, aceptando flores y comentarios de adoración. Se discutió la libertad de expresión, el "derecho a" con todas sus aristas, qué cantidad de "ego" es natural tener y cuándo sale de sus límites...Una frase que me mató una vez, de una de las víctimas fue: "de tu envidia nace nuestra fama" jajajajja... harta razón tuvo... yo al final les hacía propaganda también, otra cosa era que la gente comprara o no su producto.

Hasta que un día llegó uno... uno que se involucró más de la cuenta, que partió riéndose de la iniciativa, pero que terminó enviando un mail a los administradores de fotolog para que cerraran el espacio. Ante eso, fue tal mi rabia, que la agarré en contra de él y lo hice pedazos a críticas. Y entre las críticas, también escribía yo, como Naty, desde mi fotolog personal... y entre visita y visita llegó él al mío y me conoció... vio mis fotos, vio lo que escribía y comenzó a cambiar...

(to be continued...)

Dele, dele...

2007-06-21T14:38:00.000-07:00

Si hay algo que me molesta, son los estacionadores de autos que estiran la mano por nada. Los detesto!!
Está bien... hay gente que se gana la vida así, lo entiendo... pero hay estacionadores y estacionadores.

Hace unos días, me agarré con un viejo /&%#·("·#!!!, por este tema.
Resulta que, yendo a Campus Oriente, como todas las mañanas cagada de frío en el auto sin calefacción, para variar me atraso buscando estacionamiento. Claro, alguno dirá: y por qué no dejas el auto en el estacionamiento de la U? Bueno, simple: no soy alumna de la U.
La cosa es que hay una callesita frente a la entrada, que suele llenarse de autos, donde hay 2 cuidadores... uno para cada lado de la calle. Yo suelo estacionarme más al fondo, frente a un colegio, donde el "socito" es más buena onda y me hace un espacio entre los conos naranjos, porque sabe que le daré unas monedas y que siempre le agradezco con una gran sonrisa.

La verdad, yo siempre doy. Sí, soy cagada, no es que ande regalando las lucas, pero no los dejo con la mano estirada. En los supermercados, por ejemplo, cuando viene el "dele, dele" y simplemente esperando a que YO baje las bolsas del carro y luego me lo lleve para poder salir, procede a darme indicaciones, como si yo no supiera manejar, me voy sin darle ni uno. Pero cuando amablemente se acercan a ayudar, no me molesta cooperarles.

Lo otro que me enferma, es en las calles alrededor de sitios carreteros... qué frescura!!! ciertamente hay lugares en que las municipalidades han dado permisos y aunque te cobran incluso hasta 2 lucas, por último te dan boleta. Pero son los menos... normalmente, llega un cara de raja y sin esperar siquiera que cierres bien el auto y te "lanza" un: "es luca la noshe, y se paga altiro"

WHAT!?
Ante esos, yo siemple aplico la misma técnica:
- Ah ya, osea que si yo llego y el auto no está, o está rayado, me la vas a devolver? ya... y la boleta? me la das a la vuelta?

Ahí, obviamente se ven algo complicados, y antes de que elaboren una respuesta, los interrumpo:
- Hagamos algo. Yo voy a confiar en que el auto esté bien cuidado y tú confía en que yo te voy a pagar... Pero pasando y pasando. Si el auto está OK, te paso la plata, si no, no.

Cuando el "cuidador" es más flaite y me intimida, aplico el fifty-fifty.
- Ok, te doy quinientos ahora, y quinientos a la vuelta.

El otro día, me dio gusto llegar a un pub en Vitacura y que el tipo, después de abrirme la puerta, amablemente me dijera:
- Hola buenas noches, no se preocupe por el auto, estamos cuidándolos toda la noche y si todo se encuentra bien a la vuelta, nos puede dar mil pesos, si es que quiere.

PLOP! De verdad me sorprendió, y obviamente le di la luca sin chistar...

Sorry, me desvié del tema principal. Estaba en Campus Oriente.
Esta vez, me tocó estacionarme al otro lado de la calle... cuida un viejo bien antipático, que ni siquiera te mira a la cara y cuando habla no se le entiende ni la mitad. Pero esta vez no estaba. Bien, pensé, me cae mal este tipo.
A la salida de mis clases, volví y obviamente el viejo corre desde el otro lado de la calle, para enear la mano un poco y pedir plata con alguna excusa. Esta vez, como nunca, yo no tenía monedas, y además como no estuvo ahí ni cuando llegué ni para "ayudarme a salir", no le di nada.
De atrás, el viejo se ha puesto a gritar tales chuchadas, que no pude evitar más que reirme, porque no se le entendía nada, pero le faltó poco para salir corriendo detrás mío o tirarle una piedra al auto!!

Día siguiente, absolutamente dispuesta nuevamente a darle monedas al que fuera que me tocara darle, otra vez encontré un lugar vacío al lado del antipático. Me bajo del auto y se me acerca el viejo, esta vez mirándome a los ojos, con actitud desafiante y me encara:

Viejo: Oiga usté se fue ayer y no me dio nada!!! (con tono enojado y exigente)
Yo: Chh! pero si usté no estaba en ninguna parte pué...(de lo más calmada y entre sonrisas)
Viejo: nooo, naa que no estáa, si yo andáa ahí no más (al otro lado de la calle) lavando un auto...
Yo: Bueeno, pero qué quiere que le haga, además usté nunca dice ni hola! (tratando de cortar el tema e irme a mi clase)
Viejo: ahh y qué quiere, que venga corriendo a saludarla? o que le grite HOOLAAA!! (gritando). Ná que ver, yo no ando ná cuidando weas de auto gratis aquí porque...
Yo (más enchuchada con el garabato): a veer? y quién le pide que lo cuide! además, no tengo porqué andarle dando plata si usté no está, y anda mirando otros autos!!
Viejo: nooo, pero si a mi me preeeestan este lugar para ganarme unas moneeee'as, usté tiene que darme!
Yo: (ya casi con ganas de pegarle al viejo de mierda, pero sin perder la compostura) A ver?? no sea mal agradecido oiga, porque yo SIEMPRE le doy, asi q no me venga con cosas porque no le doy ni una moneda más! siempre le doy o no?
Él: noo, pero es que...
Yo: SIEMPRE LE DOY O NO???
Él: asdlkmowefsadal...
Yo: yaa déjese de hablar estupideces mejor... shao shao

Me fui a mi clase, no niego que media tiritona y no pude dejar de trasmitir todo el rato del tema... qué rabia!! Además, estuve con un fantasma toda la clase por el tremendo rayón que iba a tener el auto o quizás qué venganza! Y si está el viejo ahí? le doy plata? no le doy? qué le digo? lo amenazo? plop!

Finalmente salí, dispuesta a hacerme la loca y aquí no ha pasado nada, y a darle monedas igual que siempre. A fin de cuentas, yo necesito estacionarme en alguna parte, y si está desocupado a su lado, tengo que quedarme ahí no más, asi que más vale tenerlo de "amigo" que de enemigo.
El viejo no estaba. Salí más apurada de lo normal, por si se le ocurría salir de atrás de un arbol para su tradicional "dele, dele", pero no salió.

De ahora en adelante, trato de no estacionarlo ahí, y es más... ante ayer, me puse justo al frente y fui muy amable con el otro tipo, el buena onda, que me ofreció lavarme el auto por luca y acepté gustosa. Cuando le pagué, el viejo choro estaba mirando. Cagó por gil...
Cómo no va a dar gusto así?

OK... lo haré.

2007-06-18T10:53:00.000-07:00

La semana pasada, una colega blogguera, la Pame , me invitó a seguir un juego y yo... me corrí.
jajaja, ya le pedí las disculpas pertinentes, pero la cosa es que esta semana, me vuelve a llegar una invitación y... creo que si me eligen a mí, ha de ser por algo, así q esta vez lo haré.

La idea es la siguiente:

1. Para empezar, debo elegir 8 cosas que quiera contar sobre mi persona y escribirlas en mi blog, JUNTO CON ESTAS INSTRUCCIONES (Marcelo, te faltó eso.)
2. Luego, debo elegir a 8 bloggueros más, que ojalá sigan la cadena.
3. Tengo que avisarle a estas personas por medio de un comentario en sus respectivos blogs, para que cachen de qué se trata y lo hagan.

Por lo general, cuando me dicen "escribe algo de ti", tiendo a pensar en cosas malas, como confesiones que no quería q se supieran. In fact, los que me leen hace más tiempo, me conocieron un poco mejor cuando escribí mi post de Confesiones (fue la razón que le di a la Pame para no hacerlo de nuevo)
Pero esta vez seré un poco más light. Y trataré de decir cosas positivas:

1. El año pasado, me titulé y saqué el premio a la mejor alumna de la promoción. Me eligieron para hacer y leer el discurso de la generación y aunque nerviosa, salí airosa. (habían como 10 carreras juntas!)

2. Cuando chica, estudié en un colegio muy cuico... mi papá trabajaba ahí, y por eso entramos. Hasta el día de hoy, me siento marcada por haber pasado por ahí, porque tuve una muy mala experiencia y de ahí mi fobia a los cuicos. Lo que más rescato, aparte de una buena educación, es que era bilingüe, y desde pre-kinder hasta 5to. básico tuve un inglés intensivo que me dio la base que tengo.

3. Hace... 2 años y un poco más (uhh, la cagó cómo pasa el tiempo) me fui de viaje a USA, en un "intercambio laboral". Fui a trabajar por la temporada de verano (invierno allá) y estuve 4 meses viviendo una experiencia INCREIBLE. (Algún día contaré de ello) Por supuesto, una de las bases de mi decisión, fue el inglés, que ahora puedo considerar mi segundo idioma, me encanta y aunque aquí lo practico poco, puedo decir que lo manejo oral y escrito. (CQC, no se agarre de esto, gracias) Así que , que no le extrañe a nadie si a veces escribo en inglés.

4. Soy ultra fregada para elegir pareja. Qué pareja!! soy complicada para que si quiera me guste alguien! Confieso que la mayoría de las veces, me fijo mucho en lo de afuera, me gustan los hombres guapos, o que al menos tengan ese "qué se sho" que los haga atractivos en un plano universal. Igual me han gustado tipos feos, y feos feos! pero eso pasa cuando los conoces más que sólo de vista.
Primera impresión: visual.
Segunda: conductual
Tercera: espiritual
Y OJO, que no digo que ese sea el orden de mis prioridades. Pero hablando de la "impresión", así afectan en mí.

5. Tengo poca paciencia y poca tolerancia. POCA!... no me gusta que me lleven la contra, y si no es alguien a quien yo admire mucho, me cuesta callar para escuchar. Claro, cuando se trata de críticas o cosas por el estilo. En otro ámbito, soy muy buena oyente y mucha gente me cuenta sus cosas y le gusta escuchar las mías.

6. Me encanta la comida. Soy un chancho... Golosa hasta más no poder. Juro que envidio a la gente que sólo come por alimentarse... para mí, comer es un placer máximo, se me hace agua a la boca y no sólo con golosinas, tortas o chocolates, sino con cualquier plato de comida casera de rico olor, con una rica ensalada, con las bebidas ... no sabría elegir un plato preferido, porque de verdad me gustan mucho muchos!
Pero placer culpable: Un plato enorme de papas fritas (no Lay's) con ketchup y un vaso de Coca Cola (no light) con hielo.

7. Soy cagada con la plata. "Mano de guagua" El viaje a USA, trajo muy buenas consecuencias monetarias, no sólo por la plata que gané trabajando allá, sino las pegas que conseguí acá gracias a ese viaje. El año pasado, trabajé en la agencia por la cual me fui (ya había trabajado antes ahí, pero part-time) y gané mucha plata. A mi edad, nadie gana lo que ganaba yo... por eso, abrí una cuenta en el banco y empecé a guardar la plata... guardar, guardar... Y.. no es que no gaste nuuunca, pero mi lema es "el que guarda siempre tiene", y hace más de 3 años, que no les pido plata a mis papás, todos mis gastos, (salvo el agua y la comida y las cosas de la casa) corren por mi cuenta, y estoy orgullosa de ello.

8. En el MSN, siempre me pongo ausente o no disponible, porque me aburre hablar con gente aburrida. Así al menos, cuando me hablan, tengo la excusa de decir: no estaba! Pero cuando alguien me interesa, puedo estar horas hablando con él (ella) y no me canso.. me encanta teclear y lo hago rápido, y además, mucha gente me ha dicho que les gusta chatear conmigo porque me "oyen" cercana... (no sé si se explica.)
Este último punto salió a tiempo para completar los 8 y porque justo me habla uno de los fomes a los que suelo no contestarle.

OK, entonces ahora me toca elegir a 8 personas...

No. No creo que alguno de los que leo quiera hacer esto. Así que, quedan liberados. Supongo que de los 8 que eligió Marceloide, alguno de los otros 7 le seguirá el juego!!

N.

A mi querido Julián...

2007-06-11T15:24:00.000-07:00

Debo decir que no me quejo de la familia que tengo... de hecho, es la raja. No tengo derecho alguno a alegato.

(Este post puede resultar aburrido, pero es algo así como un homenaje asi que no me enojo si no escriben nada... )

Somos 4 hermanos en total, yo soy la mayor.

2 y 2, separados en 2 parejas y 2 grupos etareos: "los grandes y los chicos". Mi familia en particular salió azarosamente equilibrada:

- Mi papá es géminis, es moreno, tes más bien oscura, pelo oscuro, (aunque ya le queda poco), ojos café, contextura más bien atlética (siempre fue deportista).

- Mi mamá es virgo; es de tes blanca, ojos azules, dientes grandes... también era deportista, pero su contextura es más bien gruesa. Tiende más a la guatita prominente.

Y entonces salimos nosotros. 2 virgos (un hombre y una mujer), y 2 geminis (ídem). Y curiosamente, los virgos tenemos las mismas características que ella y los geminis, las mismas que él. Es cuático; porque, así como el horóscopo, también pasa por una suerte de superstición, el hecho de seguir encontrando similitudes con el paso del tiempo.

Pero hoy quiero dedicar unas palabras particularmente a mi hermano Julián, quien cumplió años el pasado viernes.

Él tiene 2 años de diferencia conmigo. En realidad mi reinado de primera hija fue de uno y diez meses. Sin embargo, siempre hemos sido compañeros. Obviamente cuando éramos chicos, peleábamos, siempre se aprovechaba y yo terminaba llorando, me pegaba y yo lloraba de impotencia. Pero fue creciendo y a pesar de que siempre él era el niño problema y yo la niña ejemplo, yo fui desarrollando una admiración especial, justamente por ver en él, las falencias mías. Yo lo adoro, no puedo decir que por sobre los demás, pero al ser mi más cercano (porque con "los chicos" mi relación es casi de herma-má), las cosas que ocurren con él me afectan más directamente.

Yuli (como yo le digo aunque suene medio gay), estudia kinesiología y es feliz. En el colegio siempre fue popular, pero un popular simpático, de esos que hacen reir tanto a alumnos como a profes. Siempre con buena disposición, se ganaba a la gente con su buena onda y sus ganas de mejorar en las áreas en que no le iba tan bien. Con las minas, para qué decir! siempre tiene pretendientes, es guapo e ingenioso y aunque todavía estamos esperando que con alguna le dure, (parece que es de familia), mal no lo ha pasado. En la U, bien... deportista, muchos amigos, muchos carretes, buenas notas, motivación a mil.

Todas las cosas que yo no tengo... será por eso que yo soy tan dura en mis críticas cuando mete la pata? cuando cae, y hace algo mal? A veces me tomo atribuciones que no me corresponden, y no soy cómplice, sino fiscalizadora de sus actos. No puedo evitarlo!! Claro... yo siempre he sido la responsable, la que maduró con anticipación, la que sabe ponderar, la que toma decisiones, la que vela por los hermanos chicos... (que fome mi vida, ah?)

En fin... la verdá perdí el hilo... mi hermano estuvo de cumpleaños, se lo carreteó todo, para variar quedó medio borrado (si no entero) y por segunda vez en menos de 2 meses llegó a la casa sin recordar dónde cresta estaban su celular y su segunda billetera (transitoria, luego de haber perdido la primera en el mismo antro donde celebró su aniversario número 20) que contenía entre otras cosas, su nuevo carnet de identidad (lo tenía hacía menos de una semana) y MI pase escolar (que amablemente le presté mientras él sacaba uno nuevo, considerando que yo afortunadamente ando en auto sin calefacción, pero auto a fin de cuentas)

Yuli no lee mi blog. Pero de todas formas, y a pesar de los incidentes y de los errores que suele cometer quiero decir que lo amo como a nadie y que entre otras cosas, le agradezco su paciencia por aguantar cuando me cuelgo de su cuello, lo agarro a besos, las hace de "pololo" aceptando mis abrazos (nada más que abrazos...) me critica cuando me veo gorda y me tira flores cuando me veo bien, aunque una vez al año, para mis cumpleaños me escribe cartas que con leer el primer párrafo me dejan llorando, y aunque es muy extrovertido y bueno para la talla con sus amigos, aquí en la casa anda serio pero es de los pocos que me saca risas y hasta carcajadas.

Fue el último de los géminis. Ahora, esperar hasta agosto para empezar con la cadena virginiana, encabezando la lista, vuestra servidora.

No tengo internet

2007-06-07T15:05:00.000-07:00

Sólo aviso que nuevamente la fuckin' conexión en mi casa falló,

Manquehue Internet vale hongo. Estoy en un pc prestado y leí todos los comentarios pero no tengo tiempo de contestarlos todos.

Volveré en cuando demande a Manquehue.

Dudas...

2007-06-02T14:14:00.000-07:00

La verdad es que me acongojé un poco cuando leí el comentario de "mierda gratuita" que me dejaron en el post anterior.

Entiendo que no puedo agradarle a todo el mundo, así como a mí tampoco me agrada todo lo que leo, o todas las personas. Entiendo también que así es el mundo del blog...

Welcome Naty!!!

Sin embargo, independiente de que el episodio esté cerrado y el famoso detractor se crea no se qué, hay algo que sí rescato... Me han descalificado en varias oportunidades, desmereciendo mis escritos, porque mayoritariamente me escriben hombres. Entiendo que igual los que lo han hecho, están especialmente ensañados en tirar mala onda, pero no deja de ser cierto que escasean las mujeres.

Mujeres, dónde están??!!

También sé que tiene cierta lógica.... a las mujeres, nos gusta leer a hombres, para ver cómo ven el mundo y tratar de entender algunas cosas, o simplemente reirnos un rato. Entiendo entonces que no es deschabetado pensar que a los hombres les guste leer blogs femeninos; de hecho, muchos lo recalcan constantemente. Pero qué hay de cierto con que (y cito textualmente) "los que entran a tu blog lo hacen por tu foto, y les importa menos que un candy lo que escribes"?

Eso me da vueltas un poco... Acaso alguien realmente, como me dijo una vez polakín, creo, busca establecer relaciones más "íntimas" a través de un blog?

Yo reconozco que sí he conocido gente por este medio, digamos, por el medio cibernético en general (entiéndase MSN, fotolog y blog)
No siempre he tenido buenas experiencias, de algunas han surgido amistades, pero son las menos... de otras han surgidos intentos de "algo" pero sin exito tampoco. El tema es que la mayoría de las veces, si accedemos a juntarnos con alguien, después de haber conversado un tiempo o simplemente por la curiosidad que nos causa su blog, inevitablemente hay un factor "sexual" (en el amplio sentido) que nos impide juntarnos sólo con ojos de "buena onda".

- Y cómo será?

- Ojalá sea buena onda...alguien intersante

- Ojalá sea rico(a),

- Que no hable puras weas...

- Que no sea un(a) perno(a) fome

- Etc...

Se crean expectativas... Lógico!

Sé que hay excepciones. De hecho, yo lo he comprobado... Pero hablando de la tendencia... Qué hay de real en conocer a alguien a través de una pantalla? Cómo saber cuando no es más que una careta? Por qué nos parecen atractivas ciertas personas, cuando no las conocemos en persona? Resultan las relaciones cibernéticas? (amorosas o amistosas...) Cómo es posible tenerle "mala" a alguien, sin conocerlo!?

Me queda la duda...

2007-05-29T19:14:00.001-07:00

... es que no pensé que quisieran escribir al respecto...!! pero a pedido del público...

Sólo para decir que no fui tan "fácil", dejaré el post anterior sin comentarios, como fue la idea principal.. ahora, si alguien quiere, deja su comentario acá :P

AH! una cosa: no logro entender cuál es la comparación con Fiona... explícame please? Es un insulto? es un halago?´Qué cresta es?
Gracias.

N.

Breve y Preciso

2007-05-29T14:17:00.000-07:00

Agradezco todas las vistias del último post... agradezco a los últimos, a quienes no alcancé a responder.

En el fondo, da lo mismo si hablamos de Príncipes o Bellas Durmientes... Como muchos dijeron, los cuentos de hadas son sólo eso, utopías, fantasías que nos hacen imaginar...
Sin embargo, Denevi alude a este cuento y bajo mi punto de vista, como bien dijo uno por ahí, no es más que una "crítica" machista.

"La Bella Durmiente cierra los ojos, pero no duerme, está esperando al Príncipe. Y cuando lo oye, simula un sueño todavía más profundo. Nadie se lo ha dicho, pero ella lo sabe: Sabe que ningún "príncipe" pasa junto a una mujer que tenga los ojos bien abiertos."

Hay distintos tipos de mujeres... las que efectivamente "simulan" para obtener a un "Príncipe" y por el contrario, aquellas que no se sienten menos y están siempre "con los ojos abiertos".

Por un lado, aquellas "Bellas" que asumen que debe ser un "Príncipe" el que las bese y se quede a su lado, están dispuestas a ceder, a cerrar los ojos, a ser inofensivas y sumisas, con tal de no quedarse solas. No es un "príncipe" lo que toda mujer busca?? pues si es así, habrá que hacer lo que sea necesario para obtenerlo, incluso negar la visión propia.

Por otro lado, están aquellas más realistas, que saben que el "Príncipe" no existe... y que aquél que sea digno de estar a su lado, será el que las acepte tal cual son, y que se enamore de la "Bella" despierta, atenta y lista, que no está dispuesta a ceder totalmente, sino a transar en conjunto.

El verdadero Príncipe (sin comillas) , es aquél del que terminamos enamoradas, aquél que encontró en nosotras a la princesa que lo complementa, con el cual discutimos y tenemos puntos de vista no siempre iguales, pero con el que logramos llegar a un acuerdo. Aquél que sin importar si llega en un caballo blanco o caminando, en un convertible o en micro... nos va a buscar y nos lleva con él. Y simplemente disfutamos de eso... de su compañía y no nos importa el qué dirán, si no es un "Príncipe digno de nosotras"...

En fín. A pesar de las respuestas que di a sus interpretaciones, finalmente igual extraje e hice una mezcla homogénea, y terminé por darle un giro romántico, cosa que no quería hacer. Además, no salió tan breve...

Reconozco que ésta, difiere un poco de mi teoría original.

Pero, nuevamente, debe ser por la falta que me hace encontrar el mío.

PS: tengo un par de posts en el tintero. No he tenido tiempo de desarrollarlos por eso los dejo con este, que igual es poco tedioso, porque repite lo mismo que el anterior... por eso no tendré comentarios, les ahorro esa lata.

Espero volver pronto, con la cabeza más fresca. El problema es que con este frío, las ideas están congeladas. :S

Sin título

2007-05-21T17:25:00.000-07:00

Me emociona ver tanto comentario... bueno o malo, crítica negativa o positiva, joteo o no joteo... jajaja gracias, really.

Estoy en una "Etapa de Seca" (Who knows what does that mean?)
Admiro al colega Marceloide, que actualiza tan seguido y siempre tiene nuevos temas... seguramente pasan más cosas por su vida...

Por ahora, sólo se me ocurre rescatar un pequeño texto, que me entregron en una de mis guías y me pareció buenísimo.

De Marco Denevi, dice así:

...

"La Bella Durmiente cierra los ojos, pero no duerme, está esperando al Príncipe.
Y cuando lo oye, simula un sueño todavía más profundo. Nadie se lo ha dicho, pero ella lo sabe: Sabe que ningún "príncipe" pasa junto a una mujer que tenga los ojos bien abiertos."

Veamos qué interpreta cada uno...

Yo... lo encontré simplemente GENIAL.

"Piensa Positivo..."

2007-05-15T15:13:00.000-07:00

Bien!

Bien, bien, bien...

Quizás, es mucho más frecuente ver posts de gente que cuenta de su mala suerte, y una seguidilla de cosas que le pasaron durante el día en que se levantó con el pie izquierdo. No me cuesta imaginarme un post que diga:
"Hoy todo ha salido mal, primero... blablabla y luego me pasó que blabla... pero eso no es lo peor! para seguir, llegué a XX y blablablabla. Pero por si todo esto fuera poco, cuando iba de vuelta a mi casa, blablablabla y casi blablabla... No lo puedo creer. Qué he hecho yo para merecer tanta mala suerte? Lo que más que deprime es que blablabla y que en mi
casa blablabla. Y que yo no puedo hacer nada al respecto porque blablabla..."

Si o no?

Entonces, he decidido que, así como la campaña que sonaba hace algún tiempo en las radios, pensaré positivo.

Vamos a ver las cosas con otros ojos, sí?

Por ejemplo, les puedo contar que estoy feliz porque recuperé mi conexión a Internet. No me pregunten qué pasó, pero mágicamente, después de los 10 minutos que tuve ayer para contestar algunos comentarios, volvió a morir. En la noche, mientras velábamos en familia a "nuestra conexión" murió el teléfono también. Rest In Peace.

Hoy, amaneció el día horrible... qué alegría ver cómo se acerca el invierno!! Me encanta cagarme de frío por las mañanas, tener que dejar mi cama tibia para ir rumbo a mi centro estudiantil, a mezclarme con todos esos chicos y chicas que, en realidad, me aportan tanto!! Afortunadamente, no soy víctima del Transantiago, estoy feliz por ello. Me voy en auto, y qué importa si tiene la calefacción mala!! Es rico sentir la brisa matutina en mi cara...

Voy a mi clase de Historia... Historia de Chile, Geografía de Chile, Economía y Educación Cívica.. Historia Universal... Me encanta no saber nada y ser la más ignorante!! Porque así, tengo todas las posibilidades de aprender y ser una mujer mejor :) Hice una "mini-prueba", y la verdad me fue mucho mejor de lo que esperaba. Creo que tengo posibilidades de obtener un puntaje digno.
Luego, como soy la única que prefiere tener una ventana de hora y media entre una clase y otra con tal de no tener todos mis ramos reducidos a 2 días de la semana y así organizarlos en 4 días y tener menos opciones de vagancia, me dirijo al patio del quisco del Campus Oriente, a comprarme un café. No me gusta el café, prefiero mil veces el té, pero.. qué rico!! me encanta quemarme la lengua y el paladar, así siento que estoy viva y que mis sensores de la piel están funcionando.

Voy a mi segunda clase del día, no siento los pies de frío, pero no importa... los muevo repetidamente para que no fallezcan y me dedico a poner atención. Termina la clase, 2:30 pm y mis tripas suenan estrepitosamente. Fiiiilo, qué importa cagarse de hambre? total, tengo reservas de sobra en mi cuerpo. Además, de qué me quejo? si no tengo que esperar 3 horas la micro, tengo el auto estacionado cerca. Voy al estacionamiento y un gil #··$♦!!♪?¡¿~€¬☺# con una camioneta much bigger que mi auto, está estacionado de manera tal que, con el más mínimo intento mío por salir, corro el riesgo casi inevitable de rayar ambos autos.

Y?
("...piensa positivo...")
"Bueeeno, esto me sirve para practicar mis habilidades de conducción y estacionamiento en situaciones extremas!" - pienso, positivamente.
Después de unas cuantas maniobras, salgo airosa. Con los brazos un poco cansados (la dirección hidráulica está guateando) pero bien! Así ejercito un poco los brazos y no me cuelgan cuando en el verano diga "shaooo".

Me voy rumbo a mi casa... y qué más da si me tocan todos los semáforos en rojo? Mejor!! así acumulo más hambre para el almuerzo.
Qué rico... Llego, prendo la tele, almuerzo en la cama, no importa que yo no tenga tele en mi pieza, total mi hermano no está y no se molesta. Además, tengo estufa, así que qué más puedo pedir?
De repente "cof, cof" "prrrr" la estufa está agonizando. Se acabó el gas.
Bueeno, quién necesita tanto esta cosa? Para eso están los famosos chales de polar, y los chalecos y calcetas chilotas, o no?
Termino el almuerzo, y voy al computador que sospechosamente está prendido.
"Oh! volvió la conexión! y el teléfono!"
"Esto merece un post sobre la suerte que tengo."
Pero shit! van a ser las 4, tengo que salir de nuevo, a buscar a mi hermana al colegio. Esto de tener tanto tiempo libre, me hizo comprometerme con la familia e ir a buscarla todos los días. Qué satisfactorio es aportar en algo! La verdad, no doy más de felicidad cuando estoy recién almorzada, disponiéndome a hacer algo, y mi día se ve cortado por tener que ir a Peñalolén a buscarla.

Creo que mi vida va viento en popa... Qué más se puede pedir? Además... haciendo causa común con nuestra Presidenta que por estos días debe tener muy presente el dicho de la campaña, no tengo de qué quejarme.

Si ella lo puede hacer, cómo no voy a poder yo?

No siento los dedos de los pies ni de las manos... pero es para mejor!!, así dejo de escribir de una vez y no hay nada más que leer.

N.

Urgente!

2007-05-11T15:53:00.000-07:00

Estoy en un ciber en el centro... Vine a Patronato después de muuucho tiempo sin venir a este centro de la ropa china. La cagó, qué manera de haber chinos!!(entiéndase coreanos, japoneses o cualquier raza de ojos rasgados)

Este post no tiene ninguna gracia. Sólo puedo decir que probarme ropa me deprime... y necesito urgente una dieta y gimnasio.

Hoy es viernes y no haré nada... Daré una vuelta por aquí, por si alguien anda cerca del bellas artes y me ve... vamos a tomar una cerveza?

Ah! 3 cosas más:

1. No quiero tener que prohibir los comentarios anónimos, asi que... demos la cara?
2. No terminé de contestar a todos los comentarios, algunos porque eran muy largos para contestarlos por aquí, y otros porque simplemente estoy pagando por meterme a internet (en mi casa murió mi conexión) y no quiero gastar más...
3. Quién me explica el asunto de los "feeds"?? Quiero saber cómo se hace para que me avisen cada vez que alguien renueva!!

Gracias a los lectores fieles... y saludos a todos los bloggueros!!!

N.

"La belleza de..."

2007-05-07T16:13:00.000-07:00

Me encanta esto...

De dónde salió...? Será porque mi abuelo paterno, abogado, era especialmente bueno para hacerlo? publicó varios libros, alguno de poesía, otros de sus historias en la vida... tal vez alguno de leyes... no lo sé.
Tengo recuerdos... cuando yo era chica, como a los... 9? 10 años? Los computadores eran prvilegio de pocos, y a diferencia de ahora, los niños no sabíamos todo lo que saben, por ejemplo, mis hermanos chicos ahora. En ese tiempo, cuando éramos sólo mi hermano Julián y yo, un día mi papá llegó con un computador. No tenía Windows ni mucho menos, pero en DOS tenía juegos!! era lo máximo.

Sin embargo, mi papá se obstinó y aunque algunos lo crean cruel, yo se lo agradezco ahora. Nos obligaba a escribir como mínimo una plana, antes de jugar a cualquier cosa. Sinceramente no recuerdo mucho sobre qué escribía... pero cuando llegó el ansiado computador con Windows y toda la cosa multimedia, también era ritual pasar por Word antes de jugar al "Lion King" (que era mi favorito). A veces, me fluía la imaginación y escribía cuentos... cartas a familiares que no existían o simplemente contaba lo que había hecho en el colegio ese día.

Cuando la creatividad estaba más floja, era permitido copiar un texto de cualquier parte.
Seguramente ahora con el MSN o los chats y juegos online, los niños "ni ahí" con escribir en Word. Pero a mí me sirvió... y puede que de ahí haya salido todo...

Todo se debe a lo maravilloso que puede ser escribir; lo mucho que puede expresar un conjunto de palabras.

Una vez, estando aún en el Duoc, escribí un paper para uno de mis varios ramos de redacción, llamado "la belleza de escribir" (título basado en el programa "la belleza de pensar" de Cristián Warnken, esposo de Danitza Pavlovic, que en ese momento era mi jefa del Café Literario Mosqueto, lugar donde trabajé 1 año)

La profesora, que había estudiado Letras y que siempre me dijo: "qué haces estudiando aquí, Natalia!?? Tú tienes que estudiar Letras!", se fascinó con el escrito y lo expuso frente al curso... Fue cuando empezó la riña entre varias de mis compañeras y yo... Nadie entendió nada de lo que escribí... salvo la profe. Después de la clase, tuve que pedirle expresamente a la profesora que no volviera a hacerlo, o que al menos, si quería dar un ejemplo con un escrito mío, no dijera que era mío!!

En fin... el texto, que encontré haciendo orden en mis papeles, dice así:

"Oír, Hablar, Leer y Escribir son las cuatro fases evolutivas del lenguaje en el ser humano.(...) De estos 4 procesos, los dos "outputs" (hablar y escribir), son los que nos muestran, es decir, son nuestras "cartas de presentación" y de ahí la importancia de "saber hablar" como arte de la buena comunicación. (saber decir lo que se quiere decir). En la escritura en cambio, debemos diferenciar ciertos aspectos que la conforman en cuanto a estructura y función, y entre ellos LA ORTOGRAFÍA"

"En la escritura, tan importante como la redacción de lo que se escribe, es la ortografía; y de ésta, no sólo la literal, sino también la utilización de signos y símbolos que son equivalentes a elementos claves en el proceso de hablar. No se pueden omitir! (...) Cuánto ha luchado G.G. Márquez por abolir tanta regla ortográfica que lo mortifica hasta el día de hoy! "Después de todo, havolir las rreglas nos pribaria del plaser de biolarlas" (G.G. Márquez)"

"La persona que no goza de buena memoria visual, aunque sea excelente lectora, siempre tendrá dudas en aquellas palabras que sonando igual, se escriben distinto. (...) Ante la duda, bien vale tener un diccionario a mano, pues como dije anteriormente, un trabajo, una carta, un paper o incluso un e-mail con faltas de ortografía, es MALA CARTA DE PRESENTACIÓN."

"Una mayúscula, una letra que suena igual a otra, un acento olvidado, un punto aquí o allá o una coma... Sólo eso! y ya estamos diciendo cosas completamente distintas.Hacer de la escritura un acto creativo es un desafío que se consolida, entre otras cosas, en la correcta ortografía de su texto."

Sorry que me extendiera tanto. Pero al releer este paper, que ya estaba empolvado... vuelvo a confirmar mi gusto por esto.

Receta para escribir...

2007-05-02T12:07:00.000-07:00

Inédito...

Casi 40 comentarios?

Bueno, aunque hay un par por ahí que son míos, respondiendo a los suyos... Mil gracias, sobretodo a todos los abrazos virtuales que me dieron :)

Mi fin de semana largo estuvo mucho más agitado e intenso que cualquiera de mis fines de semana comunes.

Ayer, mientras leía los últimos comentarios, algunos de desconocidos y otros de pelagatos ya al menos reconocidos, pensaba en cuál es la receta para el "post exitoso" (entiéndase por post exitoso, un escrito entretenido, o interesante, que den ganas de leer y que no aburra al primer párrafo, NO el que tiene más comments):

4 tazas de "Ganas de Escribir"
2 cucharadas soperas de "Tema"
250 grs. de palabras
1 litro de paciencia y tiempo

Opcionales:

1 cucharada pequeña de "humor"
1 pizca de melodrama
10 grs. de experiencias personales
300 cc de datos de actualidad

Bueno, y por supuesto gente que quiera leer.

Así entonces, pensé... de qué escribo? No quiero más drama ni tragedias de mi vida, porque me aburre y sé que aburre a los lectores también. Tengo palabras, tengo ganas pero no tengo tema.

Veamos...

"Mi "agitado" fin de semana"..."el carrete del sábado en mi casa, (donde quedó la cagá pero igual lo pasé bien y me dieron un abrazo (ups!))"..."la recuperación del domingo"..."la travesía del lunes en Valpo (incluídas las chorrillanas, la mega caminata por los cerros, las fotos y demases)"... "La oferta (inesperada) del depto en Viña"..."2 mujeres y 6 hombres"..."Dados, alcohol, música y brisa marina"..."El reggeaton que cagó todo (con la llegada de las mil y una pendejas escolares que invadieron el depto)"..."Los hombres babosos (qué increíbles que son!!)"..."mi funación y temprana ida a acostar"..." la imposibilidad de dormir (hasta q se callaron las gritonas tipo 6:30 de la mañana)"..."La levantada express (al día siguiente para partir a Stgo. SIN TACO)"..."The terrible mess in the apt.!"..."La llegada express (a mi casa, con menos tiempo que corredor de bolsa para ducharme y esperar a la prole que venía al asado familiar)"..." El asado familiar"..."mi difunto abuelo que se hizo presente en la velada"...

En fín... como ven, no tengo ningún tema interesante.

Qué más le falta a mi receta!!?? Dificil lograr el POST EXITOSO... cuánto rato al horno? Tomo nota de todos los ingredientes que sugieran...

No soy una gran cocinera... pero creo que es más fácil hacer panqueques...

Quiero un abrazo...

2007-04-26T16:14:00.000-07:00

Estoy raja... estoy cansada... Pero sólo por hoy.

Normalmente, mis días no se caracterizan por estar muy copados de cosas que hacer. Estoy en un período en que, si no quiero, no hago nada... pero debo hacer cosas! me hace mal la inactividad.

Sin embargo, el factor "motivación" (como ya les conté antes) está como "guateando"... y entre otras, por ahí alguien me posteó "búscate un pololo".

"QUIÉN QUIERE SER MI POLOLO?"

Como si fuera así de fácil... ja! y como si yo eligiera así de fácil!

Hace un par de sábados atrás, me sentí tan... no sé, patética... le comenté a mi colega bloguera Lujuria y paso a contarles a ustedes:

Estuve en un carrete, da lo mismo los detalles... pero me di cuenta de la falta de cariño que me invade... elegí a un chico de los que había en la fiesta, y aunque no suelo practicar los "affaires" de una noche, no me pregunten por qué, decididamente busqué a alguien. Cuando lo encontré, saqué personalidad de no sé dónde y fui a hablarle. La verdad, no conocía a nadie en el carrete, salvo a mi prima que me había invitado. Ella con su "andante" y las amigas de ella con sus amigos y así...

Conversamos un rato, de nada muy trascendente... y así como hay hombres y mujeres más difíciles, hay hombres y mujeres fáciles. No costó nada entrar en materia... pero me dí cuenta en ese momento que no andaba en busca de nada sexual y luego de unos cuantos besos e intentos de él por otra cosa, caché que no era calentura lo que necesitaba... era cariño. Y si bien hay algunos hombres que usan el "cariño" como una vía de acceso, juro que en ese momento me sentí patética deseando que al menos, el tipo lo hiciera como táctica! pero nada... ni siquiera se esmeró en hacerme creer que era cariñoso... fue directo al grano.

Le pedí besos en la cara, cariños suaves, un abrazo tierno, pero el tipo parecía no entender ese lenguaje. Me dí cuenta de que era una absoluta pérdida de tiempo y antes de que el asunto se escapara de mis manos, me viré rápidamente con un aire de desprecio y no volví a hablarle.

Lamento si la historia no terminó en algo más entretenido de leer, pero lo único que a mi juicio es rescatable es que, si bien tener un "affaire" nocturno puede que sea en algún sentido algo satisfactorio (dependiendo de qué busca cada uno) yo lo paré a tiempo porque no me habría satisfecho en absoluto.

In fact, me arrepiento un poco porque obviamente todo el mundo notó nuestra ausencia y me llenó de preguntas.

Quiero un abrazo apretado, largo... un beso CON CARIÑO, sin pedir nada a cambio. Pero no de mi mamá ni de mi hermano... ni de mi mejor amiga.

Es mucho pedir?

Rescatando vuestras ayudas...

2007-04-22T11:28:00.000-07:00

Queridos todos...

Anoche tembló, me desperté en medio de la noche y disfruté del movimiento. A diferencia de mucha gente, los fenómenos de la naturaleza, como temblores, tormentas, rayos, truenos etc, lejos de provocarme miedo, me provocan cierto placer... disfruto quedándome quieta, sintiendo la fuerza de la tierra...

Y luego de un rato... seguí con los ojos abiertos. Pienso: "esto no es grave... pero puede que un día, nos toque algo peor... y no podamos hacer nada el respecto".

Con esto, quiero introducir un pequeño homenaje a todos los que me han escrito... Desde que empecé a escribir aquí, cada día siento más el "cariño" que, por cibernético que sea, me hace muy bien y realmente valoro.
A raíz del problema que les planteé en el post anterior, me di cuenta también de que es algo que por el momento es solucionable, pero que más adelante puede terminar afectándome a un nivel muchísimo peor... a un nivel en que escape de mis manos la solución. Es por eso que, junto con volver a agradacerles a todos, quiero rescatar algunas de sus palabras que me retumbaron mientras leí:

- santiago paz: "No te preocupes; ocúpate" (aunque mi papá me lo diga a cada rato también... )

- rodrigo: "Siempre hay una luz al final del túnel"

- mario parada: "la felicidad se compone de pequeños momentos... disfrútalos!"

- natalia (mi tocaya): "equivocarse más.. pero VIVIR"

- alexandro alvarez: "tu pena... se quita con cariño"

- leonardo: "aunque se transforme en un blog depresivo, es una buena terapia! :)"

- don lucas: "la vida es un tango... hay que bailar hasta el final"

- pablo: "la 'salida a la sociedad', no va necesariamente de la mano con 'carretear'"

- sebastian brugnoli: "tu blog me inspira" (Gracias ;) ) "equivócate harto!"

- r: "retroaliméntate con lo que dicen otros"

- montt: "y Ud. por qué no se suicida??" (GENIAL!!)

- teobaldo mercado: "en detalles insospechados, está la solución a los conflictos"

- lore ortiz: "quiérete un poco más..."

- tomantonin: "da el paso, y se feliz.."

- renton: "soy el pelagato Nº 31; felicidades!! eres muy querida!"

simplemente GRACIAS.

Y por supuesto, gracias también a santiago paz, amyluna, lady f, luis alejandro bello langer, ya no me engañas, julio, tadashi, stefan, lujuria, bufonazo, noel kramer, y todos los que pasen por aquí, tanto hoy como para adelante y los que pasaron antes también.

Me ayudan enormemente.

Un beso
N.

PD: aclaro que, nombré sólo a los que me escribieron en el post anterior, pero TODOS han contribuido... no se vayan a sentir los que me han escrito antes y no están ahí!!

"I'm in danger..."

2007-04-17T12:45:00.000-07:00

PD:
(sí, Post Data al inicio, porque esto lo escribo después de haber redactado lo que viene a continuación, que ya llevaba unos días guardado.)
Hoy es uno de los días "altos"... cuando lean, entenderán. Y a pesar de que lo que sigue lo escribí en un día "bajo" y en este momento no estoy con ese ánimo, es algo real, que me pasa y por eso no lo borré.

A mis lectores:

Perdonen que sea autoreferente y que los temas tratados aquí, tanto hoy como anteriormente, sólo tengan que ver con mi persona.
La verdad es que, lejos de querer aburrirlos, mi intención era escribir de todo un poco, algo de lo que pasa en el mundo, algo de lo que pasa en el país, algo de lo que pasa en la ciudad y, por qué no, algo de lo que pasa en mi vida. Pero no estoy bien. No estoy con ánimo y, tal como lo dije en el post de las confesiones, no tengo motivación.

El blog me ha entregado algo que no sentía hace tiempo... aunque sea "cibernéticamente" y aquello no sea algo tan tangible, siento que por fin alguien se interesa por mí. Yo sé que en el fondo, lo que pueda o no escribir aquí, es sólo un ínfimo pedacito de mí, de la Naty... pero así todo, hay algunos "pelagatos" que se interesaron y de ellos varios que removieron una fibra en mí con sus palabras.

Estoy sola. Estoy en conflicto. Necesito ayuda.

Me he topado con muchos periodistas bloggueros... no hay por ahí algún psicólogo? a pesar de las eternas discusiones y peleas con mis padres porque "no haces nada para solucionar tus problemas", hay algo en mí que me detiene. No he querido tomar sus consejos (que como dicen ellos, sólo se limitan a ser consejos porque "tu ya estai grandecita pa esperar que nosotros hagamos las cosas por ti")

Sufro de consumismo compulsivo, creo que eso me ayuda a llenar mis vacíos. No tengo tolerancia a la frustración ni al fracaso, me llena de temores... temor me da tomar decisiones... nunca puedo decidir sola... en ningún ámbito. Pienso mil veces las cosas antes de actuar... pero cuando digo mil, es MIL!!
...como dijo alguien por ahí, soy perfeccionista cuando estoy interesada, pero si no me siento "parte de algo" me quedo...y no hago nada.
Soy víctima de un círculo vicioso... quiero salir, quiero socializar... me quejo, critico... admiro a otros, envidio... pero a la hora de actuar:

-Con quién salgo? a dónde voy? y cómo me voy? y cómo vuelvo!? no... mejor me quedo.

-Me carga esto! pero es lo que hay... qué puedo hacer yo!?

-Me encantaría ser como... me gustaría tener lo que tiene... por qué a mí no me resultan las cosas como a...?? pero así soy yo.

Quiero salir de este hoyo, sin embargo... siento que en mi interior, falta la descarga eléctrica para que mi cerebro mande el mensaje de "ACCIÓN".

No pasa nada. NO quiero hacer nada.

La lata me la gana. Es posible? a alguien le ha pasado lo que a mí? es normal?

Sorry lo depre... pero es una wea tan variable!! un día estoy arriba y otro día estoy abajo... (oigaaa!!, ja!)

Gracias por leerme... y si les da lata escribir, no tienen que hacerlo... pero tengo muchos escritos acerca de mi estado anímico y quise resumirlos en este. Disculpadme.

Siempre la misma,

N.

PD: Ah! esta vez, no prometo responder todos los comentarios. Sorry, once again.

Cosa de estilo...

2007-04-13T21:09:00.000-07:00

Guau!

Gracias. De verdad...

Aunque suene muy repetido, no me canso de agradecer vuestras visitas. Qué onda! jamás lo imaginé... Alguien me escribió por ahí "espero que no sea como ganarse la lotería, espero que sigas siendo tú misma..." Come on!! Por supuesto que siempre seré yo!

Bueno, y relacionado con lo mismo, me estuve preguntando si era realmente efectivo aplicar el sistema de comment-respuesta en los comentarios.
Últimamente he visitado muchos blogs, no he escrito en todos, pero sí en varios, y he notado que muchos aplican el estilo de contestar a los comentarios de otros ahí mismo.

Me pregunto: quienes escribieron el comentario, realmente vuelven en busca de su respuesta? O es sólo una satisfacción del autor del blog? o es una estrategia para aumentar sus comentarios?

Yo soy más de la idea de ir a tu blog y contestarte ahí.

(aprovecho de pedir disculpas si alguna vez no te contesté... supongo que fue a "matter of time", y no una mala onda)

Esto último, me cabe como duda porque es una teoría aplicable. Así como en un restaurant que está al lado de otro y de otro. Si uno llega, nuevo, y ve que en un restaurant hay 5 mesas ocupadas, y en el otro hay sólo una... por cuál se decide?

Ja! lo digo porque soy de familia de restaurant... no digamos que es gran cosa, pero tiene su clientela.. y cuando recién estaba empezando, nos pedían ser palos blancos, y sentarnos en la terraza para "hacer público"... Hay quienes no se guían por eso, pero mucha gente lo hace. Así pues, si un post tiene muchos comentarios, se asume que quien escribe es interesante y te motiva a leerlo.

No digo que yo lo aplique, ah? Bueno, no siempre... Qué creen?

Confieso...

2007-04-11T11:43:00.000-07:00

Hoy no estoy "in mood" para escribir algo que requiera de mucha elaboración...
Estuve pensando que hay ciertas cosas de mí que no me molesta que el resto sepa, pero que sin embargo no las saben.

Y es por eso que haré un confesionario.

- Confieso, en primer lugar, que tengo 21 años, y hay muchas cosas que he hecho que otros de mi edad, no. Sin embargo, hay muchas que otros a mi edad han hecho y yo... no.
- Confieso que tengo una personalidad especial, que soy poco tolerante, que tengo poca paciencia y que no todo el mundo comprende que es sólo UNA PARTE de mi personalidad. Pero entiendo que se guíen por esa primera impresión.

- Confieso que me gustaría ser más feliz. Tengo pocos amigos (dicen que de lo bueno, poco) y por el momento, salvo mi futura carrera, no tengo grandes motivaciones...
por lo mismo,
Confieso que cuando conozco gente nueva, me aferro a ellas quizás demasiado y muchas veces me juega en contra y terminan alejándose de mí.

-Confieso que sólo he pololeado una vez en mi vida y que espero ansiosa el momento en que vuelva a sentir algo similar por alguien... mientras pasa el tiempo, confieso que paso mucho más tiempo sola que acompañada, aunque a veces (pocas) recurro a la "compañía de emergencia"... que suele terminar recordándome el viejo y conocido refrán "más vale sola que mal acompañada"
-Confieso que soy inteligente y que a veces me jacto de complementarlo con una cara bonita; pero eso no basta. No basta para nada "La suerte de la fea, la bonita la desea..." (otro viejo y conocido...)

-Confieso que soy la más vieja de la sala en donde estudio... y me apesta estar rodeada de weones más pendejos. Confieso que me dan ganas de echarle una puteada a los giles que preguntan estupideces, mas confieso que muchas veces yo no pregunto, por no sentirme estúpida.

-Confieso que cantar me llena el alma.
... que algún día tuve "dedos para el piano" y también para la guitarra y la flauta, pero que a pesar de tener una familia musical, nunca perseveré.
-Confieso que mi pecado más recurrente es la gula... como ansiosamente y luego me quejo de la gordura.... confieso que no puedo evitarlo.
...soy pretenciosa, vanidosa, y a ratos sobre-preocupada de mi "look", aunque eso se contradiga con lo anterior. (La gordura corporal es una constante y aunque me pesa -literalmente- no puedo cambiarla, lo cual no es motivo para que no me preocupe todo el resto de mi "look" exterior)

-Confieso que no tengo grandes vicios, salvo el chicle. De sandía. Bigtime... no fumo marihuana, ni he probado ninguna droga, fumo cigarro sólo cuando estoy tomando copete, y tampoco tomo demasiado frecuentemente... aunque cuando tomo, muchas veces me voy al chancho y luego me arrepiento.

-Confieso que me satisface mucho ver que, aunque poca, hay gente que me lee y que se interesa por mis escritos, aunque no siempre sean de gran peso... y que aunque ya dije una vez que no era mi intención hacerme publicidad ni ser "la chica del blog popular", es grato encontrarse con esto.

-Confieso que hay otras confesiones más ocultas, más grandes, más importantes... pero que no son de aquellas que " no me molesta que el resto sepa".

y ustedes...alguna confesión que quieran hacer???

N.

¿"Semana Santa"?

2007-04-09T11:11:00.000-07:00

Y me fui a Viña...
No suelo ir a Viña, ni para los fines de semana largos, ni en vacaciones; de hecho, recién conocí la Ciudad Jardín hace un par de años.

Después de una agitada vuelta a la capital, (me demoré el doble de tiempo y me tuve que mamar (disculpando el término) un taco infernal, escuchando las mismas canciones repetidas de mi pendrive y sin sueño) anoche pensé un rato acerca de esta fecha.

Respeto a la gente creyente, sin embargo yo no creo en ná. Bueno, no tan así... soy agnóstica, al igual que toda mi familia, a pesar de que las familias de mis padres eran BASTANTE católicas, por decir lo menos (mi abuela materna iba a ser monja, menos mal apareció mi abuelo). Mi libro de cabecera en este momento es el Código Da Vinci (sí, aún no lo termino), y con él me he dado cuenta de que mi postura me agrada. El Opus Dei y sus exageraciones que sobrepasan los límites, sobrepasan mi cabeza también.

El punto es que pensé acerca de esta fecha "de recogimiento y reflexión" y concluí que la mitad o más de la mitad de la gente no son más que simples farsantes... Cómo se explica si no, la cantidad de gente que aprovecha y se va de viaje?

...unos dias en la playita, el viajecito a Mendoza, a Buenos Aires a gastar unos
pesos... Carrete el jueves, porque el viernes es feriado!! Y si hacemos un
asadito pa celebrar la resurrección?

A propósito de eso... por ahí leí en otro blog amigo, cuáles eran las razones de no comer carne... me parecen absurdas. Es que.. te creo que no comerse un filete, pero.. que te prohiban hasta para comer jamón con el pan de la mañana!? Un salame con el picoteo..... un sandwich ave pimiento!? chaaa... como mucho.

Sorry que no reflexione más del tema, pero en este momento voy saliendo... todas vuestras reflexiones son bienvenidas.

Igual el viernes comí atún.

N.

"De vuelta al Colegio..."

2007-04-04T05:56:00.000-07:00

It's weird...
Darse cuenta de que alguien te lee...

Truth is that... when I decided to reactivate my blog, sincerely I never thought that somebody would read it... In fact, I wrote bfore that I wouldn't feel sad or bad if nobody did it, because it was a personal space, where I would tlk about me and my stuff, even if the topic was interesting or not for the rest.
(La verdad es que cuando decidí reactivar mi blog, sinceramente no pensé que alguien lo leería... De hecho, incluso aclaré que no me sentiría mal si nadie lo hacía, pues era un espacio personal, en el que me desahogaría escribiendo, fuera o no interesante el tema.)

Pues bien... no me interesa hacerme publicidad, ni saber cuánta gente me conoce, sin embargo admito que es reconfortante leer opiniones de gente desconocida que, muy en buena onda, acota cosas, pensamientos u opiniones al tema en cuestión. Por eso continuaré la tónica:

"Para quienes no lo saben, estoy en una etapa de mi vida en que he dado un PASO atrás, para dar un SALTO adelante. Después de haber estudiado una carrera técnica y haberme titulado con honores, cuando pensé que a mis mínimos 21 años debería insertarme en el mundo laboral, (no porque lo necesitara, sino porque creí que simplemente había tomado un camino distinto...) surgió una nueva arista y tomé la decisión de retomar el camino tradicional... "

Hoy, volví a 4to. medio, y me preparo para rendir la famosa PSU a fin de año y así entrar a la U el próximo... Con un pie adelante, por la experiencia que tengo y las ventajas frente a mis compañeritos recién salidos del cascarón, me dispongo a vivir la etapa universitaria a sus anchas, y aprovechar de ella todo lo que tenga para entrgarme.

Así pues... para seguir la línea, me metí a un preuniversitario. La verdad siempre los he encontrado un burdo negocio, que ha conseguido que la enseñanza media sea una mierda y se han llenado los bolsillos de plata a costa de una simple ecuación: "me voy a un colegio penca, saco buen NEM (notas de enseñanza media) y con el preu aprendo y me saco buen puntaje"

Una mierda.

Pero... en mi caso era necesario. Hace un poco más de 3 años que salí del colegio, y si me preguntan, lamento confesar que no recuerdo quién descubrió América, no me sé los nombres de las regiones de Chile, ni cuánto es la raíz cúbica de 456, ni mucho menos qué tipo de narrador existe en un poema.
Es más: hoy me sentí una total estúpida, cuando en mi primera clase de matemáticas, viendo lo más básico de lo básico, la profesora pasó una guía con unos cuandos ejercicios, "escogidos especialmente, de varios ensayos de distintos establecimientos y de distintas fechas".
Nos dieron poco tiempo, y de 10 contesté 5. Y estaban TODAS MAL.

MIERDA!

Bueno... nooo, nunca tan tonta... déjenme decirles que, por supuesto, eran las preguntas más engañosas de cada ensayo, y las pusieron todas juntas justamente para probarnos que, al leer rápido y confiándose de que "esta materia es muy báaaasica!" contestamos apurados y la respuesta incorrecta OBVIAMENTE está dentro de las alternativas.
Hoy empiezo un camino... y al terminarlo, espero cosechar los frutos gustosa.

Me duele la cabeza...
...y debo ir a estudiar.

N.

"Qué hago ahora...?"

2007-03-28T17:14:00.000-07:00

La semana pasada fui a un carrete con gente desconocida...la verdad no pensaba ir, por miedo a eso, a no encajar, a pasarlo mal. Me dije: "voy a invitar a una amiga, así por último me hace compañía"

El asunto es que, teniendo pocas y puras amigas emparejadas, macabeas o simplemente desinteresadas por hacer un mundo paralelo a sus vidas amorosas, sólo me quedó una opción.

La llamé y le dije: porfa amiga, acompáñame... a lo que ella contestó: no puedo, tengo una cita.

PLOP!

Nuevamente, yo soy la única que caga fuera del tiesto... la única que caga fuera!?

Es contradictorio que, sin ser la más experimentada, mucha gente me pide consejos... yo debería ser sicóloga... SICOLOCA dirán algunos... pero cómo? si ni siquiera puede ordenar las ideas en su cabeza y le va a ordenar la cabeza a otros? y es que claro, a veces es mucho más fácil proyectarse en los demás.

Al día siguiente del carrete que, by the way, no me fue nada difícil de sobrellevar, hablé con mi amiga... y he aquí la consejera sentimental a la orden:

Las típicas perguntas que se hace una mujer... no sé si sean las mismas que se hace un hombre, quizás alguien me pueda ayudar. Pero al menos nosotras, cuando estamos en este proceso de "conquista", siempre surgen interrogantes del tipo:

y ahora qué?
qué debo hacer?
cómo lo hago?
y si me dice esto? y si no me dice nada?
voy a idear algo... pero no! puede ser muy falso.
Si lo llamo? qué le digo? mejor espero...
la ley de la indiferencia?
dejarse querer?

Porque, ¿qué ocurre? Ocurre que, dejando por supuesto las excepciones de lado, y dejándose llevar un poco por el romanticismo que cada día se extingue más, el asunto suele ser al revés.

Me decía mi amiga: es que siempre es al revés! No soy yo la que se la juega, son ellos. ¿Perdí el don de la palabra!?

"amiga... sinceramente, sin conocer al muchacho en cuestión, puedo decirte que hay ciertas cosas clave. Si te invitó a salir, es porque al menos, tiene interés de conocerte. Ahora, si le gustó lo que conoció o no, viene después. No esperes que el mino llegue con flores a tu casa, ni que te invite a una cena romántica, porque eso es casi como encontrarte un trébol de 4 hojas. Pero, si notas indicios de interés, puedes comenzar por actuar natural... que te conozca tal cual eres, no comentas el error de "trasnformarte" en alguien que no eres para agradarle. Si eres garabatera, di garabatos! si eres religiosa, no lo ocultes por que él no lo es! no te avergüences porque te gusta la música clásica y lo encuentras perno porque él escuche heavy metal. Ahora... el interés debe ser mutuo... tampoco se trata de que una haga toda la pega o no? está bien darle ciertos empujones a veces, pero si no atinan solos, es porque quizás, no vale la pena tratar de atornillar al revés..."

Estaba en esa, cuando me surgió la interrogante... no tenía más respuestas, porque ahora las preguntas me invadían a mí.

Les gusta acaso que una sea obvia?Les gusta que una se insinúe? Sirve de algo más que sólo para subirles el ego? Qué signos son realmente VERDADEROS y no sólo tácticas de jote para llegar al encuentro más rápido?

Yo he tenido mala suerte. Por eso no tengo experiencia sólida que responda a mis interrogantes... como consejera soy una mierda... Así como tampoco tengo experiencia en esta wea del Blog... soy nueva y no sabía de qué chucha escribir.

N.

Víctima de un "Concurso"

2007-03-26T19:13:00.000-07:00

"Riing riing"

-Aló?
-"Buenos días señora, la estamos llamando del Buenos Días a Todos,
hablo con la señora... XX??"

Todo partió así hoy. Mi mamá fue elegida de entre todas las mamás compradoras del Jumbo, como la ganadora del concurso: "La compra incógnita de vuelta a clases te premia, mamá"

Yo venía llegando de mi primera sesión en el Preu (que fue una mierda innecesaria en realidad), y me topo con mi mamá que va saliendo. Nerviosa me dice:

-"Naty! me gané un premio!!! acompáñame, tengo que ir al Jumbo, me van a
entrevistar pa'l Buenos Días a Todos (el matinal de Shile!)

Rápidamente y sin cachar mucho, me subo al auto y escucho lo que me cuenta mi mamá:

-"Me llamaron de TVN, que salí sorteada, me gané 500 lucas! Tengo que ir al
Jumbo de la Reina, y ahí tengo que participar en..."
- "A veeer mamá! calmao,
para un poco. Quién te llamó, concurso de qué? qué onda!?

En eso, suena el celular... mi mamá lo pone en alta voz. Un tipo, con una voz extraña y muuucho entusiasmo, no para de repetir el nombre de mi mamá muy fuerte y de felicitarla por su premio. La cosa es que un weon sospechoso llama a mi mamá, la convence de que tiene que ir al Jumbo para participar en la COMPRA INCÓGNITA. El concurso consiste en que, junto a otra participante que en ese momento está en otro Jumbo (ALTO LAS CONDES) deben, en un tiempo determinado, ir en busca de ciertos productos que están en la promoción (son los auspiciadores) y sin que nadie sospeche que ella está concursando, debe llevar entre uno y tres productos de cada marca, y luego pagar en cualquier caja sin ser decubierta ni por ls cajeras, guardias o reponedores del supermercado, que están al tanto del concurso. Si alguien se da cuenta, queda descalificada. La primera de las 2 sorteadas de la semana que lo haga, en menor tiempo, gana el premio mayor de 3 millones, gentileza de Círculo Más (Jumbo, Easy, Sta Isabel y blabla)
Ella debe comprar, pagar con su plata, pero sabiendo que los productos deberán ser devueltos, previa devolución del dinero gastado, mediante una transferencia de Transbank a su cuenta bancaria en menos de una hora, después del concurso.

El tipo este, que se hacía llamar Hernán Blanche, no le cortó el teléfono en todo el camino. Estuvo todo el tiempo dándole indicaciones, explicándole con lujo de detalles de qué se trataba todo, pero siempre con un lenguaje medio confuso que a mí me parecía raro... Sin embargo, ante el entusiasmo de mi mamá, yo lo único que hacía era tomar notas de todo lo que el tipo decía.

Mi mamá a su vez, hacía preguntas porque, ante estas cosas, uno igual siempre sospecha que sea una broma o una estafa, entonces igual hacía preguntas.. pero Hernán sabía contestar todo. Por ahí, le comentó que andaba con su hija - conmigo :) -que si había algún problema con que yo la acompañara...

-" Noo, por ningún motivo! obviamente,siempre familiares o amigos quieren ayudar
para hacerlo en menor tiempo y que así usted gane, pero... eso las delataría! lo
mejor es que le diga a su hija que la espere en el auto"

Sospechoso. Obviamente, me cago en el tal Hernán y NICA me iba a quedar sentada en el auto.

Llegamos al Super, y yo me tuve que bajar del auto casi disfrazada, de incógnito para pasar piola, y seguí a mi mamá desde lejos pero sin quitarle un ojo de encima. Le propuse que mientras ella entraba, yo fuera a hablar con algún administrador o supervisor para preguntarle si efectivamente existía tal concurso que, según Hernán, hoy mismo Tonka Tomicic había nombrado en la tele y el nombre de mi mamá había pasado en el banner de la pantalla (Pero como no vió el programa hoy, señora Marianaa!! Si salió clarito cuando la Tonka incluso hizo un chiste por lo contradictorio del nombre del concurso!)
Pero mi mamá, siempre guardando la ilusión de que fuera todo legal, me dijo:

-"no... porque si nos cachan, puedo perder!"

Seguí escondida, siguéndola por los pasillos, mientras ella buscaba las marcas auspiciadoras: Claro, Lay's, Duracell y Sony. Debía echar mínimo un producto y máximo 3 de cada marca SIN SER DESCUBIERTA!!
Pero a mí todo me seguía pareciendo muy raro... El tipo no le ha cortdo el teléfono a mi mamá desde que salimos de la casa...Así que llamé a mi viejo...

Le conté brevemente el escenario, obviamente llena de blancos porque yo no había llegado al principio del acto. Mi papá, que es escéptico de nacimiento lo primero que me dijo fue:

-"Nooo, es wea es mentira!! es todo una farsa, una estafa!! dile que les corte
no más... seguro algo le quieren robar!! ¿le dijeron que pagara con tarjeta de
crédito? Que no saque ninguna tarjeta!! las clonan a distancia!! puta si estos
weones son muy chantas..."

Yo, ya mareada con tanta puteada y especulación de mi viejo, le dije como se suponía que sería la devolución de la plata: TRANSBANK.

-"Papá, porque no te llamai a Transbank y preguntai si efectivamente hay algún
concurso en conjunto con el Jumbo y Buenos días a todos... o qué mierda!! pa
salir de la duda po... y me llamai de vuelta... no te preocupes, que no la
pienso dejar que pague nada todavía"

A todo esto, mi mamá ya figuraba en el stand de Claro, pidiendo celulares de distintos modelos, cuál más caro que el otro. Hernán, seguía indicándole todo y yo, estúpidamente, me sentía observada y analizada por todos los guardias, vendedores y reponedores del lugar...

A los dos minutos me llama mi papá:

-"Quítale el teléfono, y váyanse de ahí rápido!"

Jajaja me juraba en una serie de detectives... y más encima mi vieja, cero pioledad, saliendo del stand con 3 celulares apilados, de 60 lucas cada uno... quién lleva celulares para los hijos en esa tónica!? Se supone que no debían sospechaar po, mamá!

Los ejecutivos de Transbank, que atienden directamente al Jumbo dijeron que no hay ninguna wea de concurso, es todo mula. Y mi vieja, con el weon al teléfono que no paraba de hablarle!!!
Le quité la wea y corté. Obviamente, empezó a sonar una y otra vez...lo apagamos.

-"Nos vamos de aquí, deja los teléfonos"

Pobre... mi mamá nunca se había ganado nada... quería de verdad ser la ganadora y comprar piola... no sabía ná que afuera la iban a estar esperando pa asaltarla y que nadie le iba a devolver su platita... o quizás qué otra cosa!!!

A la hora que no llego yo.... uf!

N.
me cansé de escribir!

Aclaración...

2007-03-23T09:58:00.000-07:00

Buenas Tardes a todo individuo que haya llegado, de cualquier forma, a este lugar.

Hace MUCHO tiempo que no escribía aquí, así que no se pongan exigentes, porque estoy fuera de trainning.

Sólo quería aclarar, que este fue un espacio creado con un fin específico, y que hasta ahora no se ha cumplido pero...! prometo retomarlo pronto... me lo prometo a mí misma.

El último texto es, creo, de hace casi un año... una mieeerda po, considerando que por mi vida han pasado mil cosas más, después de eso.

Debo confesar que me he inspirado últimamente con ciertos personajes que usan sus BLOGS más a menudo que yo, y que, sin importar el qué dirán, o si encuentran fome o no las weas que escribo, o si efectivamente alguien siquiera lo lee, simplemente escriben, como un hábito de... placer personal.

Así pues, me uno a la iniciativa y, me importa un comino si no tengo
audiencia o si sólo me leo yo, porque, a fin de cuentas, es un espacio personal
que estoy dispuesta a compartir pero no a tranzar.

He dicho.

Un regalito...

2006-07-04T13:55:00.000-07:00

-Tengo un amiguito nuevo... me gusta :)

No sé qué va a pasar, pero de todas maneras se me ha inculcado el "Carpe Diem" que, aunq me es muy difícil aplicarlo, creo q es necesario tenerlo en mente.

En este minuto, se me pasa por la mente un derrumbre... un terremoto, algo así. Estoy trabajando en una empresa que está en el borde de un avismo... se va un pilar importante y no sé que va a pasar... aunq no deberia importarme tanto, mañana me van a dar un ultimatum... "te quedas con mil y una responsabilidades de las que no tienes idea como proceder" o " te vas".

Bueno... retomo el tema del amigo.

Leí la fantasía del metro de mi colega escritora nacca-style, y me acordé de la teoría de mi abuelita, "del príncipe del metro". A quién no se le ha pasado por la mente que quizás, ahí, en el mismo bagón del metro que tú, esta esa persona... que te queda mirando fijo, y se te acerca...

A mi me pasó con un mino de rulitos. En una venta de bodega de perfumes, para la navidad pasada, uno de los que atendía, era un hippie, al mejor estilo de mi amiga pescadora Maca, con un chaleco tipo Perú, y el pelo chascón. Una sonrisa hermosa y ese típico gesto de chinito cuando se reía...

Es posible "enamorarse" en un instante? En este minuto sentí mariposas en mi guata... Me "enamoró"

Me fui, tipo como en las películas románticas, mirando hacia atrás, esperando la mirada de él. Nada pasó. Pero al igual q en el relato de mi colega (http://el-individuo.blogspot.com), llegué comentando de él...

Pasó algun tiempillo, y me subí al metro. Vi una peluca chascona y crespa en el bagón siguiente, de espalda. Un chaleco peruano?? Un morral? No... no puede ser

El hippie!.. .

Metro, línea 5. Estación San Joaquín.

Todos los lolos y lolas que viajan en la línea 5 esperan bajarse aquí. Es un sueño frustrado mío.

Y así lo hizo él. De repente pensé en bajarme detrás, tenía tiempo.. pero, qué mierda iba a hacer si bajaba? hablarle? perseguirlo en secreto?

No. Se fué, y la teoría de mi abuela "ahora sí que vas a encontrar a tu príncipe azul en el metro" siguió siendo un mito.

Sin embargo, el niño que me hizo un regalito hoy, que también tiene esos ojitos que se ríen solos, que ponen el gesto chinito, y ocultan el azul de su iris, entró a mi vida de una manera particular. Quizás no en el metro, pero sigue siendo una aventura....

No sé qué va a pasar... Sólo espero que me la gane el Carpe Diem...

DEDICA TIEMPO A LO QUE TE GUSTA

2006-05-17T07:51:00.000-07:00

Creí que el blog tendría un sentido distinto. Lamentablemente, no he tenido tiempo para dedicarle a la escritura, es algo q realmente disfruto pero es un talento NO-desarrollado. Salvo, claro, para los trabajos del Duoc. En donde necesariamente tengo que organizarme para escribir. En todo caso, a pesar de ser poco, es satisfactorio. Me gusta cuando los profesores notan un estilo particular en mi, cuando me felicitan por lo bueno que está mi trabajo!
(A propósito de lo mismo, el título de hoy es una frase del último informe que entregué ayer en el Duoc, y que trataba de las motivavciones personales, en el trabajo. Debemos encontrar elementos que nos motiven para hacer de nuestra rutina, algo más sano para nosotros... y entre esas cosas está: dedicr tiempo a lo que te gusta; en mi caso, la escritura)

However... Today I'd like to write a bit about this guy... I know that probable nobody reads this, I'm a totally lonely blogger, but unknowness will be my strength. (is that how you write the word??:S)

Suele pasarme hace algún tiempo, desde que Internet cobra un rol importante en mi vida y en mi cabeza, que... de la mano de lo anterior, he desarrollado una forma particular de conversación cibernética, más conocido como CHAT, en la que logro atrapar a víctimas que, en principio, odian el chat.

Explico mejor:Una vez conocí a alguien que me hizo reir tanto, y me "encantó" porque escribía tal cual hablaba...sin conocerlo en persona, me parecía tenerlo al lado y estar escuchando su voz.
De ahi nació este estilo, al que quiero bautizar con un nombre especial (*así como nuestro lenguaje sin palabras, Maca)

(to be continued...)

EL AMOR Y EL TIEMPO

2006-05-09T06:09:00.000-07:00

Había una vez una isla muy linda y de naturaleza indescriptible, en la que vivían todos los sentimientos y valores del hombre; El Buen Humor, la Tristeza, la Sabiduría . . . como también, todos los demás, incluso el AMOR.

Un día se anunció a los sentimientos que la isla estaba por hundirse.

Entonces todos prepararon sus barcos y partieron. Únicamente el AMOR quedó esperando solo, pacientemente, hasta el último momento.

Cuando la isla estuvo a punto de hundirse, el AMOR decidió pedir ayuda.

La riqueza pasó cerca del AMOR en una barca lujosísima y el AMOR le dijo:
-"Riqueza. . . ¿me puedes llevar contigo?"
- No puedo porque tengo mucho oro y plata dentro de mi barca y no hay lugar para tí, lo siento, AMOR . . .

Entonces el Amor decidió pedirle al Orgullo que estaba pasando en una magnifica barca.
-"Orgullo te ruego . . . ¿puedes llevarme contigo?
-No puedo llevarte AMOR . . . respondió el Orgullo- Aquí todo es perfecto, podrías arruinar mi barca y ¿Cómo quedaría mi reputación?

Entonces el AMOR dijo a la Tristeza que se estaba acercando:
-"Tristeza te lo pido, déjame ir contigo"
- No AMOR . . . respondió la Tristeza. - Estoy tan triste que necesito estar sola.
Luego el Buen Humor pasó frente al AMOR, pero estaba tan contento que no sintió que lo estaban llamando.
De repente una voz dijo: "Ven AMOR te llevo conmigo". El AMOR miró a ver quién le hablaba y vio a un viejo.
El AMOR se sintió tan contento y lleno de goza que se olvidó de preguntar el nombre del viejo.
Cuando llegó a tierra firme, el viejo se fue. El AMOR se dio cuenta de cuanto le debía y le pregunto al Saber:
-"Saber, ¿puedes decirme quién era este que me ayudó?".
-"Ha sido el Tiempo", respondió el Saber, con voz serena.
-¿El Tiempo? . . . se preguntó el AMOR, ¿Porqué será que el tiempo me ha ayudado?

Porque solo el Tiempo es capaz de comprender cuan importante es el AMOR en la vida.

Welcome... Bienvenidos... Willkommen... Accueil... Bem-vindo!

2006-05-04T09:08:00.000-07:00

Es esto mejor?? Blogspot... es mas "sofisticado" quizás???