La Pe...

A muchos les falta la P... para ser felices, o para sentirse satisfechos...



lata...?
oder...?
aciencia...?
echugas...?
oto...?
itutos...?
olol@...?
erseverancia...?
odría poner eternamente cosas aquí...




A mí también me falta la P...

¿Qué te falta a ti?

PD: Gracias por todas las recomendaciones de películas, ya tengo una lista como pa un mes! jaja

2

Dos cosas:

1. Está de más decir (supongo), que el post anterior era una joda...verdad? Yo tampoco estoy de acuerdo en lo absoluto, con la degradación del lenguaje... asi que como dijo ibuki, "ni ahí con aceptar", si algún día esto se hiciera realidad, claro. (Enrikín, no es necesario revisar la página de la RAE... nunca permitirían semejante aberración)

2. Esto de trabajar los domingos y festivos (sí... festivos.. no puedo creer que hayan dado el 31 de octubre feriado y yo tenga que trabajar) ha hecho que los sábados no sean día de carrete para mí.

Extraño los sábados de películas comiendo chester... abrazada.

Necesito recomendaciones de películas, me faltan muchas por ver y nunca sé qué arrendar...

please?


N.

Compartiendo conocimientos...

Se supone que quienes tienen un blog, en parte, es porque les agrada escribir. Ahora, si es por otra cosa, allá ellos.

El asunto es que a mí me gusta mucho y aunque afortunadamente tengo buena ortografìa, sé que para muchos es todo un tema.

Para ellos, y para todos en realidad, comparto esta información:

Noticias desde la RAE:

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: (Y a medida que se las cuento, iremos aplicándolas...)

1. Supresión de las diferencias entre 'c', 'q' y 'k'

Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la 'c' y la 'z' para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema 's'. Kon lo kual sobrarán la c y la z: 'el sapato de Sesilia es asul'.

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: 'Tuve un axidente en la Avenida Oxidental'. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

2. Se funde la 'b' kon la 'v'

Ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

3. La elle ('ll')y la ye ('y').ç

Todo se eskribirá con y: 'Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar'. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

4. La hache

Su presensia es fantasma en nuestra lengua, por lo ke kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

5. La ge ('g') y la jota ('j')

A partir del tercer año de esta implantacióny para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la 'g' y la 'j', para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: 'El jeneral jestionó la jerensia'. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más regularidad.

6. Asentuasion y pronunsiasion

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo.

por ejemplo: 'Komo komo? komo komo!'

7. Las konsonantes 'st', 'ps' o 'pt'

Cuando aparescan juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.

Asi, se dira: 'Ke ora es en tu relo?', 'As un ueko en la pare' y 'La mita de los aorros son de Aguti'.

Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos 'la mujere' o 'lo ombre'.

8. la "de" ('d')

Despues yegara la eliminasion de la 'd' del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya 'bailado' sino 'bailao', 'erbido' sino 'erbio' y 'benido' sino 'benio'.

Kabisbajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.

9. otras konsiderasiones

Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, yablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersal.

Kon todas estas medidas sera too mucho mas sensiyo para kiene gustan de eskribir y leer.

Estado de Ebriedad

No... no voy a contar de mi última curadera ni de qué cosas hago cuando tomo unas copas de más... Simplemente, el otro día leí un artículo en un diario de estos que entregan en el metro y te hacen más ameno el viaje, y me pareció chistoso y hasta (en algunos casos) útil.

Hay gente que cuando se embriaga, se pone cariñosa... y demuestra su cariño de distintas formas... se te tira encima, abraza a quien sea llamándolo "amigo", algunos hacen llamadas al celular de otros, y por qué no, envían mails de los que después se arrepienten.

A mí me ha pasado... tanto enviar mails indebidos, como recibir otros de alguien que no se reprimió gracias a su ebriedad.

Para este tipo de personas que escribe mails con algunas copas de más y lo lamenta a la mañana siguiente, Google creó "Mail Goggles" (¿se han preguntado la diferencia entre Google y Goggle?, en la respuesta está el porqué del nombre de este invento), que es un sistema que "evita" en algún grado, los correos que no son enviados en estado de sobriedad y responsabilidad absoluta.

Se configura para que, ciertos días, a ciertas horas (por ejemplo, fines de semana, de 1 de la mañana a 5) el sistema te ponga a prueba antes de enviar un correo...

¿y cómo?

al apretar el botón "Enviar", pide solucionar ciertos problemas matemáticos... fáciles, sí.. pero que un ebrio, quizás, no podría resolver RÁPIDO y achuntarle a las teclas correctas. (Te dan aprox. un minuto para responder 5 preguntas)

Si las habilidades de pensamiento lógico están intactas, Google supone que está suficientemente sobrio como para enfrentar las consecuencias del mensaje que acaba de redactar.
Y si no puede decir cuánto es cinco por cinco, probablemente a la mañana siguiente le agradecerá a Google que no le haya dejado enviar ese mensaje.

Qué tal?

No va más...

Cerré el blog por unos días, por que me vino un sentimiento de desnudez "brígido".

Resulta que nowadays, los medios tecnológicos son vertiginosos y me sentí vulnerable al notar que he mostrado parte de mi vida por este medio, pensando que en realidad nunca me afectaría porque nunca nadie me juzgaría o creería que me conoce por haber leído mis desgracias o alegrías o simplemente experiencias, en mi blog.

Así mismo, no sirvió de nada borrar a mi ex del maldito facebook, pues igual me entero de cosas que no quisiera, y es que esto de la tecnología, insisto, es terrible! No basta sólo que uno trate de "ocultarse" de algunas personas, ni que ingenuamente piense: "naa, si esto no le importa a nadie", o "nadie se va a enterar" o peor aún "si nunca lo voy a ver " porque, pah! en el momento menos pensado, resulta que otra persona sale taggueada en una foto y justo sale con tu ex, ahí, carreteando de lo lindo, pasándolo chancho...

Filo... la cosa es que la semana pasada conocí a un individuo, también blogguero, y aunque él insista en que yo soy la rollera y la que se "desnuda" sin que nadie le diga nada, no es menos cierto que mucho de lo que él ya sabía de mí, era porque se hizo una imagen a partir de lo que ha leído aquí...

"más lejos del teclado, más cerca de un helado..."

Con esta frase, aprendí que en realidad, estos medios nos comen un poco, ya sea por que trabajamos con ellos, porque somos copuchentos, porque nos infla el ego que alguien se interese por leernos, o por lo que sea, estamos destinados a ser un poco solitarios y depender de las comunicaciones vía "pantalla". Porque ya no solo son los celulares, o los mails, sino que tenemos facebook, blogs, MSN y cuanta cosa se les ocurra inventar para alejar más al humano de "ser-humano", y de convertirlo en un aparato más.

Aprendí que, si alguien va a conocerme, quiero que sea por lo que yo le cuente, por lo que vea de mí en vivo, mientras compartimos una conversación, tomando un café, un helado o simplemente caminando por un parque, que se entere en la práctica de que soy de una u otra forma, y no porque lo leyó en mi blog, o porque vio mis fotos en facebook.

Pero entiendo, que también ha sido culpa mía mostrarme así... que he sido yo la que no filtra, la que no pensó más allá, la que se dejó llevar e hizo de esto un diario de vida...

Pues ya no más.

otra oportunidad, otra oportunidad!

Hoy retomé las sesiones con mi psicóloga.

Para los que crean que ir al psicólogo es cosa de locos, permítanme sugerirles que no pasen por ignorantes y se enteren de que es de lo más normal, y es más! me atrevería a decir que a cualquiera le sirve, aunque sea sólo para conversar con alguien más que el buen amigo(a) a quien tienes chato de contarle las mismas cosas siempre.

En fin... la cosa es que estuve yendo durante el primer semestre, para ver si aclaraba mis dudas con respecto, principalmente, a la relación amorosa que estaba teniendo, cuando empezó a ser media tortuosa y sin salidas satisfactorias para mí.
Hoy, la Ángela (así se llama mi psy) me encontró renovada, tranquila y abierta a un camino nuevo y despejado.

Como dije en el post anterior, me las doy de grande pero en verdad estoy en plena etapa de explorar, de conocer, de caer, de ponerme de pie y seguir. Como dijo alguien por ahí en los comentarios, y como me dijo la Ángela también, no puedo cerrarme puertas por cómo ha venido siendo mi vida, asi que a dejar de lado los prejuicios, a decir que sí a las invitaciones y a mover el culo para no quedarse en el letargo de la monotonía.

Estoy tratando de meterme en todas las jodas universitarias que encuentre, y así llegue a postular para una beca en USA, para un instituto de "jóvenes líderes"... De repente pensé:

y qué cresta tengo de líder yo!?

Bueno, a ver, vamos por partes... requisitos:

• Ser Chileno (bien, tengo un pie adentro...)
• Estudiante de pre-grado de primer, segundo o tercer año, de no más de 25 años de edad (perfecto! aquí si me sirve tener 23 :P)
• Manejo del idioma inglés para poder participar activamente en cursos y exposiciones orales y escritas;(great, I love english and it's one of my principal strengths)
  
• Destacada participación en actividades de liderazgo, dentro de la Universidad y en la comunidad(ehhh... chuta, aquí guateamos, pero algo se me ocurrirá!)
  

Ya, pero.. de qué se trata este asunto??? mmm a ver, es un programa académico para... "instituto de Estudios Estadounidenses..." Pero qué onda, no cacho, me van a enseñar a ser una buena gringa? Me van a meter comida chatarra hasta morir?

"Este Instituto de Estudios estadounidenses es un programa académico intensivo, que tiene como propósito entregar un entendimiento más profundo sobre los Estados Unidos a estudiantes líderes. "

Ehh... en realidad parece que no me interesa mucho el tema de ser líder estadounidense. Pero... y si me gano la beca? qué incluye?

• Residencia académica de aproximadamente 4 semanas
• Seminarios de discusión, lecturas, presentaciones grupales, y charlas
• Viaje educacional, visitas locales, y oportunidades de voluntariado
  
• Programa de 2 a 3 días en la Capital, Washington, D.C.
  
• Cobertura de todos los gastos relacionados (pasajes, materiales, alojamiento y alimentación)

Mmm.. no está mal! Es una oportunidad, no? Bueno, no querías oportunidades???

Bien. Tengo que escribir un ensayo, en inglés, de por qué me considero líder, porqué soy bacán, mis fortalezas y blabla... El otro día, un amigo me dijo que no solía escucharme decir cosas buenas de mí.. Me acuerdo cuando la Ángela me dio como tarea hacer una lista de las cosas buenas que tenía yo, y no supe qué poner... Por entonces, le pedí ayuda a mi ex, para que me dijera por qué estaba conmigo, pero no me ayudó mucho, asi que haré un esfuerzo y escribiré algo para hacerme Marketing.

Suerte Naty!!

N.

Fuera de trainning

Siempre he dicho que desde que entré a la U este año, me he sentido un poco desencajada por ser la mayor, por ser la única que estudió otra carrera antes y se tituló, la única que ha trabajado con un contrato y un sueldo y así... cosas que la mayoría de la gente de primer año no ha hecho.

El problema no es que me sienta vieja. Obvio que no soy vieja, I'm a baby, pero de repente me cuesta un poco sacarme el prejuicio y abrirme a conocer gente, independiente de que sean más pendejos, buenos pa'l hueveo en clases y lo único que les importe sea carretear.

La cosa es que me he llevado la grata sorpresa de que la mina con que mejor me llevo, tiene 18 años, cumplidos hace poco.
18 años!!! Pendeja de mierda! Pero con ella me llevo bien, es muy parecida a mí a pesar de que actuamos muy distinto, y siento que con ella puedo empezar a desprejuiciarme...

Así, acepté irme a estudiar con ella y otra compañera el jueves, también aprovechando el impulso para remediar en cierta forma mi irresponsabilidad estudiantil que ya me tenía media preocupada. Estudiamos mucho, teníamos ayer la primera solemne de Contabilidad que fue una biblia de 16 páginas de desarrollo.

No sé si era porque estaba nerviosa por la prueba, porque estaba durmiendo en otra casa (no creo) o qué, pero la alergia primaveral me atacó como nunca... me asusté porque nunca se me había contraído el pecho de esa forma, en un momento no podía respirar porque, entre la nariz tapada y el pecho apretado, respirar por la boca era un suplicio. Me hice un "puf" (así se escribe eso?) por primera vez en mi vida, ultra descoordinada entre el respiro inicial y la descarga del tubito, todas riéndose de mi y yo urgida.

Día siguiente, vamos a dar la prueba y realmente 2 horas sin parar de escribir y hacer cálculos me dejaron exhausta.

"Vamos por una cerveza?"

En realidad a mí no me gusta mucho la cerveza... pero ya que estoy en campaña por sociabilizar más, dale, vamos.

Fui con esta pendeja amiga y 2 más que no son del típico grupo con que me junto... Conversamos hasta que nos aburrimos y cuando ya era hora de calabaza, calabaza, saltó la pendeja (con cariño el sobrenombre) y dijo: "acompáñenme a ver el partido de baby de mis hermanos y después carreteamos con ellos y nos quedamos en su casa."

Tradicionalmente, qué se yo, no sé si por la edad, o porque estoy (mal)acostumbrada a la comodidad de que me trasladen, de que me inviten, y que me lleven de vuelta a mi casa a dormir en mi cama, habría dicho que no.

Pues nuevamente dije: qué tanto, vamos a hacer de cheerleaders.

En resumen, después de todos los piques en micro (me eché toda la tarjeta bip, menos mal pago estudiante) de providencia a la casa de una, luego a San Carlos de Apoquindo, después al metro, irarrázabal y caminar por 10 de Julio no sé cuánto rato, llegamos al antro de la perdición, comí, tomé, bailé y trasnoché como hacía mucho tiempo no lo hacía...
Me encanta bailar, claro que el reggeatton me aburre y es lo único que tocan las radios... pero hacía mucho que no me embalaba, al punto que me pasó la cuenta hasta con calambres en las piernas! jajaja qué patético.
Tomé tragos ricos, y otros no tan ricos, pero hacía tiempo que no compartía comiendo y tomando sin importar nada, disfrutando que el copete desinhibe y a mí en particular me quita las trancas y me hace no pensar en nada y no darle pie a mis pajas mentales.

En fin.

Tengo que volver a estudiar porque esto recién comienza. Quiero estar feliz con todo lo que hago y lo que me pasa...


Allá voy.


N.

tranquilanerviosa

Estoy bien.

Tengo una alergia TERRIBLE a la primavera, pero estoy bien.

Estoy tranquila.

Sigo soltera, esto se acabó definitivamente y no tiene vuelta, pero estoy tranquila.

Quiero escribir.

En realidad debería querer estudiar, estar motivada con mi carrera, conocer gente y socializar, pero el punto es que quiero volver a escribir acá.
La coma es que no sé por dónde empezar.

El abreparéntesis es que me gusta el feedback, siento que tengo guardado en mi cabeza un montón de material que podría desarrollar, que podría escribir no sólo de mis dramas personales sino de tantas otras cosas.
El cierreparéntesis es que me nublo, como que me obstruyo, me congestiono así como mi nariz por estos días, con cosas que no me aportan mucho, con pensamientos en demasía, con ideas vagas.

Dos puntos y digo que se me ocurrió hacer algo que nunca pensé que haría... algo que mis infinitos pensamientos y cálculos no me habrían permitido hacer, pero traté de actuar instintivamente, carpe diem, y lo hice, y qué jué! Si me resulta, bien, si me rechazan bien también... yo sólo quiero pasar un buen rato y despejarme un poco de solo yo, yo, yo.

Comillas para decir: "me preocupa mi irresponsabilidad estudiantil".

Buscaré un cambio de look para este sitio, pero aunque sé que podría ser busquilla y aprender HTML y todas esas vainas, en este minuto me da lata y punto final.

N.

A un mes de mi ruptura amorosa...

... he vuelto a acongojarme viendo las parejas que se besan en el metro.

Cuando estaba soltera, antes, siempre que iba en el metro me daba penita esa situación. Ver que hay parejas que son tan felices, no digo que exentas de problemas, pero que en ese minuto, justo en el minuto que las estoy mirando, se entregan su amor y se agarran a besos...

A mí en realidad me daba un poco de pudor hacerlo, pero igual, qué rica sensación.

Ya no quiero ver más a parejas felices si yo no estoy feliz.

Me he distraído, tratado de salir, de conocer gente... pero siento que no estoy siendo auténtica, porque a la primera noche que estuve "on the ball", lo primero que hago es recaer, hacer la llamada indebida, mandar el mensaje o el mail que he estado evitando todo el tiempo.

Tengo un virus.

Pasan varias cosas...

los juegos olímpicos, los nuevos horarios, el nuevo "estado civil"... mi cumpleaños, mi pena, mi rabia... mis amigas, algunos amigos.

Mi computador cierra los programas solos... tengo un virus.

Y estoy resfriada. Virus.

Volver a Sonreír

Uff... hace meses que no abría mi blog.

De hecho, no sé si logre escribir como me gustaría, hay mucho que desempolvar...

La lata es que lamentablemente, parece que yo no tengo remedio... y que las cosas que me inspiran para escribir, siempre (o casi siempre) son las mismas... las penas, los malos ratos, las disconformidades...

En algún momento traté de cambiar, así como en la vida me ha tocado un período de prueba, en el que debí cambiar, pero no pude.

Fallé en mi intento de mantener un hombre a mi lado. Parece que me pasó la cuenta la inexperiencia, la ansiedad que tenía de que todo fuera perfecto, la idealización de alguien y de algo... y es duro, darse cuenta de que uno podría haber actuado distinto, pero que simplemente no te resultó.

Cuando los gestos y las acciones son espontáneos, nacen y fluyen solos porque se sienten, es la raja...


...Pero a veces, hay que restringirlos, y eso es lo que no entiendo.


Espero volver a escribir, animarme, cambiar el tema y volver a sonreír.


N.

un toque de humor.

Después de dos post más bien tristes, y gracias a un comentario que me dejó, llegué al blog de Paola. Y encontré un post de ella que me pareció chistosísimo y no me aguanté de copiarle la idea.

Resulta que en google, no sólo se pueden buscar imágenes, direcciones y todo lo que nos podemos imaginar, sino que puede tener otra función: horóscopo.

Yo hice la prueba y busqué qué cresta es lo que necesito para mi vida. Simplemente tipee "Natalia necesita"

Y realmente, aparecieron cosas que me dan para comentar:

- "Natalia necesita de sus oraciones"
Wow!! yo no soy católica ni de ninguna religión, pero si alguien quiere rezar por mí, se lo agradezco.

- "Natalia necesita deshacerse de ese excesivo equipaje emocional"
Eeehhh... sí, bastante acertado. No más comentarios al respecto.

- "NATALIA NECESITA LA FUERZA Y LA ALEGRIA Q LE DAN TODAS SUS FANS"
Tengo fans???? waaaaa, pero si el rockstar es mi pololo!!

- "Natalia necesita jugar con niños"
jajajaja, sí, en realidad tengo bien botados a mis hermanos chicos, debería aprender a meterme un poco más en la cabeza imaginativa de los niños y aprender de ellos, aprender a disfrutar de los detalles simples, y ser feiz con ellos. A entretenerme y... ya. No más filosofía con respecto a esto tampoco.

- "Natalia necesita salir de la cárcel"
Nooo!! juro que no soy culpable!!!

- "Natalia necesita la colaboración desinteresada de todo el pueblo"
bueno claro, porque no me gusta que después me anden cobrando favores, na q ver!

- "Natalia necesita MUCHOS iconitos, pero luego no los usaría"
Pfff claro.. si ya ni uso el MSN, para qué quiero tantos iconitos?

- "Natalia necesita su espacio y tiempo"
Definitivamente sí. El problema es que antes que eso, necesito saber qué hacer con mi espacio y mi tiempo, para que sea productivo.

- "natalia necesita masajiko en el cuello"
Mmm no estaría mal!

- "Natalia necesita una talla mas de pecho y una sonrisa mas bonita"
jajajajajajjaa, en verdad mi sonrisa me agrada, pero lo de la talla más de pecho... jajajajaja (chiste interno para alguien que seguro no lo leerá, 94)

- "natalia necesita un cambio de imagen"
jajajaja puta, sí. unos kilitos menos y tal ve un corte de pelo, porque a él le gustan los cambios :)


Y por último:

- "Natalia necesita ahora más que nunca que le den cariño"

Uuufff... y no es chiste. Con esto d andar sensible por la vida, de sentirse insegura y todo ese blabla del que estoy cansada, se agradecen todos los gestos de cariño que me hagan sentir especial, querida y con ganas de seguir. Besos y abrazos...


Podría estar eternamente copiando cosas, pero creo que esto es suficiente.
Me gustó hacerlo, me reí.


Y usted? qué necesita? qué le depara Google?


N.

ultrasensibilidad.

Quién me viera y quién me vio...

Creo que estoy pasando por uno de los momentos más sensibles de mi vida. Prometo que no me reconozco. Creo que nunca había llorado tanto en tan poco tiempo, es decir, tan frecuentemente.
Desde hace un tiempito, creo que lloro día por medio y a veces algunos días seguidos.

Algo ocurre en mí, algo que no logro explicarme.

Por fin tengo una pareja y resulta que todo (no, no todo, pero gran parte de nuestra relación) ha sido complejo. No digo malo, porque de malo nada. Sólo quizás, un poquito difícil.
Y es que me he topado con un ser maravilloso, pero que piensa igual o más que yo. Su cerebro no deja de funcionar y el mío tampoco, y eso nos ha costado una relación un tanto menos fácil que las demás.

Él cree que yo exagero. Que sobredimensiono las cosas. Lo cierto, es que por más que alguien pudiera decirme, "bueno, si es tan difícil, terminen" yo estoy atada de manos.
Y de pies
Y de todo.

No puedo.
Porque estoy tan enamorada como no lo había estado en muchos años.

Me tiene chata esto de llorar.
El otro día fui al cine, a ver Juno con él, y quienes la han visto, saben que no es una película especialmente emotiva. Pues yo, tuve que quedarme después de los créditos, cuando ya todos habían salido de la sala, llorando cual Magdalena, tratando de parar las lágrimas y el sollozo para poder ver por dónde pisaba.

La cosa es que en este minuto, y es lo que me motivó a escribir, no voy a contar por qué lloro o qué problemas tenemos, sino que voy a relatar este síndrome, que tal como si lo estuviese copiando de la película "cómo perder a un hombre en 10 días" me tiene haciendo todas las cosas que yo siempre he pensado que no hay que hacer y que, es más!!, odio que hagan conmigo en una relación.

Cuando comienzo a salir con alguien, siempre me persigue ese fantasma, que finalmente no me deja disfrutar de nada y cortar "por lo sano" antes de dar oportunidades. Ese fantasma que no permite que me llamen por teléfono, que me manden mensajitos al celular. Que me hace aburrirme rápidamente de todo, que me hace sentir hostigada.
Qué peor que alguien pegote? que te acosa con abrazos y besos cuando tú no los quieres? que planea citas y quiere verte, cuando en realidad tú tienes cosas más interesantes que hacer?

He visto esta película mil veces, y al parecer no he aprendido de ella.


N.

Por mero aburrimiento.

Soy sincera... no espero demasiadas visitas, ni siquiera espero muchas, ni varias o unas cuantas... La verdad no espero ninguna. Quizás una o dos, en particular.

Resulta que ha pasado el tiempo, no he escrito aquí ni en ninguna parte, ni a nadie, ni de nada y a veces me vuelven las ganas.

Pero sé que este es un espacio público, que podría tener oculto pero no quiero hacerlo, y no puedo escribir como se me dé la gana.

Quiero que sea público.
Quiero que si alguien se asoma por aquí me lea.

Y es que a pesar de que en este momento de mi vida tengo a alguien a mi lado, que es lo que yo más deseaba... a ratos siento que me falta ese feedback que me daban los comentarios de gente desconocida.
Dicen que es una cosa de ego, eso dice mi novio al menos que ya tuvo bastante de esta medicina y se aburrió.

Con el paso de los días, los meses y cada hora que paso con él, me doy más cuenta de cómo soy. Y no me gusta ser así. Además, no me gusta porque tarde o temprano, él (y más adelante quizás otro, y como seguramente también pasó en el pasado con alguien más) terminará aburriéndose de mí.

Y sufriré.

Porque me costó tanto volver a estar en lo que estoy hoy, que a pesar de no llevar mucho tiempo, para mí ha sido hermoso, enriquecedor, y muero de miedo a volver a lo que era antes. Estoy llena de miedos por la cresta!!! no me dejar vivir tranquila ni fluir, ni ser feliz ni hacer feliz a nadie.

"ya, no te hagas la víctima" quizás me diría él.

Prometo que no es mi idea. Es algo tan presente en mi...y no tengo herramientas concretas para arreglarlo. Él es lo único que me mueve.


En el post anterior, escribí que había dado la PSU. Finalmente entré a la Universidad, otro de mis anhelos que no había podido cumplir. Y hoy, a casi 2 semanas de empezar esta aventura, me lleno de miedos, lógicos supongo, pero también de esperanzas.

Esperanzas de que mi vida va a dar un giro, y que con eso por fin, encontraré ese entusiasmo que mi novio me pide, esas ganas de vivir, esa alegría de sentirme útil, cansada, inteligente, tonta.... viva.

Y seguir acompañada.

Vamos que se puede!

Aclaro que este no es un post depre como los de antaño.

Hoy estoy feliz, siento el amor fuerte, y puedo decir "te amo" con todas sus letras.


Gracias... te debo mucho a ti.N.