soy TRIPOLAR.

Puta... soy bipolar

soy una maldita bipolar

no, ni siquiera

soy TRIPOLAR.



La mayoría de mi tiempo, en mi vida, mi ánimo es asi: ----------------------

Pero estoy acostumbrada, me preguntan: como estás? y yo digo... aquí... viva.

Nada.

Eso ya es un estado de ánimo que no me agrada, pero es algo.

Hoy, mi rutina de línea recta se vio afectada por un post que lei... Sorry, no te estoy culpando, lo juro, pero me dejó como bajoneada, y me sentí muy identificada.

A veces, como que se prende alguna chispa adentro mío... Algo enano, ínfimo, pero que me hace pensar en algo más, cualquier estupidez y me siento como una niña chica, que se come un helado...

y lo disfruta,

y es la más feliz de la tierra mientras lo come,

y ando happy... no ocurre muy seguido eso sí.

Pero de repente, de la nada, pah! me caigo, al suelo... me pisoteo yo misma, pienso en puras weas malas... "weas malas"? como qué?
me compadezco de mí y siento que mi vida es una mierda... me veo sentada, y pienso que no tengo norte. que soy una puerta más que no aporta en nada.
Que no soy necesaria para nadie, que nadie realmente se preocupa de qué es de mi ni yo me preocupo por nadie. Suena un poco egocéntrico, pero que no se mal interprete. La wea es que luego me estabilizo un poco y vuelvo al pajerismo de: ------------------
 
Y así es mi vida... no lo sueño, LO VIVO.
 
Y lo más absurdo, ridículo y sin-sentido es que todo esto va más allá de LO REAL. O sea, dejando de lado esas cosas que me hacen "ser afortunada", esas que todo el mundo dice cuando hablo de este tedioso tema...
"que tienes buena salud, que tu familia, que los amigos que te quieren, que eres inteligente, que eres bonita, lo tienes todo, no te falta nada"

Pero esas cosas no cuentan. O sea, no cuentan para lo que yo siento: son anexos. 
No es suficiente, no me llena.

Por ahí alguien me dijo: "te falta una pareja". (Perdón pero, otra de las frases clichés del tema.) Bueno, más que claro, o no? la falta de pareja por tanto tiempo, también me afecta. Pero aparte de eso, aparte de querer tener una pareja, no sé como expresarlo bien pero estoy VACÍA en todo sentido.
Es un cuento tan repetido, que me da lata "dar la lata".
 
Es falta de todo, nada me mueve, soy una bosta, frente al pc. No tengo ganas de nada, y claro, cuando me pongo a pensar en esas cosas, es peor po... que estoy sola, que no tengo a nadie que me de ese cariño... que no tengo a nadie que me saque del hoyo, nadie q me motive a hacer cosas... nada me motiva!
Puta!! y me da tanta rabia, empezar a hablar y pensar estas cosas y escuchar la voz de mis papás en mi cabeza repitiendo: anda al psicólogo, anda al psicólogo, te va a hacer bien, te va a ayudar...

y mi yo interno negándose, negándose.


No ha cambiado nada. Y aunque trato... nada cambia... como que me pongo puras pantallas, para tratar de demostrar cosas y "engañarme " a mi misma, para creerme el cuento.
Sí, he salido... y cuando salgo, es uno de los momentos "high". Nunca HAARTO, si yo carreteo poco. Cuando salgo, me río, estoy con gente, me siento bien, me siento simpática...me siento interesante... siento que el resto lo pasa bien conmigo y que valgo.

Pero fin.
Se esfuma, dura un par de horas.

Yo sé que la ayuda profesional sirve, pero me da lata. PEREZA, es mi pecado capital número uno en este momento (junto con la gula, que está siempre ahí, amenazante.)

Es como que en este momento quisiera ser una pendeja de 12 años y que me lleve mi mamá... porque el solo hecho de pensar en tener que llamar yo, pedir una hora e ir a hablarle a un weon desconocido y empezar a explicarle tooooda la historia, me da paja.

Y shao, descartado.

Pero la motivación, no sé de donde chucha sacarla! Andar emocionada por cosas, entusiasmada, feliz, alegre... conversando cosas a los que están a mi lado, con falta de tiempo para abordar todas las cosas que quiero hacer!
Si pudiera comprarse, sería increible... me da 4 kilos de motivación?

Lo único que despeja mi mente es salir con gente. Porque aunque también me lo han recomendado, no disfruto de salir sola. Entonces, para salir, hay que tener con quién.

Y yo no siempre tengo eso.

Las últimas semanas he tenido suerte: 
- 3 fin de semanas atrás, un loco X llegó de intercambio y me rebotó un mail avisando del carrete de bienvenida... y una compañera me dijo: vamos?
- el siguiente, me invitaron a un matrimonio, nunca lo esperé
- el último, conocí a la estudiante, que resultó ser una mina muy buena onda y me sentí muy bien conversando con ella. Salimos el viernes, junto a 2 más. Me reí mucho.

Coincidencia. No pasa nunca. Salir 3 fin de semanas seguidos? NUUNCA!
Y el que viene, estoy de cumpleaños. Siempre con la típica sensación de los cumpleaños:  
 "nadie va a acordarse... nadie va a venir... algo va a salir mal"
No me preocupa en lo absoluto cumplir años... soy muy chica aún para esas vainas.

Por ahora, mi línea de vida, a raiz de un post que leí, tuvo una depre... ------\_/------.

Y así sigo. Seguramente mañana volveré a la línea y diré: "qué depre el post que escribí!!" jaja, y me reiré.

N.