Welcome Back...

En realidad.... yo suelo escribir mis posts antes, en block de notas o similar.

Pero ahora me dio la weá no más, como que extrañé el blog y entré... y estoy escribiendo directo... Tal como fluye de mi cabeza al teclado.

La cosa es que me da lata volver a este blog porque a ratos pienso que tengo que darle un sentido. Y qué lata! porque no se me ocurre qué sentido quiero darle.

Estuve fuera de las pistas porque me dediqué a estudiar. Aunque algunos se sorprendan, y con otras palabras me haya insinuado que estoy "vieja" para dar la PSU, la di, y qué.

Sí, porque varios sabían que estudié algo que no me satisfizo y ahora me estoy dando otra oportunidad... No sé cómo me habrá ido, los resultados salen el 21 de diciembre.

Pero lo más bacán de todo, es que ahora quien escribe está distinta... ha cambiado... y es que ahora está más alegre, está acompañada y disfruta de eso.

Y disfruto porque me entretengo, porque me pasan cosas novedosas, porque lo quiero y me quiere, porque es lo que tanto había anhelado.

Cosas novedosas como que de la nada lo llamen por teléfono para decirle que un grupo que estuvo en concierto hace 2 días, está comiendo en un restaurant de la capital y que está la posibilidad de ir a compartir con ellos.

Yo ni cacho al grupo, en verdad para mí no era la gran cosa, pero lo acompañé. Y ahí estuve, con los franceses Phoenix, tomando una cerveza en la misma mesa, sin entender mucho lo que hablaban, pero mi pololo haciendo de traductor bastó.

Cosas entretenidas, como pintar un cuadro entre los dos, cosa que jamás se me habría ocurrido hacer a mí sola.

O simplemente caminar por calles, buscando una plaza. Tomar un helado, ir al cine, o echarnos a ver tele y darnos besos.

Y no quiero sonar mamona, ah? en verdad, quizás era de pura pica y envidia que antes, al leer cuando la gente escribía en su fotolog o blog acerca de lo felices que eran con sus parejas, y "mi amorcito, te amo!, eres lo mejor que me ha pasado en la vida y blablabla" yo decía: "ahh, mamones."

Pero no soy mamona. Sólo estoy feliz.

N.

Actualizando...

Yaaa!! me cargan las amenazas.

Sí, esto va para ustedes, Lulús... Noo.. pero en buena, ah?

Ja!

No me quiero referir al tema anterior, agradezco todos los comentarios, los alientos, y consejos.

Yo estoy contenta.

Ya me mojé los pies, de a poco me fui metiendo a la piscina, y a pesar de que el agua está un poco fría, me gusta... estoy que me tiro un piquero.

No tengo mucho de qué hablar, o no al menos de cosas que quiera contar aquí...

Pero pensé en dejar una canción que por estos días me tiene muy rayada. En verdad, Teleradio Donoso, el grupo chileno y su disco Gran Santiago, me tienen súper rayada, me gustan y los he visto en vivo un par de veces. Hoy está de cumpleaños uno de sus integrantes y aunque no es un homenaje para él, voy a poner esta canción que... no me conmueve por su letra, ni por su estilo musical, ni por el ritmo...

Simplemente se me pegó.

Teleradio Donoso – Pitica (Ep version) (Apretar el signo play... OJO, versión EP, porque la que sale en el disco es distinta y me gusta menos.)

Gracias P, por presentármelos, por mostrarme su música y por acompañarme a nadar.

Saludos a todos.


N.

Con Temor al Amor

Es bien sabido por los que me conocen, y también por los que de alguna manera me han leído por aquí, que me quejo de la soledad. Que hace mucho tiempo espero que el amor toque a mi puerta, que llegue alguien que realmente llame mi atención y por quién quiera decididamente jugármela.

Pero me doy cuenta, con el paso del tiempo... de que soy yo la que tiene temor a comprometerse.

Ha pasado tanto... que me acostumbré a mi soledad, a no rendirle cuentas a nadie, a hacer lo que se me antoje... a no tener un compromiso, a no dar explicaciones, a no sentir celos ni a enojarme con nadie...

A no sufrir por nadie...

No digo que me guste estar así, simplemente así ha sido.

Y es que a veces es mucho más cómodo y "seguro" estar sola o involucrada en relaciones en las que “no se está involucrada emocionalmente".

Por que a pesar de la serie de necesidades y deseos que quedan insatisfechos cuando no se ama (y obviamente aquí no me refiero al amor familiar, ni amistoso ni todos esos), podemos sentirnos más seguros al no amar. No arriesgamos la incertidumbre y la vulnerabilidad que la cercanía brinda. No nos arriesgamos al dolor que nos causa el amor, que estoy segura es un factor común de muchos. (Am I wrong?)

Simplemente NO NOS ARRIESGAMOS. No risks.

Y ciertamente, no tenemos que pasar por la difícil situación de iniciar relaciones. Porque puta que cuesta decidirse a eso!!! Si no nos acercamos a la gente, y no abrimos esa puerta a la oportunidad, por lo menos sabemos qué esperar: nada.

Pero al menos para mi, todo esto genera una tremenda contradicción! Me siento ansiosa de encontrar a alguien, (y no me vengan con la frasesita cliché que me tiene más que aburrida "no debes esperar, llega solo") sin embargo cada vez que se presenta una oportuidad, me cierro herméticamente y analizo todo, incluso lo que es imposible analizar. Y cierro... con llave.

Entonces, el pensamiento que me da vueltas y vueltas en la cabeza por estos días es...

Si el amor brinda gozo y calidez, pero también exige de nosotros que estemos dispuestos a sentirnos ocasionalmente heridos o rechazados... si se requiere honestidad, espontaneidad, vulnerabilidad, confianza, responsabilidad, auto-aceptación y aceptación de los demás, tolerancia y comprensión...

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¿¿¿Estoy dispuesta a tomar el riesgo???

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Supongo que es normal tener miedo. Miedo ante lo nuevo, como una reacción natural frente a una situación que (me)nos toma por sorpresa y que obviamente desconocemos(zco). El miedo es de las afirmaciones más claras de que soy humana.

Y hoy, después de ver un trozo de la película "El Secreto" (The Secret, is the Law of Attraction, vean el video) creo que mi pensamiento ha cambiado un poco...

N.

Nuevo Blog...

Tengo otro blog.

En realidad no es nuevo, existe hace tiempo, pero no había querido publicarlo porque no dice nada.

La verdad es que lo que pretendo escribir ahí ya está hecho, lo tengo escrito en mi memoria y también bajo un registro en papel... pero la memoria es frágil (al menos la mía), y me gusta la idea de mantener vivo el recuerdo mediante este medio.

He transcrito LA NADA aún, pero pensé que publicarlo me obligaría un poco a ser más constante y a no dejarlo pasar, porque llevo más de 2 años retrasando esto, que siempre tuve ganas de hacer (aunque no pensé que fuera en un blog.)

Este sigue siendo mi blog oficial. El otro, está abierto para quien quiera leerlo...

Los invito a mirar:

http://mivagaexperiencia.blogspot.com

Las pasiones y la conducta.

...La gracia del ramo de redacción era no sólo aprender las técnicas, sino que también poder aplicarlas, ante cualquier circunstancia.

Así, un día la profesora llegó y nos hizo una prueba "Sorpresa", que consistía en redactar un texto a partir de un tema que nos diera al azar (que tendría que ver con nuestro ramo de ética, parte del mismo semestre), y teníamos 45 minutos y un mínimo de extensión.

Siempre los trabajos de redacción eran "para la casa", todas teníamos tiempo de revisarlo 10 veces, pedir ayuda y para varias, eso significaba salvarse del 4. Quedó la cagá... era un puro griterío de gallinero, alegatos iban y venían... yo mientras tanto, agarré mi lapiz y traté de concentrarme para escribir:

TEMA: "La pasiones condicionan pero no justifican la conducta"

"Entre los seres humanos, los actos y la manera en que éstos son ejecutados siempre tienen una orientación hacia un "bien". Determinar "qué es lo bueno", puede ser difícil, mas para evitar confusiones, podemos guiarnos por aquellos implícitos de la naturaleza.
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Sabemos que ciertas cosas son positivas y, siguiendo una formación cultural, tendemos a ellas. Tambien distinguimos aquellas negativas, tratando de evitarlas aunque no siempre lo logremos.

Sin embargo, ¿qué ocurre con aquellas acciones que no siempre controlamos? Cuando actuamos "de corazón", ¿medimos consecuencias? ¿Es válido actuar por mera pasión?.

El acto apasionado, muchas veces es analizado en forma tardía. Independientemente de si éste fue bueno o malo, lo cierto es que la mayoría de las veces es casi inconsciente y que nos produce algún tipo de satisfacción inmediata. Si me gusta alguien, mucho, y simplemente le "robo" un beso, o si por el contrario, discuto acaloradamente un tema y ante una opinión distinta a la mía lanzo un golpe al otro, la pasión ha condicionado mi actuar.

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La ética enjuicia y califica los actos humanos; no obstante, las pasiones derivan a una pequeña subdivisión en la cual NO PUEDEN SER UTILIZADAS PARA JUSTIFICAR LOS ACTOS. No podemos perder de vista que, permitir que las pasiones justifiquen nuestra conducta, es consciente; es decir, racionalmente, sabemos que golpear a otra persona por pensar diferente, no es correcto, y besar inesperadamente a alguien, tampoco es lo más deseable.

Es necesario tener siempre en cuenta que la responsabilidad, es un parámetro para evaluar nuestras acciones, puesto que por naturaleza, es buena.
Actuar responsablemente, implica haber meditado y evaluado antes de hacer algo y en este sentido, implica también reprimir una potencial pasión que pueda llevarnos a ser irresponsables.
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Los humanos, a diferencia de los animales, tenemos consciencia moral, la que nos hace adaptar nuestras conductas al contexto que se presente; de acuerdo a esto, si tendemos al bien y a hacer las cosas de manera correcta, tendremos claro que las pasiones, por profundas y naturales que sean, no pueden dominar al discernimiento para justificar lo que hagamos en la vida."

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Menos mal yo había estudiado algo de ética...

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N.

tiqui tiqui tí.

Ooohhh!!... ya.

Polako, me llegó tu comentario en el post anterior, por eso me decidí, y aunque es contradictorio y un poco inconsecuente con lo que dije anteriormente... a quién quiero engañar. Si el pc me gusta y por ahora llena mis espacios libres, lo encuentro medio penoso, pero es no más.

Simplemente me da lata salir a buscar. Aunque, como dijo Daniel por ahí, ahora que los días están más lindos, es una gran cosa! (salvo ayer que me cagué de frío igual)

Lo único que no rescato de Septiembre, es que vienen las alergias. Yo ya estoy empezando a sufrir, con el estornudo (que se me mezcló igual con un poco de resfrío), la picazón en la cara, en la nariz, el "agüeo" nasal, y bueno, aunque a mí no me pasa, las ronchas en la piel.

Bueeno, bueno, como soy un persona bipolar, pero hoy ando optimista, no me voy a poner a enumerar las cosas que me desagradan.

Por el contrario:

Se viene el 18 y aunque los precios anden por las nubes, yo me voy donde el guatón Loyola. Sí, tal cual... voy a conocer a la comadre Lola, allá en el redeo'e los andes, auspiciada por mi amiga La Estudiante (weeena Clau, te pasate con la invitación ;)) que es de la zona.

Nunca he ido a un rodeo... pero me encanta bailar cueca, menos mal me enseñaron desde chiquitita. Aunque estoy un poco confundida con el Guatón... leí por ahí en un artículo vecino osbre el mismo tema, a una mujer que partió a Los Andres en busca del mítico Guatón y la historia de su golpiza...cuando un lugareño se le acercó y entre su aliento a chicha y su tambaleo le dijo: "shhhh... si esto del guatón no fue na aquí, eso pasó en Parral!"

Y la gente? qué hará para celebrar el largo fin de semana ??

Gracias a la gente que, a pesar de lo fome que ha estado este blog y de la poca preocupación mía, ha seguido escribiendo. No prometo nada, pero trataré de ser un poco más retributiva (existe esta palabra? :S) para volver a los estándares. Es que estoy tan poco imaginativaaa!!!

En fín.

Tiqui tiqui tí adelantado y salú!

N.

soy adicta.

¿Cuántas horas diarias le dedicas al computador?

Yo muchas...

Demasiadas.

Estoy mal.


En varias ocasiones he pensado en dejar esto. No volver a meterme al blog, mucho menos subir una foto en el fotolog y dejar el maldito Messenger de lado, como lo hizo P. Gran valor.

Pero me doy cuenta de que es una adicción, critico a mi hermano chico cuando lo veo embobado jugando estos juegos como de estrategia (que le han ayudado en algún ámbito) y no se despega en horas de la pantalla. Pero cuando es mi turno, estoy igual.

Qué tan válido o real es concoer gente, sentado frente a una pantalla?

Tengo demasiado tiempo libre y eso me caga. Y aunque cuando me conecto por lo general hablo con contadas personas, igual no puedo dejarlo. En mi lista de contactos hay mucha gente. MUCHA...
pero con cuántos hablo? con cuántos me interesa hablar? y si es así, PORQUÉ CHUCHA NO PUEDO DEJARLO?


No tengo fuerza de voluntad. Nada. Asi como no tengo para seguir una dieta, para inscribirme en un gimnasio o para salir de mi casa a caminar y ver algo más que no sean estas 4 paredes.
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Ni siquiera tengo ganas de escribir. No al menos esto, que es cero aporte.

GRACIAS... más gracias.

Estoy contenta...

Y no quiero que nadie salte con el comentario, refregándome en la cara: "aahh viste!!???"

Simplemente porque no me retracto de lo que escribí antes, El síndrome pre-cumpleaños es casi una patología estudiada. Es normal y me pasa siempre, todos los años. No puedo evitarlo.

Estoy feliz, porque todo resultó. Y resultó LA RAJA.

La gente que vino a verme no lee el blog, es gente un poco agena a este mundo y a veces incluso se ríen y no entienden que yo esté metida aquí. Pero son incondicionales, me quieren y yo a ellos.

Mi cumple estuvo genial. Y se lo agradezco a todos, incluídos los que me saludaron por este medio.

Y a la gente que no lo sabe comprender... lo siento.

Saludos

N.

22añera.

"QUÉ DEPRE MI POOOOST!!!"

No... en realidad no me arrepiento de escribir lo que escribí. De hecho, aún pienso así, pero ya pasó el momento en que mi corazón lo sentía con más fuerza. Volví a la línea, las cosas no han cambiado, pero ya no sufro tanto por ellas. Simplemente las asimilo, como "parte de".

De todas maneras, aunque pensé en responderles a todos en el post anterior, de repente se me pasaron los días, y con internet malo, se acumularon los comentarios y confieso que me dio flojera.

Sin embargo, rescato todos los comentarios, aunque suene a puro blabla, los que me leen hace tiempo saben lo importante y gratificante que es para mí recibir apoyo de ustedes, asi que infinitas gracias.

Ayer no tenía internet (cuéntate una nueva) y me saqué esta foto.

Ociosa, sí. Estaba pensando en cosas que me hacen mal, y decidí jugar un rato. Me pinté los labios rojos (cual...) y con mi nuevo pelo negro y mi piel blanca hice muecas vampirezcas.

La cosa es que me he dado cuenta de que gran parte de mis problemas pasa por cómo interpreto YO las cosas. No soy objetiva al analizar los hechos, sino que siempre voy más allá. Una vez un psiquiatra me dijo: tu problema es que piensas mucho. DEJA DE PENSAR.

Por ejemplo... este sábado es mi cumpleaños. Y además de tener pocos amigos, la mitad me dijo que no vendría.

QUÉ ES LO PRIMERO QUE TIENDO A PENSAR?

"Lo otro era más importante... si tenían que elegir entre 2 carretes, eligieron el otro, BLA BLA BLA.

STOP!
No son así las cosas. Verdad?

Es un paso darse cuenta de eso.

jajaja, estoy loca.

N.

soy TRIPOLAR.

Puta... soy bipolar

soy una maldita bipolar

no, ni siquiera

soy TRIPOLAR.



La mayoría de mi tiempo, en mi vida, mi ánimo es asi: ----------------------

Pero estoy acostumbrada, me preguntan: como estás? y yo digo... aquí... viva.

Nada.

Eso ya es un estado de ánimo que no me agrada, pero es algo.

Hoy, mi rutina de línea recta se vio afectada por un post que lei... Sorry, no te estoy culpando, lo juro, pero me dejó como bajoneada, y me sentí muy identificada.

A veces, como que se prende alguna chispa adentro mío... Algo enano, ínfimo, pero que me hace pensar en algo más, cualquier estupidez y me siento como una niña chica, que se come un helado...

y lo disfruta,

y es la más feliz de la tierra mientras lo come,

y ando happy... no ocurre muy seguido eso sí.

Pero de repente, de la nada, pah! me caigo, al suelo... me pisoteo yo misma, pienso en puras weas malas... "weas malas"? como qué?
me compadezco de mí y siento que mi vida es una mierda... me veo sentada, y pienso que no tengo norte. que soy una puerta más que no aporta en nada.
Que no soy necesaria para nadie, que nadie realmente se preocupa de qué es de mi ni yo me preocupo por nadie. Suena un poco egocéntrico, pero que no se mal interprete. La wea es que luego me estabilizo un poco y vuelvo al pajerismo de: ------------------
 
Y así es mi vida... no lo sueño, LO VIVO.
 
Y lo más absurdo, ridículo y sin-sentido es que todo esto va más allá de LO REAL. O sea, dejando de lado esas cosas que me hacen "ser afortunada", esas que todo el mundo dice cuando hablo de este tedioso tema...
"que tienes buena salud, que tu familia, que los amigos que te quieren, que eres inteligente, que eres bonita, lo tienes todo, no te falta nada"

Pero esas cosas no cuentan. O sea, no cuentan para lo que yo siento: son anexos. 
No es suficiente, no me llena.

Por ahí alguien me dijo: "te falta una pareja". (Perdón pero, otra de las frases clichés del tema.) Bueno, más que claro, o no? la falta de pareja por tanto tiempo, también me afecta. Pero aparte de eso, aparte de querer tener una pareja, no sé como expresarlo bien pero estoy VACÍA en todo sentido.
Es un cuento tan repetido, que me da lata "dar la lata".
 
Es falta de todo, nada me mueve, soy una bosta, frente al pc. No tengo ganas de nada, y claro, cuando me pongo a pensar en esas cosas, es peor po... que estoy sola, que no tengo a nadie que me de ese cariño... que no tengo a nadie que me saque del hoyo, nadie q me motive a hacer cosas... nada me motiva!
Puta!! y me da tanta rabia, empezar a hablar y pensar estas cosas y escuchar la voz de mis papás en mi cabeza repitiendo: anda al psicólogo, anda al psicólogo, te va a hacer bien, te va a ayudar...

y mi yo interno negándose, negándose.


No ha cambiado nada. Y aunque trato... nada cambia... como que me pongo puras pantallas, para tratar de demostrar cosas y "engañarme " a mi misma, para creerme el cuento.
Sí, he salido... y cuando salgo, es uno de los momentos "high". Nunca HAARTO, si yo carreteo poco. Cuando salgo, me río, estoy con gente, me siento bien, me siento simpática...me siento interesante... siento que el resto lo pasa bien conmigo y que valgo.

Pero fin.
Se esfuma, dura un par de horas.

Yo sé que la ayuda profesional sirve, pero me da lata. PEREZA, es mi pecado capital número uno en este momento (junto con la gula, que está siempre ahí, amenazante.)

Es como que en este momento quisiera ser una pendeja de 12 años y que me lleve mi mamá... porque el solo hecho de pensar en tener que llamar yo, pedir una hora e ir a hablarle a un weon desconocido y empezar a explicarle tooooda la historia, me da paja.

Y shao, descartado.

Pero la motivación, no sé de donde chucha sacarla! Andar emocionada por cosas, entusiasmada, feliz, alegre... conversando cosas a los que están a mi lado, con falta de tiempo para abordar todas las cosas que quiero hacer!
Si pudiera comprarse, sería increible... me da 4 kilos de motivación?

Lo único que despeja mi mente es salir con gente. Porque aunque también me lo han recomendado, no disfruto de salir sola. Entonces, para salir, hay que tener con quién.

Y yo no siempre tengo eso.

Las últimas semanas he tenido suerte: 
- 3 fin de semanas atrás, un loco X llegó de intercambio y me rebotó un mail avisando del carrete de bienvenida... y una compañera me dijo: vamos?
- el siguiente, me invitaron a un matrimonio, nunca lo esperé
- el último, conocí a la estudiante, que resultó ser una mina muy buena onda y me sentí muy bien conversando con ella. Salimos el viernes, junto a 2 más. Me reí mucho.

Coincidencia. No pasa nunca. Salir 3 fin de semanas seguidos? NUUNCA!
Y el que viene, estoy de cumpleaños. Siempre con la típica sensación de los cumpleaños:  
 "nadie va a acordarse... nadie va a venir... algo va a salir mal"
No me preocupa en lo absoluto cumplir años... soy muy chica aún para esas vainas.

Por ahora, mi línea de vida, a raiz de un post que leí, tuvo una depre... ------\_/------.

Y así sigo. Seguramente mañana volveré a la línea y diré: "qué depre el post que escribí!!" jaja, y me reiré.

N.

The End...

Of the story.

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La cosa es que llegué a mi casa, adolorida y con una mezcla de risa y llanto... chis-tonta la weá.

Mi hermano estaba solo, almorzamos los 3 y empezamos a ver qué haríamos en la noche.

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Un carrete.

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Yo no soy muy buena para prestar la casa, me preocupo demasiado, tal como lo comenté una vez antes, cuando escribí sobre mi hermano, yo siempre soy la hermana mayor, la responsable, la preocupada... la latera.

Pero filo. Concluimos que todos asumiríamos al día siguiente.

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La cosa estuvo buena... vino harta gente, más amigos de mi hermano que míos, pero bien igual. Me relajé, a pesar de ver cómo las colillas de cigarro invadían todo, los vasos y las botellas por todas partes y las huellas de la gente marcadas en el piso.

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Domingo, 12:30 am:

"Chucha! van a llegar mis viejos! a levantaaarse! a ordenaaaar!!"

Menos mal que la Pau estaba con nosotros. Empezamos a ordenar, y como siempre mi hermano sacó una excusa y dijo: ahh! se me olvidó que me pidieron que le fuera a dar comida al perro de Max! (mi tío) voy y vuelvo, no me demoro nada!

Yo con la cara de 3 metros, le alegué un rato pero finalmente accedí y no presté demasiada importancia a la frase: voy en la moto del papá, para ir más rápido.

Julián no tiene licencia de moto. Pero es una motoneta, hasta yo he manejado una motoneta, de estas tipo scooter. Pasó el rato, y nos dieron la una y las dos... (8) y Yuli no llegaba. Pensé en preocuparme, pero no lo hice.

Cuando de repente, siento la moto... "por fin llegó este gil, vamos a almorzar"

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Y cuál no fue mi cara de asombro-sorpresa-angustia-deformidad cuando lo veo entrar cojeando, sangrando, con heridas en la cara y los ojos llorosos.

QUÉ MIERDA!!???

Sí. Efectivamente se había sacado la cresta en moto.

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Me angustié, el pobre no se podía ni mover... más pena me dio cuando, entre quejidos de dolor nos contó el episodio y cómo tuvo que venirse manejando de vuelta!!!

Piensa friamente, Natalia. Qué hago ahora? mis papás no están, no sé si tiene una costilla rota o qué tiene por dentro... apenas se puede mover y lo que más me extraña: llora.

La Pau le cura las heridas... qué mierda hago yo?

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Siempre para estas cosas las mamás son más alarmistas, asi que decidí llamar a mi papá. por un segundo pensé en cómo decirle lo que había pasado para no asustarlo más de la cuenta, pero en cuanto me dijo alo, vomité: papá!! Julian!! accidente!!! moto!!!

Para hacerla corta, mi papá muy calmado me dijo lo que tenía que hacer, llamé por teléfono a urgencias, y afortunadamente un vecino amigo se ofreció a llevarnos en su auto, partimos a la clínica y mi papá me dijo que estaban almorzando, y que se vendrían cuanto antes. A mi mamá no le dijimos nada...

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Llegamos a la clínica, y nos hicieron esperar mucho...

"tome asiento, les vamos a avisar en cuanto se desocu...."

"no puedo tomar asiento, me atropelló una vaca, gracias."

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Yulz al menos hablaba, lo atendieron y salió cubierto de bendajes y cosas raras afortunadamente sin nada demasiado grave...y me pegaron el palo.

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"Son 130 mil"

...después la isapre reembolzaría pero... 130 LUCAS!? así, de una?

bueh.. menos mal que Natita fue precavida y llevó parte de sus ahorros en el bolsillo y pudo pagar.

Nos fuimos a la casa, y de a poco todo parecía volver a la "normalidad"... Llegó mi papá, y luego de ver a mi hermano, le muestro mi moretón y casi se cae de espalda... ja!

"acaso tú ibas con él"?

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Y bueno, después too el speech de porqué había ido en moto si no tiene licencia y blabla, que me lo voy a ahorrar porque quiero terminar el relato y no sé cómo.

La cosa es que fue un fin de semana DE LOCOS. Entrete para contarlo, pero estresante para vivirlo.

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Alguna anécdota que les vino a la mente? pueden comentarla ;)

Saludos

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N.

A propósito de vacas... una historia.

Antes de comenzar el relato de hoy, voy a comentar algo, para quienes lo recuerden:

acabo de ver en el mega un reportaje sobre el estafador que le tocó a mi mamá. Tal cual, la misma cosa. Un poco tarde llegó el aviso, plop!

Ahora sí. Para cambiar un poco el tono del último post, que salió medio tristón... a pesar de que agradezco, como siempre lo he hecho, todas las palabras de apoyo y de ánimo, y les encuentro mucha razón a todos. Gracias again.

Así con las vacas pues... hace un tiempo, mi amigo Tadashi, que es un experto en historias cómicas, se rió con una mía... motivo más que suficiente para que me sugiriera escribirlo aquí, aunque dudo que me salga con ese toque de humor que podría darle él.

Todo se resume en: me atropelló una vaca.

Sí, tal cual; una vaca, en medio de la ciudad.

Fue un fin de semana de mayo, el año pasado. Mis papás se fueron a la playa, coincidentemente separados... Mi mamá con amigas, y mi papá de "nano", con mis hermanos chicos. Nos quedabamos entonces Yulz y yo de dueños de casa.

Ese viernes, fui a un carrete relativamente cerca de mi casa, con la Pau, una amiga que me incentiva un poco a carretear sin pensar demasiado en los "qué dirán"... llegamos a la comunidad ecológica, "shuper loco ashí" y después de tomar Vodka, (copete que nunca tomo y no tomé demasiado) morí. No lo cuento orgullosa ni como gracia, soy una simple relatora de hechos.

Da lo mismo los detalles de cómo volví a mi casa, el asunto es que al día siguiente me dí cuenta de que había dejado todas mis cosas en la casa aquella, y que debía volver por ellas. Nuevamente en compañía de mi amiga Pau, partimos rumbo a la casa del terror, entre risas y comentarios de la noche anterior.

Después de una caminata ardua (la casa quedaba literalmente en la punta del cerro), bajamos con rumbo a tomar la micro para volver a mi casa. Era un día sábado, tipo 1 de la tarde, poca gente en las calles, caminábamos por la vereda cuando escuché algo así como "ruedas". (este análisis fue hecho posteriormente, en ese momento no escuché nada)

"RUEDAS"... como de un skate, o de patines... seguramente un niño andaba detrás nuestro y le obstaculizábamos el paso. De repente, el sonido se empieza a acercar, pero mi amiga y yo no dejamos de conversar ni miramos para atrás....

En cosa de segundos, la P. se gira levemente, abre los ojos como huevos fritos y grita: Natyy, CUIDADOOO!!!, agarrándome de un brazo y tirando con fuerza.

No me pregunten, pero lo unico que capté de ese momento fue que un "algo gigante" pasó por mi lado, rozó un basurero del que cayó una botella de vidrio, que hizo un ruido fuerte y se quebró en mil pedazos a un centímetro de mí, no sin antes haber "rozado" mi pobre nalga (la palabra más cursi de la vida), serie de hechos que desteyó un automático grito mío (de esos que uno nunca da espontáneamente) y las consiguientes lágrimas sin explicación...

"Una vacaaa conch....!!!!!"

Qué mierda!??? una vaca??? en la calle?? desbocada!!! buaaaaaa!!!

La vaca andaba de paseo por la ciudad. Me pegó fuerte con la cabeza (menos mal no me enterró un cuerno... CQC) y fue todo tan rápido, que si mi amiga no me salva, la vaca me pasa por encima.

Un par de autos que cacharon lo ocurrido, pararon a preguntarme si estaba bien, si necesitaba que me llevaran a alguna parte, pero yo no pronunciaba palabra... de a poco el dolor se hacía presente... de a pooco... caminamos hasta la micro y caché que no me podía sentar.

Llegamos a mi casa y la cosa ya había empezado a mutar.

Y eso no fue lo peor del fin de semana!!!!....

To be continued....

Vacas Flacas...

Muchos me han dicho que me muestro mucho a través del blog, que cuento demasiado de mí, y que se hacen una imagen mía a partir de mis palabras.

Tal vez peco de indiscreta y seguramente si mi familia leyera lo que escribiré hoy me retarían, pero la verdad para mí es una vía de desahogo. Voy a tratar de dejar los detalles de lado...

Soy la mayor de 4 hermanos, todos aún vivimos bajo el mismo techo, mis papás siguen juntos y somos una familia feliz. El asunto es que cuando los sostenedores de la familia son independientes, la cosa tambalea un poco.... y a veces, tambalea MUCHO, como ahora.

La cosa se sustenta básicamente con los ingresos del sushi, que por estos días peligra su existencia, y con ello, peligra la integridad nuestra.

Ya me desinspiré. Tengo que buscar una pega, volver a compartir pieza con mi hermana chica, renunciar al auto, el cable y las comodidades varias que sean prescindibles...

y no! no son llantos de princesa esta vez, darling....

I'm Back.. con frío.

Ya... está bueno de tanta flojera, tanta agua bajo el puente (y sobre él también). Es hora de retomar.

Aunque ni siquiera sé por dónde empezar... sólo sé que echo de menos esto, que hace mucho tengo ganas de escribir algo, pero como que de mi cabeza a mis manos y al teclado, hay una barrera.. no fluye el asunto. Extraño venir aquí a diario, en realidad se había transformado en un vicio quizás, y ver los comentarios y saludos de todos...

Así que, en esta gélida y nevosa tarde de agosto, mes de los gatos que tanto detesto, y mes en que nací, retomo.

Nevó donde usted vive? En mi casa sí... un ratiiito no más, pero igual fue lindo recordar las vacaciones... Sï, porque tuve la suerte de ver un espectáculo que quizás nunca veré nuevamente en Chilito...

Así es.. estuve en Chillán, y esa era mi cabaña... y el auto, tapado de nieve. Bonito, ah?

Pero lo que más me atormenta en este momento, y aprovecho de pedir disculpas por el plagio, a mi futura colega y nueva amiga Clau, es el frío, que me espera este fin de semana, en que tengo un compromiso que requiere producción y que me tiene estresda.

Más claro: me invitaron a un Matrimonio... qué cresta me pongo? esa es la interrogante, que por superficial y banal que suene, me tiene aproblemada.

Y es que quién me explica, cómo es posible que en un país donde estamos con proyectos de ley para evitar la obesidad infantil y en donde los "gorditos" somos cada vez más (no lo aplaudo), aún las tiendas vendan ropa diseñada para Barbies!!??

No sólo me complica porque todas mis amigas son flacas como para prestarme el dichoso atuendo, sino porque además, tipico que estos trajes, o vestidos o lo que sea, son veraniegos!!! Nadie cacha que yo soy un témpano, que mi termostato no funciona, y que no tengo gas.

Estoy fuera de contexto... Definitivamente en otra vida yo era caribeña. Fui al Valle del Elqui, a celebrar el "Año nuevo maya" - que de año nuevo no tuvo nada - y se nos recomendó llevar ropa muy muy abrigada.

"Invierno, en el desierto", pensé... voy a morir. Llevé hasta el poncho chilote que no me agracia para nada, pero todo por no pasar frío. Y qué sorpresa me llevé, cuando a las 10 de la mañana, cuando el sol comienza a aparecer por entre los cerros gigantes que nos rodeaba, la gente empezó a aparecer en bikini!??? (plop!) y el calor era tal que parecía pleno verano!! Todo el mundo con hawaiianas, shorts, y poleritas desabrigadas, y yo con pantys, pantalones de cotelé, bototos y guantes.

Ja!. El tema es que tengo un matrimonio, y no quiero recagarme de frío... ir con chalas, más encima con taco, y con una polerita que me tapa apenas (porque además, el rollo travieso se me escapa más que antes).

Nos complicamos mucho las mujeres?? Claaro, es que los hombres se ponen cualquier camisa que tengan en el closet y pasan piola! Además... las mujeres por lo general somos más friolentas... estamos cagadas.

En todo caso, si usted es hombre y también está sufriendo con estas temperaturas polares, le dejo una recomendación:

Saludos ;)


N.


PD: supongo que el frío me tiene los dedos demasiado helados como para escribir algo más contundente... pero vamos de a poco, esto es un pre-calentamiento. Ya vendrá algo más tibio... quise hacerle un cambio de look al blog, pero, las pelotas! no cacho ná de lenguaje HTML, no sé cómo poner una imagen en el encabezado y por ahora me da lata estudiarmelo de alguna otra "güeb". Y no quiero que me pase lo que a P, que le quedó la cagá en su blog al tratar de arreglarlo... jajaja.

Sólo un aviso:
Lamento enormemente tener que tomar esta medida, sobretodo por aquellos que son fieles comentaristas en este espacio, pero definitivamente hay gente que no sabe ubicarse...

NO SE ADMITEN COMENTARIOS ANÓNIMOS.

Hasta nuevo aviso.

Estoy trabajando en mi próximo post, no tengo pa cuando...

N.

Egoworld, Parte III y final... (el fín, PORFIN)

...Cuando llegó, me sentí entre ridícula y alegre de protagonizar una escena que perfectamente podría haberse sacado de un drama romántico en una teleserie cebolla. Parecíamos los pololos más enamorados!!

Mientras veíamos la película, que yo de verdad estaba interesada en ver, él no hacía más que darme besos, hacerme cariño y repetirme que "me quería", que me extrañaría tanto, y que no quería perderme.
Salimos y fuimos a comer por ahí... sentí algo extraño...como que, en el fondo, él quería demostrarme que seguía siendo el mino por el que las mujeres se derretían, y que era lo suficientemente "fuerte" para no caer él ante ninguna... pero lo tiraba como broma y de todas maneras me atendió y se preocupó por seguir siendo "galán".

En realidad, mi cabeza estaba confundida... era posible que fuera YO la causante de tal cambio?? sería real? sería todo una actuación? qué persigue con esto?? Fuimos a dar una vuelta por el mall, como hacía tiempo no lo hacía con alguien, lo acompañé a ver ropa, me sentí "su pareja" y me gustó...

Cuando llegó la hora del adiós, lo fui a dejar al metro y me volvió la desconfianza... me despedí tratando de aminorar el drama, que por supuesto él protagonizaba de manera espléndida. El prometió llamar y volver lo antes posible porque había sido genial.
Me fui a mi casa, confundida aún, suponiendo que ahora todo volvería a la "normalidad", que seguiríamos escribiéndonos por el fotolog y chateando, pero nada más. Llegué a mi casa, y lo primero que hice fue dirigirme a su fotolog.

PLOP!! Tamaña sorpresa me encontré!!!!!

Foto de un carrete... 2 parejas, entre ellas él con una mina. Y el post decía algo así:

"Weeena Pepito, cómo lo pasamos el viernes, ah?? tienes que venir más seguido a Santiago!! Esa es la gracia de viajar en avión! Mega carrete nos pegamos, y al día siguiente, cómo llegamos al casa??? hahaha lo pasé la raja, y te subí esta foto porque seguramente todavía andas con la caña como para subir una tú!! hahaha. Ojalá te guste mi sorpresa, te mando un beso y que se repita!!"

QUÉ!? carrete el viernes? de qué carrete me están hablando? pero si él venía viajando desde Conce! venía a verme a mí!! si el sábado me dijo que estaba cansado por el viaje!!

Para que vean que el propio fotolog cavó su tumba. Acto seguido lo llamo por teléfono, aún estaba en la casa de su tía... No sabía qué decirle, cómo enfrentarlo, sólo tenía la cabeza llena de rabia y ganas de putearlo. Le hice una pregunta irónica, algo así como: "oye, se me había olvidado preguntarte, como estabas tan cansado...cuántas horas son de viaje desde Conce??"

Y ahí le cayó la teja. Trató de excusarse, habló solo un rato, trató de explicarme que él iba a contarme pero que no pudo, que el pasaje en avión salió a última hora, que el carrete con sus amigos también fue algo inesperado y blablabla.

Bullshit.

Mis teorías iniciales se habían confirmado. Y tal como muchos de ustedes han escrito en los comentarios, pude deducir que esta gente NO CAMBIA. Supongo que no es bueno generalizar, pero digamos que, salvo excepciones, los hombres con esa tónica de vida, como mi compadre de la historia, tienen claros sus objetivos... y si eso implica hacer un viaje o mentir, lo harán. Los amigos con que se juntó, eran otros personajes que habían pasado por egoworld también. Y claro, por supuesto se entendían a la perfección y se habían juntado, no les miento! a sacarse fotos poseras los 4!!!

Mis frustraciones eran de variada índole... por un lado, la ilusión de que efectivamente hubiese cambiado, y que yo hubiese sido la que ocasionó eso, me llenaban de orgullo. Además, sentir de nuevo el cariño de alguien, que se la hubiera jugado, que viniera especialmente... Por otro lado, para mí era un gran logro evadir los prejuicios, sobretodo de la edad, y además sacar "pecho" para que no me tildaran de inconsecuente, porque después de haberlo odiado tanto al principio, ahora había accedido a verlo y "encariñarme"(?), justificando que "había cambiado"...

Y, aunque no fue él mejor final de trilogía, saqué conclusiones y aprendí de mis errores... Luego de eso, hubo una seguidilla de mails de disculpas primero que luego, ante mi indiferencia, se transformaron en mails de despecho, metiéndome el dedo en la yaga, con cosas que él sabía de mi... diciéndome que con esta actitud nunca iba a encontrar a alguien, que ahora era yo la pendeja, que me compadecía porque estaba loca, y blablabla. Un giro en 180 (360) grados.

Entre otras cosas que me han pasado en la vida, es por esto que me molesta tanto cuando me comparan con ese tipo de gente... por esto es que defiendo mi postura cuando hay quienes critican mi foto, dicen que sólo vienen jotes, que quiero ganarme adeptos, que la escritura pasa a segundo plano... Por última vez, aclaro que yo no tengo nada en contra de la gente linda, el ego es bueno y necesario en su justa medida, porque tampoco se trata de echarse a morir y tenerlo por el suelo. Pero hay que saber administrar los recursos, como en todo tipo de cosas. Hagamos algo útil... si fuimos "bendecidos" con alguna "gracia", ya sea belleza, inteligencia u otra cualidad
que no haya sido mérito nuestro, sino que "vino de fábrica" no tiene ningúna validez vanagloriarse, es decir, jactar de ello gratuitamente.

Fotolog perdió su validez para mi. Y después de esto, valoro aún más el blog y a quienes pasan por aquí sin otra intención que comentar amenamente, a favor o en contra, discutir un tema dado o simplemente saludar.

Saludos a todos, gracias por seguir la historia que al final fue media latera y se extendió demasiado, y espero que no los haya decepcionado el final...

Sincerely,
N.

EgoWorld, Parte II

(...viene de la entrada anterior. Si Ud. no cacha qué onda, pongase al día acá y vuelva.)

...El muchacho era menor que yo... no niego que era guapo, pero de que era narciso, lo era... y mucho! En uno de sus fotolog, (sí, tenía más de uno, con el mismo tipo de fotos) tenía links a todos los sitios en donde era mencionado por ser "rico", una lista de páginas web, y pasaba por los fotologs de sus "fans", agradeciendo su visita con un comentario insípido, copiar-pegar, en todos igual.

Comenzó a escribirme a mí, y cambió su tono radicalmente... era jote, obviamente, pero hacía comentarios más cuerdos y argumentaba su postura tratando de entrar en diálogo conmigo. No me pregunten cómo, porque de verdad no lo recuerdo, pero terminamos chateando. Yo siempre muy convencida de que él no tenía arreglo, a ratos le seguía el juego irónicamente y a otros lo puteaba con mucha autoridad.

La cosa es que con el tiempo, él comenzó a convencerme de que yo lo había hecho cambiar de pensamiento... que había comprendido mi propósito, y así, borró todos los links que tenía, empezó a escribir sobre cosas menos vanales, y aunque producidas, empezó a subir otro tipo de fotos, no sólo de él. En otro de sus fotologs, (claramente el que tenía menos sintonía) comenzó a subir fotos mías, y a publicar al mundo que yo lo había hecho madurar y que era especial para él y blablabla.

Tal como lo suponía, empezó a contarme sus desgracias, y eran muchas... tenía problemas en su casa, su familia estaba pésimo, tenía atados por todos lados y yo, que siempore he tenído un lado de psicóloga que no puedo aplacar, empecé a aconsejarlo. Pero todo se fue poniendo medio psicópata, al punto que empezó a llamarme, se consiguió el teléfono de mi oficina (porque sabía dónde estaba trabajando) y me llamaba desde Concepción (mencioné que era de Conce?).

Un día me dijo: "Te quiero conocer... voy a viajar a Santiago."

WHAT!?

Yo no estaba dispuesta a recibirlo, mucho menos a alojarlo, pero me dijo que ya tenía todo listo. Una tía lo recibiría y tendría todo un fin de semana para estar conmigo. Logró manejar la situación para ponerme a mí a disposición de él, y yo fui débil y accedí. Qué hago? si él se había vuelto todo ternura, me trataba como si fuera el amor de su vida... y mi soledad y falta de cariño no es cuento nuevo, viene de hace mucho...

Llámenme ignorante, pero hasta ese momento yo no sabía a cuántas horas estaba Concepción de Santiago; nunca he ido a Conce. Le pregunté y me dijo: "me voy el viernes, voy a viajar en la noche... el sábado podemos vernos todo el día"
La verdad yo tenía programado mi sábado, así que le dije que no podía. Se enojó y me reclamó porque "cómo no podía dejar mis planes por este fin de semana que era especial, que había viajado especialmente para verme a mí!" Confieso que me sentí un poco comprometida, sin embargo yo no le pedí que viniera así que seguí con mi objetivo. "Si te acomoda, bien; si no, lo siento. Veámonos en la noche"

Ese día estuve nerviosa, no sabía qué iba a pasar. Durante el día, me llamó unas cuántas veces, me dijo que estaba ansioso, que quería abrazarme y por fín compartir conmigo en persona... Yo, sin dejar de ser cortés, le pregunté por su viaje, me dijo que estaba súper cansado... pero que lo valía.
Como yo estaba de local y él no se ubicaba, quedamos en que lo pasaría a buscar donde su tía. Era relativamente cerca, así que a la hora acordada, partí.

"Sal, estoy afuera"

Cuando lo ví, se me subió el estómago hasta la boca... no sabía por qué tanto! Efectivamente era más guapo que en las fotos, mucho más alto y bien vestido, perfumado y me recibió con una gran sonrisa, algo nerviosa, pero muy cálida. Nos dimos un abrazo como si fuera un reencuentro después de años de no habernos visto. Ambos nerviosos, nos quedamos un rato en silencio. Me pidió que entráramos a su casa, porque la tía quería conocerme. Plop! Entré y tanto la tía como su prima fueron muy cariñosas, como queriendo decirme: "te queremos porque eres importante para él"

Iríamos a bailar. En el camino, no paró de tirarme flores, me dijo que era muchísimo más linda que en las fotos, que de verdad sentía cosas fuertes y que no quería que esto quedara en una simple salida a bailar.
Cuando llegamos, Ja! no lo dejaron entrar porque era menor de 21. Jajaja qué humillación!! Le hice un cambio de luces al guardia y lo dejó pasar.
Conversamos mucho, y me mostró facetas que no me imaginaba... Mientras pasaba la noche, me fui dando cuenta de que, a pesar de esos cambios y nueva apariencia, en el fondo, su actitud apuntaba a que el centro de la atención seguía siendo él; vanidoso y superficial, se preocupaba de cada pelo que tenía, de cada pelusa en su camisa, y al momento de bailar, sinceramente se llevó todas las miradas porque, aunque yo bailo bastante bien y me gusta mucho, el tipo se movía de tal manera que yo me vi disminuída, quedé impresionada... no bailaba conmigo, sino con él mismo... para él... para las demás...

...y así y la noche terminó y yo aún no me convencía de tamaña contradicción... se supone que lo odiaba!! cómo era posible que ahora me atrajera? Cómo había accedido a darle un beso? y más de uno?

Cuando nos dimos otro tiempo para conversar decidí contárselo... "Egoworld" era invención mía, y era yo la que propulsó toda esa campaña en su contra. Supuse que con eso, la magia se rompería y yo volvería a ver las cosas claras, y mis principios no se verían confundidos... Sin embargo, aunque se molestó bastante e hizo una pataleta infantil, se le pasó y dijo "perdonarme".
Lo fui a dejar a su casa, y de verdad que me sentí de 15 otra vez. La despedida fue eterna, no quería bajarse del auto y después de mucho insistir, me hizo prometerle que nos veríamos al día siguiente: iríamos al cine.

Llegué al mall al día siguiente a la hora acordada y recuerdo que íbamos a ver un estreno... Había cola para comprar la entrada, asi que en vista de que él venía atrasado, me puse en la fila. Yo, curiosamente, seguía nerviosa... pero decidí seguir el juego, total, él se iría y todo quedaría en nada. Sería una anécdota para contarle a alguien, algún día...



(última parte y final... coming soon.)

Viví una contradicción..."Egoworld"

En abril del año pasado, empecé mi práctica profesional de Asistente Ejecutiva en la CEPAL. (Comisión Económica para America Latina y el Caribe) La verdad fue una buena experiencia, pero me aburrí mucho... Cuando llegué, había otra mina haciendo la pega, y me explicó todos los procedimientos y los softwares que había que ocupar, y en breve yo caché que mi comadre no era muy computina que digamos... no cachaba nada, y se demoraba el doble de lo necesario en hacer las cosas.

Así, la primera semana me puse a tono, y comencé a hacer mi pega, pero me sobraba el tiempo! Estaba sola como perro. En la Cepal hay muchos estudiantes de todas partes del mundo haciéndo su práctica, por ser una entidad internacional... pero en mi sección era sólo yo.

El asunto es que, como me sobraba el tiempo, pasaba muchas horas al día frente al pc, navegando en distintos lugares, muy ociosa. En ese tiempo, yo no tenía el blog, sólo el maldito fotolog y entonces, así como ahora a ratos me paseo por los blogs, entonces me paseaba viendo fotos por los fotologs de muchas personas desconocidas. Así, me fui dando cuenta de la cantidad de hombres y mujeres ególatras que existen, y cada vez más, me impresionaba de sobremanera ver cómo llevaban sus vidas estas personas. Con el tiempo, empecé a crear una fobia, y cada vez que me aparecía uno en la pantalla, no hacía más que despotricar a viva voz en su contra.

Me encontré con tales personajes!! De partida la mayoría pendejos y cuicos... mujeres y hombres, que vivían exclusivamente del piropo y el halago fácil, que se sacaban fotos EXTREMADAMENTE poseras, preocupados de photoshopearlas de manera tal que se vieran mucho mejor de lo que son en persona, sin ningún interés en llamar la atención por algo más que no fuera su linda cara o sus calugas o su cuerpo en bikini, o a ratos, simplemente haciéndose publicidad. Haciéndose publicidad!! Propagándas baratas, para conseguir adeptos y así obtener más y más visitas e ir haciéndose "famoso" en el mundo del flog, que (tanto como el del blog), es visitado a diario por millones de personas (de todos los países que tienen el servicio fotolog, Chile es el país tiene más personas registradas, con un margen notable con el que nos sigue)

Muy ociosamente, creé un fotolog titulado Egoworld, y cada vez que me salía uno de estos personajes, copiaba su foto y me dedicaba a desahogar mi pensamiento con respecto al narcisismo y al egocentrismo que reflejaban. Era tal el individualismo, que la mayoría de las veces, ni siquiera se molestaban en escribir algo! simplemente dejaban la foto, y agrupaban los comentarios (porque son limitados) para hacerse más espacio y recibir más adulaciones. Como buen producto nuevo, caí en la jugarreta de hacerme publicidad también, e invité a quien se me ocurriera a pasar por este nuevo espacio simplemente a dar su opinión del tema, tipo foro. Fuera ésta en contra o a favor. Y por supuesto, las víctimas también eran invitadas. El flog era anónimo... no firmaba con mi nombre, sino con un seudónimo.

Así pues, me encontré con mucha gente a favor de mi causa, y muchos detractores... Muchos me tildaron de amargada, de envidiosa, de pobre fea, se desgastaban con sus peores palabras para hacerme sentir una bastarda sin vida, que se dedicaba a "bajarle el rating" a los que eran realmente exitosos. Llovían las preguntas y comentarios del tipo: "y qué tiene que el(ella) sea lindo?" "Acaso tú pondrías tu peor foto?" "Se nota que tienes el autoestima por el suelo" "ahora cualquier primer plano es egocéntrico?" "ja-ja, pobres weones, cómo gastan tiempo en esto"

Pero la mayoría entendió que el asunto no se trataba de tirarle mierda a la gente por ser "linda" o por "tener un fotolog". Es el exceso de idolatría personal lo que yo no comprendí nunca... era en contra de los que le dan demasiada importancia a su belleza externa. Yo también tenía uno, pero ponía fotos de un carrete, de mis amigos, de la playa, del paseo del fin de semana... obviamente si tenía una linda foto mía la ponía también, pero siempre escribiendo algo abajo, dando una introducción o simplemente contando lo que me pasó en la semana. (por eso finalmente opté por el blog, porque lo que prima aquí es el escrito y no la foto que pongamos...creo.)

El asunto empezó a ser más exitoso y enviaban por mail a sus postulantes, porque hay millones! Yo, con muucho tiempo de sobra como pueden ver, respondía y trataba de "aleccionar" a los que sólo lo hacían por una riña personal, convenciéndolos de que mi punto de vista era para discutir el tema del egoísmo, la vanidad y la huída de estos personajes de su realidad, tapando quizás sus problemas con esta "droga" que era deberse a su público, aceptando flores y comentarios de adoración. Se discutió la libertad de expresión, el "derecho a" con todas sus aristas, qué cantidad de "ego" es natural tener y cuándo sale de sus límites...Una frase que me mató una vez, de una de las víctimas fue: "de tu envidia nace nuestra fama" jajajajja... harta razón tuvo... yo al final les hacía propaganda también, otra cosa era que la gente comprara o no su producto.

Hasta que un día llegó uno... uno que se involucró más de la cuenta, que partió riéndose de la iniciativa, pero que terminó enviando un mail a los administradores de fotolog para que cerraran el espacio. Ante eso, fue tal mi rabia, que la agarré en contra de él y lo hice pedazos a críticas. Y entre las críticas, también escribía yo, como Naty, desde mi fotolog personal... y entre visita y visita llegó él al mío y me conoció... vio mis fotos, vio lo que escribía y comenzó a cambiar...

(to be continued...)

Dele, dele...

Si hay algo que me molesta, son los estacionadores de autos que estiran la mano por nada. Los detesto!!
Está bien... hay gente que se gana la vida así, lo entiendo... pero hay estacionadores y estacionadores.

Hace unos días, me agarré con un viejo /&%#·("·#!!!, por este tema.
Resulta que, yendo a Campus Oriente, como todas las mañanas cagada de frío en el auto sin calefacción, para variar me atraso buscando estacionamiento. Claro, alguno dirá: y por qué no dejas el auto en el estacionamiento de la U? Bueno, simple: no soy alumna de la U.
La cosa es que hay una callesita frente a la entrada, que suele llenarse de autos, donde hay 2 cuidadores... uno para cada lado de la calle. Yo suelo estacionarme más al fondo, frente a un colegio, donde el "socito" es más buena onda y me hace un espacio entre los conos naranjos, porque sabe que le daré unas monedas y que siempre le agradezco con una gran sonrisa.

La verdad, yo siempre doy. Sí, soy cagada, no es que ande regalando las lucas, pero no los dejo con la mano estirada. En los supermercados, por ejemplo, cuando viene el "dele, dele" y simplemente esperando a que YO baje las bolsas del carro y luego me lo lleve para poder salir, procede a darme indicaciones, como si yo no supiera manejar, me voy sin darle ni uno. Pero cuando amablemente se acercan a ayudar, no me molesta cooperarles.

Lo otro que me enferma, es en las calles alrededor de sitios carreteros... qué frescura!!! ciertamente hay lugares en que las municipalidades han dado permisos y aunque te cobran incluso hasta 2 lucas, por último te dan boleta. Pero son los menos... normalmente, llega un cara de raja y sin esperar siquiera que cierres bien el auto y te "lanza" un: "es luca la noshe, y se paga altiro"

WHAT!?
Ante esos, yo siemple aplico la misma técnica:
- Ah ya, osea que si yo llego y el auto no está, o está rayado, me la vas a devolver? ya... y la boleta? me la das a la vuelta?

Ahí, obviamente se ven algo complicados, y antes de que elaboren una respuesta, los interrumpo:
- Hagamos algo. Yo voy a confiar en que el auto esté bien cuidado y tú confía en que yo te voy a pagar... Pero pasando y pasando. Si el auto está OK, te paso la plata, si no, no.

Cuando el "cuidador" es más flaite y me intimida, aplico el fifty-fifty.
- Ok, te doy quinientos ahora, y quinientos a la vuelta.

El otro día, me dio gusto llegar a un pub en Vitacura y que el tipo, después de abrirme la puerta, amablemente me dijera:
- Hola buenas noches, no se preocupe por el auto, estamos cuidándolos toda la noche y si todo se encuentra bien a la vuelta, nos puede dar mil pesos, si es que quiere.

PLOP! De verdad me sorprendió, y obviamente le di la luca sin chistar...

Sorry, me desvié del tema principal. Estaba en Campus Oriente.
Esta vez, me tocó estacionarme al otro lado de la calle... cuida un viejo bien antipático, que ni siquiera te mira a la cara y cuando habla no se le entiende ni la mitad. Pero esta vez no estaba. Bien, pensé, me cae mal este tipo.
A la salida de mis clases, volví y obviamente el viejo corre desde el otro lado de la calle, para enear la mano un poco y pedir plata con alguna excusa. Esta vez, como nunca, yo no tenía monedas, y además como no estuvo ahí ni cuando llegué ni para "ayudarme a salir", no le di nada.
De atrás, el viejo se ha puesto a gritar tales chuchadas, que no pude evitar más que reirme, porque no se le entendía nada, pero le faltó poco para salir corriendo detrás mío o tirarle una piedra al auto!!

Día siguiente, absolutamente dispuesta nuevamente a darle monedas al que fuera que me tocara darle, otra vez encontré un lugar vacío al lado del antipático. Me bajo del auto y se me acerca el viejo, esta vez mirándome a los ojos, con actitud desafiante y me encara:

Viejo: Oiga usté se fue ayer y no me dio nada!!! (con tono enojado y exigente)
Yo: Chh! pero si usté no estaba en ninguna parte pué...(de lo más calmada y entre sonrisas)
Viejo: nooo, naa que no estáa, si yo andáa ahí no más (al otro lado de la calle) lavando un auto...
Yo: Bueeno, pero qué quiere que le haga, además usté nunca dice ni hola! (tratando de cortar el tema e irme a mi clase)
Viejo: ahh y qué quiere, que venga corriendo a saludarla? o que le grite HOOLAAA!! (gritando). Ná que ver, yo no ando ná cuidando weas de auto gratis aquí porque...
Yo (más enchuchada con el garabato): a veer? y quién le pide que lo cuide! además, no tengo porqué andarle dando plata si usté no está, y anda mirando otros autos!!
Viejo: nooo, pero si a mi me preeeestan este lugar para ganarme unas moneeee'as, usté tiene que darme!
Yo: (ya casi con ganas de pegarle al viejo de mierda, pero sin perder la compostura) A ver?? no sea mal agradecido oiga, porque yo SIEMPRE le doy, asi q no me venga con cosas porque no le doy ni una moneda más! siempre le doy o no?
Él: noo, pero es que...
Yo: SIEMPRE LE DOY O NO???
Él: asdlkmowefsadal...
Yo: yaa déjese de hablar estupideces mejor... shao shao

Me fui a mi clase, no niego que media tiritona y no pude dejar de trasmitir todo el rato del tema... qué rabia!! Además, estuve con un fantasma toda la clase por el tremendo rayón que iba a tener el auto o quizás qué venganza! Y si está el viejo ahí? le doy plata? no le doy? qué le digo? lo amenazo? plop!

Finalmente salí, dispuesta a hacerme la loca y aquí no ha pasado nada, y a darle monedas igual que siempre. A fin de cuentas, yo necesito estacionarme en alguna parte, y si está desocupado a su lado, tengo que quedarme ahí no más, asi que más vale tenerlo de "amigo" que de enemigo.
El viejo no estaba. Salí más apurada de lo normal, por si se le ocurría salir de atrás de un arbol para su tradicional "dele, dele", pero no salió.

De ahora en adelante, trato de no estacionarlo ahí, y es más... ante ayer, me puse justo al frente y fui muy amable con el otro tipo, el buena onda, que me ofreció lavarme el auto por luca y acepté gustosa. Cuando le pagué, el viejo choro estaba mirando. Cagó por gil...
Cómo no va a dar gusto así?

N.