First time, first news...

Mala hora... tipo 12 del día salí de mi casa, con mi mamá y mi hermana chica. El calor del infierno, con este día abochornado y de aire pesado... me puse mis bombachos nuevos y mientras esperábamos a la amiga de mi mamá que nos pasara a buscar a la esquina, sentía las miradas de todos los hombres, padres e hijos, que caminaban al colegio masculino cerca de mi casa, a dejar su voto.... jaja mi hermana chica se reía de la situación y mi mamá bromeaba con que se debía a sus shorts negros... Igual de más, los hombres miran a cualquier cosa con pelo largo y piernas descubiertas.

Mi primera votación, mi primera fila de más de media hora con el calor y el gimnasio del colegio atochado de mujeres... me gustó.

Es como para fiestas patrias... se respira una onda distinta, hay mucha gente pero todos están en torno a lo mismo... los comerciantes de aprovechan para vender helados, aguas, incluso cosas inútiles (para qué venden ramos de flores afuera de las sedes de votación?!)
Vi a mucha gente en bicicleta, casi me dieron ganas de andar en una... pero no tengo.

Llegué a mi casa y tuve la gran noticia de que tenemos a alguien que nos reciba al llegar a NZ.
Qué alivio!!!

Justo hace un par de días me estuvo bajando la nostalgia, entre el nervio y la ansiedad, un poco de angustia por la incertidumbre de no tener nada seguro.... nostalgia por pensar que, en otro momento de mi vida, podría haber estado haciendo este viaje, no con mi hermano, si no con mi pareja... Pero bueh, ya no fue. Mi hermano es como es, y tengo que aprovechar esta instancia para acercarme a él y rescatar todo lo bueno que tiene para entregar.

Y también, a propósito de las miradas inquisidoras de la mañana, pensé que estando allá, me sentiré libre... libre de usar una polera apretada o un short o una mini, sin ni un temor al qué dirán... nadie me conoce y por otro lado, tengo la impresión (quizá estoy equivocada) de que la gente es como es... nadie se fija mucho o al menos no juzgan por ello...


Maybe is not the first time, but one of the few that I'll wear a bikini not worrying about other people observing my...

MUTED

En mi mail, hay una pestaña donde están todos los correos... enviados, recibidos, marcados, etiquetados y silenciados.

Los silenciados son aquellos que no quiero ver en mi bandeja de entrada, cada vez que entro.

Igual de vez en cuando entraba (entro) a ver la lista que los incluye a todos.

Hoy, después de mucho tiempo, tengo más de dos páginas sin alguno que diga "muted".

Se acabaron.

NON-SENSE

Qué terrible... estoy peor que mi hermano chico con su déficit atencional.

Ya no queda nada para que se acabe todo y comience todo también.
Estoy en las últimas, pero no logro focalizarme en los estudios...

Bueh, los que me conocen saben que NUNCA le he hecho mucho al tema ese. No me gusta leer, no me concentro, soy sacadora de vuelta, me gusta ir a la cocina y comer lo que haya, soy la más golosa de la vida.

Facebook también tiene su resto de culpa, me tienta con sus fotos y los comentarios de unos y otros.

A pesar de todo, me siento bien.


Últimamente he sentido que lo paso un poquito mejor, que me río con mis amigas en la U, que comparto con más gente y que de a poco aprendo a estar sin pareja y sin "cortarme las venas" ni ser masoca. Cuesta, ah? pero lo logro, lo logro.

Estoy nerviosa. Queda menos de un mes y siento que no he preparado nada para mi viaje. Y es que a ratos siento que it's not a big deal, que en estos tiempos mucha gente viaja, que muchos jóvenes tienen la oportunidad de tener este tipo de aventuras y que a nadie le importa mucho.

Pero de repente abro los ojos, miro a mi alrededor y me doy cuenta de que soy una excepción. Que no cualquiera se va de viaje por segunda vez, sola, a un pais desconocido, y no de vacaciones, sino que a trabajar!
Lo digo humildemente, en serio.

El otro día un amigo me miraba sorprendido mientras le hablaba de mis experiencias y sobre este viaje, y se admiró de ver que no lo contaba tratando de quebrarme ni mucho menos, sino que mi nervio y mi ansiedad eran reales, que parecía cabra chica, pero con un grado de madurez rico.

Tengo que volver a quererme un poco. No tengo el autoestima muy alta, pero a veces me reconforta que me digan: qué hartas cosas has hecho!
Quizá porque siempre me comparo para arriba, y veo que he conocido gente que ha hecho mil cosas más que yo, y entonces me siento poca-cosa.

Me entretiene contar anécdotas viendo la cara de interés de otros...
"y me postulé pa ser azafata, pasé muchas pruebas..."
"y en medio del viaje, arrendamos una limusima en Las Vegas!"
"y en la CEPAL, yo era el único bicho raro..."
"y soy tan perfeccionista, que me quedaba hasta las 10 de la noche trabajando en esa oficina"
"y tomé el avión, sola, nerviosa, pero segura de que me esperaba allá..."
"y a fin de año, tuve que leer el discurso de la generación"
"y me junté con él sin haberlo visto nunca antes más que en fotos..."
"y canté en el escenario decidida, segura porque ya tenía la técnica..."

En fin... me imagino que todos tenemos anécdotas infinitas.

Qué bien.

Qué sin-sentido.



PD: changed the appearence... liked it?

ME VOY!

Reestructuración en mi cabeza:

Estoy soltera, pasé momentos muy pencas, tuve mucha pena, pero se acabó. Como dije en uno de los posts anteriores, hay otras cosas en las que tengo que enfocarme ahora y me aburrí de pasarlo mal y no evolucionar. Esta semana hubo "alianzas" en mi U. Fue entrete, a ratos me sentí como en el colegio de nuevo... gritando, participando, con los dedos llenos de témpera por haber pintado el pelo de la reina... Luego hubo fiesta, máquina de espuma y piscolas baratas. Bailé con harta gente, me sentí liberada. Me encanta bailar.
Y cuando encuentro a alguien con quien me complemento, lo disfruto al máximo. Tanto que, cuando nos cortaron la música a las 6:30 de la tarde, nos prendimos y fuimos a bailar a estas discos que abren de día... jajaja nunca pensé que haría eso.
Con los pies empapados en la famosa espuma (que todos tenían metida hasta en los calzones), partimos a Bellavista.

Creo que me resfrié.

Y ahora, ya descansada del rally de ayer, miro hacia adelante... se me viene un fin de año POTENTE.
El 23 de diciembre parto en mi aventura a Nueva Zelanda, tengo un poco de miedo, me pone nerviosa sólo pensar en las alternativas y situaciones que puedan tocarme... en realidad no quiero pensar mucho, porque soy especialista en enrollarme y verle el lado negativo a las cosas.
Menos mal me voy con mi hermano, que es más relajado, piensa menos y disfruta más.

un relajado + una responsable = buena dupla. (espero)

Creo que escribiré mi viaje... cuando me vaya, haré un blog.

Que se prepare esa pista de baile, que allá voy...

La niña María ha salido al baile...
y no tiene a nadie que la acompañe...

Y se ha maquillado de fantasías, para que le de toda la vida...
Se ve tan cansada de las mentiras, las que le dijeron hombres de tiza
Se va caminando por el camino, triste pero en medio de una sonrisa...

La niña María ha salido al baile,
y no tiene a nadie que la acompañe

Y que... le dé... su corazón...
Y SU AMOR, AL BAILAR

Isn't it Ironic?

Finalmente, mis pesadillas no tenían razón de ser por lo que yo me imaginaba...

La cosa se pone aún peor.

Todo se fue a la mierda definitivamente. Nos puteamos como nunca, dijimos odiarnos, "fuck you"!, y demases.

No es con ella, la de la imagen que me perseguía, con quien él ocupa sus pensamientos... es con otra, y ayer me lo confesó.

Se acabó.

Hoy fue un día lindo, soleado después de una lluvia inesperada de primavera...
Sin embargo, no logré disfrutarlo.

Anoche soñé con fantasmas, esos fantasmas que me persiguen y que no logro sacar de mi cabeza.

Estoy próxima a aventurarme con un viaje, de esos que te marcan. Voy con mi hermano, nos vamos a la deriva, a buscar trabajo y un lugar donde vivir, en un pais nuevo y desconocido.
Mi cabeza debiera ser capaz de enfocarse en eso. En eso y en terminar bien el año.

Pero sueña... sueño cosas...

Los medios cibernéticos nuevamente le juegan malas pasadas a mi psiquis.

Terminé una relación habiendo aún mucho amor de por medio. Simplemente no funcionábamos juntos. Siempre hubo amor y fidelidad absoluta. No me quejo de eso.

Pero hoy... un lindo día domingo, soleado, mientras cambiaba la cortina de mi pieza mirando afuera inmovil, viendo como corrían las nubes... de pronto se me interponen esas imágenes... esas imágenes que no son inventadas por mi cerebro, sino que son reales; esas imágenes que vi y que reflejaron cómo el amor se desvanece y el ser humano se adapta a nuevas realidades.

Esas imágenes en que él está con ella, y que a ojos de cualquiera refleja una complicidad mutua, una historia, pequeña, reciente, naciente...

Egoísta, sí. Pero espero que nunca sean felices juntos.

Ojalá y no les resulte y sean muy infelices.

Volver o no volver...?

Igual podría ser...