7 may. 2018

7 años después...

Hay weás increíbles acerca de la tecnología... aquí estoy, 7 años más tarde, después del último o últimos posts que escribí aquí que ya parecían una eternidad después de la vez anterior a esa que había pasado por aquí... 7 años más tarde, sentada en una biblioteca de Melbourne, en Australia. 
y por triste que parezca, sólo leí un par de posts antiguos y me sorprendo de pensar: soy la misma que hace 7 años.

Pero la verdad es que no. 

Soy Natalia, soy  mujer. Eso no ha cambiado. 
Pero tengo 32 años, estoy 7 años más sabia y más madura, he aprendido un millón y medio de lecciones y vivido incontables sensaciones, en distintos países del mundo, con distinta gente, soltera, emparejada, con amigos y sola, con familia. Con hombres, con mujeres, en inglés, en español. He crecido, he caído, he llorado (puta que he llorado!!)

Y hay pocas cosas en las que a lo largo de mi vida siempre he encontrado refugio: el canto, y la escritura son dos de ellas. Y SIEMPRE las dejo de lado. las boto, las olvido, no las cultivo. Qué tonta!!

Me han pasado tantas cosas que me inspiré y voy a empezar a escribir de nuevo. Tengo muchos proyectos en la cabeza, y después de una depre tremenda de la que espero salir pronto pero que me ha pegado terriblemente fuerte, con ruptura amorosa de por medio, viviendo fuera de mi país, sin mis amigos ni mi familia alrededor, sin estabilidad económica, y pensando que todo el mundo jura que estoy happy y realizada, me estoy esforzando por encontrar refugio en estas pequeñas cosas que me hacen sentir bien.

No lo haré aquí, ni en formato de blog diario de vida, pero espero que ayude a otros también, porque de las cosas que más orgullo me daba en el tiempo en que yo tenía mi pequeño ego herido y escribía mi diario de vida aquí, era ver como algunas personas se sentían identificadas y me escribían al respecto. Y no porque me sintiera con algun crédito como para aconsejarles, pero simplemente me sentía acompañada en el sentimiento.

Aunque Pedro, mi primer ciberamor que se transformó en pololo y luego ex pololo y luego super amigo, e inspirador de mi blog en su momento, siempre me molestó con que los hueones que me leían eran puros calientes que me joteaban por mi foto. Jajajaja, demás que sí. Pero qué importa!?

Lo tierno de toda esta cuestión es que, entre las cosas que me reconfortan en mis momentos de bajón extremo, como dije antes, está el canto también. La música en general. Desde que estoy sola aquí, sin mi hermano y sin muchos amigos, ahora sin pareja, me refugio mucho en la música. Me acompaña a todas partes, y los audífonos o el parlante, van conmigo a todas. Mientras me muevo en bici, cuando me la puedo, a la pega, en el tram, el bus, el tren... cuando estoy sola en el parque, o con amigos en un picnic. Para dormirme, para levantarme. Música. Romántica, entretenida, bailable... sacra, celta, hindú, country... de yoga, de meditación, clásica, pop. Rock, más o menos pesado, en inglés, en español. Y hoy escucho a mi papá. Mi primer rockstar, jaja. Sus hits de juventud, cuando tocaba y componía para nosotros, para su mujer, mi mamá, para cada uno de sus hijos, con amigos, cuando tenía menos preocupaciones y se daba el tiempo de hacer música y cantar. Espero que retome esa pasión que me transmitió a mi desde tan chica y que yo también he abandonado. 

Anyway... La ultima vez que escribí aquí, dos viejos lectores de la época de los blogs reaparecieron. Quizá reaparecen esta vez de nuevo. Si no aparece nadie, que es lo más probable, mejor. Estoy muy desactualizada y sé que los blogs hoy en día no calientan a nadie, que hay que ser instagramer, o youtuber, o snapchatter, o como se llame, la tendencia o la red social en boga, y yo estoy media vieja para esas cosas... pero tengo ideas, tengo proyectos iniciados, y esta inspiración me va a servir para salir del hoyo en el que estoy, y retomar las pasiones que me van a mejorar el corazón. 


Melbourne, mayo 2018.

21 ago. 2013

¿qué te frustra?

Durante los últimos meses, he estado yendo a varias entrevistas de trabajo. He avanzado en algunos procesos y siempre pienso que mi debilidad son las entrevistas psicológicas: qué cresta hay que decir con esta mancha? qué color elijo?cómo dibujo el árbol?

Sin embargo, hace un par de semanas, me entrevisté con una psicóloga que me llamó la atención. No me hizo prueba de manchas ni dibujar ninguna cosa. En realidad lo que más me llamó la atención fue lo que me pasó a mí ante una de sus preguntas.

-"¿Qué es lo que más te ha frustrado?"

Traté de mentalizarme y obvio que venía ya tratando de responder "correctamente" a todas las preguntas que me hacía... Estoy en una entrevista de pega, quiero que me elijan a mí, no puedo parecer ni esto ni lo otro, es deseable que diga a, b y c, y así un montón de cosas premeditadas que pa mi gusto son una mierda que no deberían dirimir el si te contratan o no porque no miden la capacidad de hacer la pega o de desenvolverte en el ambiente de trabajo, pero en fin...
Me quedé callada pensando unos minutos, tratando de resolver qué era lo más apropiado responder a esa pregunta, y ante mi silencio, la psicóloga me repite:

- "¿Qué es lo más frustrante que te ha pasado?"

Y de repente, de la nada, me embarga un sentimiento de angustia... se me vino una única idea a la cabeza, se me apretó la guata y un poco el pecho y en un segundo pensé que si se me salía una lágrima ahí sería el peor error de la vida.

Qué cresta me pasa, por qué me da pena esta pregunta??? Acaso no puedo pensar en OTRA cosa que me frustre, algo más laboral, algo más ad hoc para contestar en este minuto!? Pathetic!

- Lo que más me ha frustrado, es mi vida amorosa.

Me miró un poco confundida, y antes de que dijera nada, para tratar de arreglarla, expliqué:

- No es que haya tenido muy malas experiencias o que tenga temor al compromiso... pero me cuesta mucho encontrar el amor. Estoy sola hace 4 años, y en este tiempo veo cómo mis pares tienen relaciones estables, u otras no tanto, se entregan a una persona, están acompañadas, y yo no logro conseguir eso. Tengo mucho cariño acumulado y muchas ilusiones de encontrar a quién dárselo, pero cada vez me ilusiono, idealizo y me caigo y no resulta. Eso me frustra mucho.- respondí con la voz algo débil.

Sentí que hasta ahí no más llegaba mi postulación a esa pega.
Chaíto, que le vaya bien, la estamos llamando.

Pasaron unos días, y me volvieron a llamar para la siguiente etapa. Aún estoy en competencia. 
Junto con eso, volví a frustrarme. 

16 ago. 2013

el objetivo es sentirse bien

Estoy escuchando a Paulo Ugarte, un Brasilero/Chileno (ya prácticamente chileno) amigo de un amigo a quién fui a escuchar anoche en vivo. Me gustaron sus temas, su estilo con algo folklórico y su voz suave, cálida pero sobretodo me pareció honesto y poco pretencioso.

Hace mucho que no escribo, y tal como cada vez que vuelvo acá, ha sido impulsada por alguien que me pregunta por qué he dejado de hacerlo. Siempre contesto que es porque me aburre escribir siempre de lo mismo, y que en general soy bastante autoreferente, lo que nunca es muy bueno. Pero claro, el blog se llama NataliailataN por algo no? porque no es un blog científico, ni de literatura, ni de arte... sino un blog personal. Donde escribo sobre mí.

Pasados 5 años desde 2008 en que comencé mi segunda carrera, por fin me titulé, me fue muy bien y emprendí la búsqueda de pega. Supuse que siendo ingeniera comercial, no sería complicado. Pero llevo ya unos meses y con esta ilustración de Eduardo Salles (gran ilustrador mexicano), reflejo mi (casi) estado actual.

Mal pensé que a estas alturas del año, a sólo días de cumplir 28 años, estaría ya instalada en un trabajo, ganando mi plata y juntando pa independizarme finalmente.
Conociendo gente nueva, activa y entretenida con la aventura de pertenecer a una organización, aprendiendo día a día, odiando levantarme temprano y volver a la casa raja de cansada, para disfrutar el fin de semana.

Pues no. 

Acá estoy, aún viviendo con mis viejos, haciendo de nana porque, si en algo puedo retribuirles que me sigan manteniendo es (mínimo), cocinando para la prole, haciendo un poco de aseo, lavando y colgando ropa y pegando una barrida a las hojas de vez en cuando, no?

Pero estoy chata. Onda... chata. 
Aburrida, sin ni un peso y sola.

Sigo sola porque soy complicada. De mi última relación han pasado años ya, y confieso que cuando mis pares me han contado cómo avanzan en sus vidas, tengo sentimientos encontrados. Honestamente me alegro por ellas: dieron el paso de irse a vivir con el pololo de dos o tres años, otra decidió casarse y otra anunció que sería mamá. 

Pero, estando lejos de lo que yo espero para mi vida HOY (porque obvio que algún día espero tener hijos y vivir con mi pareja- y hasta quizá casarme!-), veo como la mayoría avanza en el trayecto de sus vidas y yo me quedo estancada. Sé que estoy a un paso de comenzar el resto de mi vida, pero aún estoy aqui. Y mientras pasan los minutos, las horas y los días, y voy a una y otra y otra entrevista de trabajo, siento que me marchito un poco.

Y cuando de repente un weon me entusiasma...! Viene el saco de pelotas de Murphy a hacer de las suyas y no resulta. Jajaja es tragicómico.

Porque, si el objetivo es sentirse bien, hay que tratar de enfocarse y hacer lo que efectivamente te satisface.

Claro, yo podría meterme con un flaco cada fin de semana, no es dificil conseguir eso, pero me satisface? No.
También podría intentar algo con alguien que no me entusiasma mucho y ver qué resulta... pero cómo le doy un beso o le hago cariño si no me nace? No, tampoco.

De repente si el loco que me hace reir y me llama la atención está con otra, yo igual podría jugármela a ver si se desencanta de ella y se fija en mí. Pero por qué no puede ser natural y que fluya sin trabas? Me satisface realmente "jugármela" por alguien que ni siquiera me consta que le intereso yo? Mmm, creo que no.
Y por qué no soy feliz sola no más? Tanto más sencillo, verdad?

Quiero empezar a trabajar y sentirme bien. 


30 abr. 2012

¿cuál amor?

Ayer me quedó dando vueltas... Es posible reemplazar un tipo de amor por otro? Es posible decidir qué tipo de amor vivirás con alguien?

Existe mucha literatura en que Juanito y Pepito han catalogado y categorizado los "tipos de amor" que existen. Me hizo sentido una teoría que explica que los distintos tipos de amor, se componen de 3 factores que a veces están presentes y a veces no:

- Pasión: es el DESEO propiamente tal, la atracción, física y sexual, la inclinación o emoción que hace sentir entusiasmo por la otra persona.
- Intimidad: sentimiento de aceptación, confianza y ternura, una motivación adicional para el apego. Capacidad, necesidad y ganas de COMPARTIR deseos, sentimientos y secretos con la otra persona.
- Compromiso: la DECISIÓN de amar a otra persona y el acuerdo personal por mantener y cultivar ese amor.


Y entonces, de ahí derivan los tipos de amor. De la combinación de estos 3 elementos.




Entonces yo me pregunto si es posible conformarse con un tipo de amor incompleto y no aspirar (al menos) al añorado e ideal AMOR CONSUMADO, que según esta teoría, incluye todo.

La weá es que me pareció tan deschavetada, loca, fatalista, pendeja, hipócrita y egoísta la postura de estar con una persona, aún sabiendo que no es el amor de tu vida, que no estás enamorad@, pero que te "acomoda", te "sirve" para más o menos realizar tu idea de vida en pareja, tener hijos y vivir acompañado.

No sé... quizá yo soy demasiado idealista y aún creo en el amor, en amar, en enamorarse, en vibrar a tal punto con la otra persona que (casi) todo te parece perfecto. Entiendo que con el paso de los años, las cosas van perdiendo color, que probablemente las parejas que llevan años casadas ya no sienten la pasión del comienzo, ni se sienten enamorados como quinceañeros. Pero al menos, fue un proceso gradual y natural, y alguna vez lo tuvieron.

Pero PARTIR una relación, con la certeza de que NO ES, y así todo aceptarla como opción, me parece una locura.


Según la psicología, existen ciertos arquetipos de amor, que también se relacionan con los tipos de amor mencionados antes.
  • Ludus (el amor como juego): evita el compromiso y aunque no pretenda daño alguno para sus parejas, puede infligirselo por la diferencia de expectativas sobre la relación. 
  • Storge (el amor compañero): valora el amor como una forma evolucionada de la amistad y encuentra importante que su pareja presente una afinidad de gustos, intereses y nivel de compromiso. 
  • Eros: siente el amor en la forma de pasión física y emocional, un amor basado en el goce estético. 
  • Ágape: valora los intereses y emociones de la persona amada por encima de sus propios intereses. 
  • Manía: siente el amor de forma intensa y posesiva, llegando en casos a lo obsesivo. 
  • Pragma: tiene claras sus expectativas ante una relación y espera, de forma práctica, que estas se vean satisfechas. Es un amor que es conducido por la cabeza, no por el corazón; poco demostrativo.

¿¿Es posible contentarse teniendo sólo alguno de ellos??



Yo creo que necesito de los 3 elementos del triángulo.
Y aspiro a eso.


Espero no perder mi vida esperando algo que sólo sea factible en la teoría de la literatura.

10 abr. 2012

Toma-me-mimo.

Hoy he leído varios blogs.
También leí el mío.

Hoy hizo frío, y tras salir temprano a clases, ir muy atrasada, tomar la micro y quedarme pegada en un taco, decidí que si iba a llegar ultra tarde a la clase, mejor no iba. Así que me bajé de la micro, crucé la calle y tomé otra en sentido contrario. Me tomó casi una hora hacer eso, y volver a mi cama, congelada con el viento frío, a regalonear entre las sábanas.

Desperté con los pies congelados, como en esas noches de invierno en que no logras calentarlos en las 6 horas que tienes para dormir, y te levantas mal genio con el despertador... y los pies helados, que sólo la ducha hirviendo resucita.

La cosa es que me preparé un guatero, como en pleno invierno y volví a la cama.
Y supongo que es por los síntomas menstruales femeninos, que he estado particularmente desanimada y sensible estos días, asi que decidí quedarme en cama.
Todo el día.

Yo soy una mina que a simple vista parece brígida, parece pesada, parece segura. La clásica mina que en realidad muestra una faceta, pero tiene otra oculta. No se anulan entre sí, pero la faceta oculta es la que pocos logran conocer, y disfrutar.

En el fondo, tengo mucho cariño acumulado y lo estoy entregando a las personas equivocadas.
Suelo encontrarme, constantemente, necesitando un mimo, un abrazo, preocupación. Porque al parecer yo me preocupo mucho de otros, y lamentablemente, espero lo mismo de vuelta.

Me han dicho que no debo mostrar mis sentimientos, porque me deja vulnerable, pero hoy recordé que, mostrando mis sentimientos, pidiendo en voz alta un abrazo, conseguí convertir a alguien frío, en alguien cálido, cariñoso y preocupado.

Quiero lograrlo de nuevo.

16 ene. 2012

de NYC a SCL

Hace como 6 años (6 años, mierda!!), estaba haciendo mi práctica de Asistente Ejecutivo en la CEPAL.. recuerdo que estaba sola en una oficina, y tenía MUCHO tiempo libre... entonces empecé a ponerle wendy al blog pero no me duró mucho.

Hoy, estoy haciendo mi práctica de Ingeniera Comercial, y si bien a ratos tengo harta pega, a veces tengo tiempo libre, como ahora. No tengo un tema, pero quiero escribir, y como además en mi pc tengo TODAS las páginas de ocio bloqueadas (facebook, youtube, incluso gmail!), caché que puedo entrar a blogger (en una versión muuuy básica) y escribir.

El otro día fui al apumanque después de la pega a ver ropa... Bueno, ese día, cuando estaba esperando la micro pa volver a mi casa, me llamó la atención un loco que estaba andando en skate, ahí a la salida del metro... me llamó la atención porque era como viejo, ultra pinta de gringo, pero medio flaite, no sé, como con el jockey pa'l lado y una cadena colgando con una chapa de Mercedes benz, y pensé: qué chucha el weon vejete haciendo skate...

 

Pasó mi micro y él se subió también, junto a otro loco, chileno, y se pusieron a conversar, con un inglés precario del chileno y un español ídem del gringo.

Como a mí me encanta el inglés, me fui con la oreja parada y caché que básicamente hablaban del skate y de santiago como una ciudad bacán para practicarlo y que la "crew" y que el tatuaje y que no se qué.

Filo, nada.

El sábado pasado, fui a bailar a "El Tunel", en el barrio Bellas Artes, y en medio de las murallas de cebra y los caños que se ven en el ex-cabaret, lo veo entrar... era evidente que era él, la misma pinta, las mechas largas y el collar de Meche. Llegó con un grupo de extranjeros que, después supe, se estaban quedando en el hostal que está en la esquina de la casa de mi abuela y al cuál siempre he tenido curiosidad de entrar.

Mis amigas rápidamente se fueron al ataque con los gringos, y aunque a mí no me gustó ninguno, tenía como ganas de hablar con el skater... asi que me acerqué y le conté la anécdota de la micro. Según él que se acordaba de mi y de haberme visto (cuek, no le creo), pero muy buena onda, hablamos toda la noche, me contó que había trabajado en el mismo resort que yo en USA, y resulta que el weon es un skater pro, auspiciado, de Nueva York, que viaja por el mundo andando en skate... Así es la vida de algunos gringos...

Al final de la noche el weon estaba alucinado conmigo, no tanto porque le gustara, sino porque me encontró tan buena onda, y que mi inglés y blabla y que las coincidencias de la vida, que cuando nos íbamos, me ofreció pasar al hostal.  Naaada, tomamos una cerveza y chao, eran como las 5:30 y yo quería puro irme a acostar.

Me fue a dejar donde mi abuela y después de terminar el tema que fuera que estábamos conversando, me dio un topón, care raja.
PLOP!  Todo el encanto de haber conversado toda la noche, quedó ahí... me dijo que tenía un mega carrete la próxima semana y que fuera y blabla, pero  no creo, eh?

Bueno, y así con los textos sin sentido y con las historias sin fin. 
Es como las películas con mal final.