24 nov 2011

Mi amiga Belén.

Aunque me acusen o me juzguen de exhibicionista, de que no sé guardarme los sentimientos y los grito con megáfono como me dijeran alguna vez, lo cierto es que cuando algo me pasa, por la cabeza y por el corazón, rápidamente se me va a los dedos y siento necesidad y ganas de escribir.

Hoy tengo una tremenda pena, porque estoy viviendo algo nuevo, algo que nunca me había tocado y que no esperaba que me tocara aún en mi vida.

Anoche murió Belén.

La Belén era de esas amigas que, en cuanto se la presentabas a alguien nuevo, automáticamente le tomaba cariño. Era de esas incondicionales, que estaban ahí para CUALQUIER cosa que le pidieras, de esas que con una sonrisa SIEMPRE y mucho esfuerzo, salían adelante de cualquier cosa que les obstaculizara el camino. Para mí, un ejemplo de persona, que siempre consideré de mis más fieles y valiosas amigas.

La conocí cuando yo tenía 12 años. Ella tenía 13.
Fue la primera en integrarme al grupo del barrio, cuando yo era nueva y ellos ya eran varios y se conocían todos.

Tengo millones de recuerdos lindos, vivimos muchas cosas juntas, en toda nuestra época adolescente... desde jugar en la plaza y andar en bici, hasta los primeros carretes, las fiestas de 15, los primeros amores, los primeros viajes a la playa, las primeras penas y problemas. Compartimos mucho.

Hace un par de años, casi al mismo tiempo que yo me iba a NZ, ella partía en busca de una aventura a Australia. Siempre había querido irse, su hermana lo había hecho un par de años antes, y ella aún no era capaz de abandonar el nido, hasta que cumplida su meta del título, partió.

No fue fácil, pasó momentos sin pega, buscando casa, estuvo con su hermana pero luego se separaron... hasta que las cosas empezaron a tomar forma, a seguir un ritmo y ella se veía muy bien. No tuve mucho contacto más que vía Facebook, pero ver fotos de ella, conociendo el mundo, saliendo con gente nueva, trabajando y VIVIENDO, me hacían feliz. Con su viaje, llegó el amor también, ese que le había costado encontrar. Conoció a Mike y empezó su pololeo.

Llegado el momento, quiso venir a Chile con él, para presentarle a su familia y que conociera nuestra tierra y un poquito más de sudamérica. En cuanto supe que estaba aquí, traté de contactarla para verla, para juntarnos y ponernos al día en tantas cosas pendientes!! Aunque algunos (hombres sobretodo) no lo crean, las mujeres podemos pasar años sin vernos, pero al juntarnos es como si nos hubiésemos visto ayer: el mismo cariño, la misma confianza, las mismas bromas, el mismo lenguaje... somos las mismas personas que se habían dejado de ver. Somos las mismas AMIGAS.

Nunca coincidimos, ella partió a Argentina, y posteriormente se iría a Perú.

Cuando caché que estaba en Perú, hace aprox. 3 semanas, le escribí en Facebook: "ya po, hasta cuándo!? déjate de viajar que te quiero ver!"
A lo que respondió: "sí!!! el 15 de diciembre estoy de vuelta, ahí nos vemos sí o sí!"

No sé detalles del hecho, pero en Tacna, ayer por la noche, ocurrió un accidente automovilístico y tanto ella como su pololo Mike, otro chileno y un par de peruanos, murieron. Ella tenía 27 años.

Sin embargo, en el tiempo entre Argentina y Perú, yo fui beneficiada con, lo que ahora pienso fue, un regalo.
Caminando por providencia, un día X, la vi. Iba caminando con su pololo Mike, y un grupo de amigos, y fue tal mi sorpresa que grité fuerte y todo el mundo se dio vuelta a mirar. La abracé largo y apretado, sin soltarla por un par de minutos, porque no nos veíamos hace más de un año.

La miré un rato y conversamos lo que uno puede conversar en la mitad de provi, a la hora de salida de las oficinas, con mucha gente en las veredas y el ruido de las micros atrás, además de su grupo de amigos esperándola y yo con otra cosa que hacer en ese momento. Intercambiamos teléfonos, me presentó a su pololo, y nos reimos contentas por la coincidencia, porque no habíamos podido coordinar una junta, pero esto salió sin coordinación alguna.

Atesoraré ese momento en mi memoria, como un regalo que muchos no tuvieron y que yo tuve el privilegio de gozar.

Te querré siempre.

N.

10 oct 2011

Hoy, en "dejando al descubierto tus debilidades":

Uno de los peores insultos para mí, es que me digan que soy "latera".

- "Puta que erís latera, wn..."

Me pega en lo más profundo.

30 sept 2011

good times

Cada vez que me meto aquí, es porque alguien, extraño, quizá hasta alguien lejano, me comenta que leyó mi blog hace poco por a, b, o c, y que le gustó. A mí me extraña, honestamente lo tengo tan botado que juro de guata que nadie tiene idea de la existencia de este espacio, y que obviamente a nadie le interesaría leerlo.

Se me olvida que tengo la dirección en twitter, y que si bien no soy ninguna famosa y con cue'a me siguen 100 personas, igual... es como cuando existía fotolog, luego facebook, los mismos blogs, ahora twitter... Uno va pasando de personaje en personaje, sin saber cómo ni cuando, y de repente se encuentra con personas que le llaman la atención.

Creo que estoy mucho mejor que la última vez que escribí. 
Entré a un trabajo que por un buen rato me rehusé a aceptar, porque el dueño del negocio es mi ex, y "te pasai de hueona de volver a tener contacto con él después de lo mal que lo pasaste y blabla" Supuse que sería complicado, pero era una buena pega, flexible, haciendo algo que me gusta mucho y que hago bien y con un sueldo pequeño pero muy bienvenido.

Duré un poco más de 3 meses. 
Hoy, 30 de septiembre, es mi último día de trabajo porque renuncié.
Esa sensación de tener que agachar el moño y rendirle cuentas a tu "jefe", que además es tu "ex", fue una mezcla incompatible...
-"Obvio pos hueona, yo te lo dije desde el principio!" 

Pero lo que más rescato, es que conocí gente la raja... yo que siempre me he quejado de no tener un grupo de amigas, o de desencajar con la gente que me voy topando en la vida, encontré personas que, a pesar de ser poco tiempo, supieron hacerme sentir querida, entretenida, en confianza, me hicieron reir, conversar de todos los temas habidos y por haber, me incluyeron en sus panoramas, valoraron mi trabajo como creo que nadie lo había hecho antes... ay, en fin... tantas cosas que me tienen súper contenta.

Es raro, dada mi personalidad y mi carácter, publicar y declarar abiertamente que estoy contenta. Pasa pocas veces. Me saco el sombrero ante esa gente que es siempre optimista, que siempre tiene ganas, que siempre tira pa' arriba y lo logra, porque a mí no me resulta.

Y con esta pega, corta pero fructífera en otros ámbitos, logré juntar algo de plata y comprarme un pasaje para ir ver a mi gente, mis amigas/hermanas, al otro lado de la cordillera, quienes me hicieron sentir sensaciones similares a las que vivo ahora, cuando estuve viviendo afuera.

Este post no tiene ningún objetivo ni tema particular. Así es cuando me dan ganas de escribir, escribo cualquier cosa, cosas que a nadie le interesan, pero que a mí me fluyen, del cerebro a las manos, al teclado.

Me habían dado ganas de escribir sobre el episodio de una ex-bloggera, a quien conocí a través de este medio (pa los que creen que los nerds que conocen gente por internet sólo conocen a personas del sexo opuesto porque son losers y nadie los pesca o qué se yo qué otro prejuicio), con quién fui muy amiga en un momento de la vida, y que tiene una historia digna de relatar, pero no.

Queda para otra vez que me vengan ganas de escribir.

19 may 2011

wake up, la vida es ahora.

A ver... no sé bien cómo poner esto en palabras, pero es algo que he estado pensando últimamente.. diría que hace un par de años ya, este pensamiento se me repite...

La cosa es que a veces no le tomo el peso a que los años pasan y mi vida ya tiene un rumbo determinado... A veces caigo en el pensamiento fácil de decir: "cuando 'grande/vieja', me voy a acordar de esto y será parte de mi historia, me voy a reír de este episodio", o "qué importa, si esto no va a cambiar mi vida" como si lo que estoy viviendo ahora no fuera realmente algo determinante... 

No sé cómo explicarlo, pero resulta que la carrera que estoy estudiando HOY, puede que sea lo que haga toda mi vida... que las amigas con las que salgo hoy, probablemente sean las mismas que cuando tenga 40 años, y que el lío amoroso con que me enrollo, puede que sea el mismo que en unos años más.

Me pasa que, si bien para algunas cosas aún me siento una pendeja, ya tengo casi 26 años. Mi vieja a los 26, ya tenía dos hijos, estaba casada y tenía su casa.
Los tiempos han cambiado, I know, todo se ha atrasado, pero es probable que con 26 años, mi vida ya esté bastante encaminada... y no me gusta el rumbo que lleva.
Insisto, tiendo a pensar que todo esto no son más que recuerdos que estoy construyendo para cuando esté viviendo MY REAL LIFE, pero come on, estoy escribiendo las páginas de esa historia, right now!

Acabo de tener el pensamiento de que probablemente no alcance a vivir mis bodas de oro.
Probablemente ni me case, pero con o sin casorio, creo que no estaré 50 años con la misma persona.

Y sigo pensando que, ese pensamiento, no es más que una banalidad, que no determina mi vida.
Que ir todos los días a la U, que salir con tal o cual chico, que vivir donde vivo... son sólo hechos, hechos que recordaré, cuando mi vida realmente sea "mi vida".

Ay, no sé cómo explicarlo.

27 mar 2011

sexo casual

Ya... a riesgo de que pasen cosas, de que haya consecuencias después de que este post salga al aire, de que lo lea gente que no es deseable que lo haga, de que mi imagen se vea perjudicada... puta, quiero escrbir y resulta que no tengo dónde. No me voy a crear un blog nuevo, anónimo, para escribir tranquila, asi que filo, tengo este y lo pienso usar.

Pasa que nunca he hablado de sexo públicamente, en un blog, ni en una red social.

Y hoy quiero hacerlo.
Pasa que me pregunto por qué hay algunas mujeres que pueden disfrutar tan fácilmente del sexo casual y otras que les cuesta tanto dejarlo en eso y no añorar nada más.

El problema es con quién.

Mi prima me aconseja, y a ratos le encuentro razón. "No lo pienses tanto, si eso de que 'es una necesidad fisiológica', también aplica para nosotras las mujeres! Aprovecha, no te pongai tan exquisita"

El sexo casual no está funcionando para mí.
Y quiero que funcione.
Me ahorraría tantos pensamientos que no llevan a nada...

Me doy cuenta de que soy muy de piel, que aunque no haya sentimientos de por medio, me gusta que me regaloneen, aunque sea fake. Se trata de jugar un poquito a ser actor/actriz...
Actuemos, qué tanto.
Hay gente a la que le gusta que le bailen, que le hagan cosas raras, fantasean con weas bastante más complicadas de llevar a cabo...
Pero yo me enrollo, y estoy cachando que es por que estoy jugando con la persona equivocada.
No puedo jugar a la actriz, tengo que buscarme otro actor.

No dije nada coherente, cierto?

23 feb 2011

photoreality

La Pola, mi amiga, me dijo: y por qué no llevai la cámara y hacís un seguimiento asi de todo el evento?

Pensé: cómo tan loser, voy sola y voy contándole a la cámara que, por estar sola, estoy filmando a todo el resto, jaja te cachai?

Me invitaron a un matrimonio y resulta que no conozco a nadie y voy sola. Sin pareja. Podría haber ido con alguien, pero pensé quién y el candidato que me acomodaba me dijo que no.
Se casa un amigo de la family, tiene un par de años más que yo no más y me dijo: vienen hartos amigos solos, don't worry.

Antes de saber eso, though, me compré un vestido lindo, me conseguí zapatos y un encrespador de pelo. Y sí, es que así somos las minas. De verdad que envidio (así como en tantas otras cosas) a los hombres. Really, un terno, una corbata más o menos bonita y ya están. Con que estén duchaditos basta.

Al evento van mis viejos también. Me imaginé, sentada en una mesa con los amigos más jóvenes, yo sola, los demás en pareja, y yo con la cámara en mi cartera... haciendo un paneo de "lo que hay". Seguro habrá gente con quien conversar, pero cuando se acabe la cena, qué? El bailongo, qué?
Supongo que si nadie se me acerca, me sacaré fotos emo en el baño, filmaré alguna cosa, me iré a la barra y tomaré hasta que no me de plancha y bailaré con... el mesero.

18 ene 2011

estadísticas

Hace un tiempo atrás caché lo de las estadísticas de blogger.
Lo encontré bacán, aunque confieso que me muero de curiosidad.

Resulta que tengo botados mis blogs (este un "poco" menos que otros), pero igualmente sigue llegando gente, de una u otra manera, aunque muchas veces sea por búsquedas random en google.

Pero también hay busquedas NO RANDOM, es decir, gente que evidentemente está buscándome a mí... y me pregunto, ¿por qué no dejan un saludito aunque sea?

O sea.. si pones en google "blog natalia ojeda", y llegas acá, al menos salúdame y dime: lo encontré!
o "te quiero, o te odio, o te extraño, o siempre he querido conversar contigo, o siempre me caiste mal...", o lo que sea!

La web es para nunca acabar de sorprenderse... si me atrevo, mi proximo post será de uno de los episodios freak que me ha tocado vivir por este medio ( y tengo varios.)

Good Night

N.