Colapso Social Universitario

Volví en Julio y me traté de enchufar en la U, pero lo perdí todo.
Perdí el interés, perdí a mis "amigos" (que ahora cacho que eran más careta que amigos de verdad), perdí el pequeño impulso que había tomado el año pasado.

En la universidad, la mayoría de mis compeñeros son menores, y si bien al final del año pasado había logrado adaptarme bien, olvidar las diferencias y tratar de encajar, siempre sentí que todo era muy falso, muy infantil, que todos se pelaban por la espalda, cual pendejas de colegio, que un día eran amigas, y al otro no, que en el pasillo se agarraban a besos, que por facebook, se "aman", (amiga, te amo!), pero que era todo superficial.
 

Al menos conmigo.
No one really gave a shit.

Resulta que me fui, volví y a nadie le importó un carajo. Quizá algunos piensen: "esta mina está mal acostumbrada a recibir mucha atención", pero ¿sabís qué? No.

Ya no.
Hace rato que no.

Y si eran mis amigos, bueno, algo de atención se espera, ¿no?

La cosa es que el semestre fue lo más fome y latero que hay, porque ya no solo no tenía a mi "grupito" de universidad, sino que los grupitos, se potenciaron, notaron mi lejanía (lo entiendo, no todo es culpa del resto, yo tb emito señales y finalmente todo desemboca naturalmente en un alejamiento común) y ahora soy discriminada.
Sí, lo asumo.
Hoy, cual High School de película gringa, no me invitan a los carretes, no me piden que estudiemos, no me saludan para mi cumpleaños...

Suena re triste, y en cierto sentido lo es. Pero al menos, quizá como un mecanismo de defensa, yo no siento tristeza. Me da rabia un poco, y me consuelo pensando que pasará rápido, que voy a encontrar algo mejor, que me voy a virar de acá...

En NZ todo era tan distinto, tan fácil... conocer gente era cosa de todos los días, gente entretenida, interesante... no es porque sea NZ, podría haber sido en Australia, en España o en USA (en china o India no creo, me habría sido más dificil hablar)

Allá yo era distinta.

Andaba segura.
Era atractiva.
Tenía pretendientes, hartos!
Tenía amigos con mis intereses, de mi edad y de otras edades, en realidad la edad no importaba. Nadie tenía ataduras de ningún tipo, todos éramos solteros y libres de hacer lo que quisiéramos, si te juzgaban por algo, al rato se les olvidaba...
Todos los días eran distintos (bueno, casi todos excepto cuando estuve cesante y me la pasaba en la casa comiendo, ja) pero no teníamos un futuro claro y la incertidumbre, que normalmente me angustia y me carga, aprendí a tomarla en positivo y como algo que sería para mejor.

Es chistoso, porque cuando hablo con la gente que estuvo allá, y que volvió "a la realidad" , a sus países, me siento como en LOST.
Todos añoran la vida que tenían allá, es como uno de los finales de temporada en que vuelven de la isla, y dicen: "we have to go back!" Todos en la misma, sobreviviendo y volviendo a adaptarse, post viaje.

En fin... no es un post pa llorar, y apuesto que los típicos pocos que aún leen esta humilde columna, me aconsejarán por el interno lo mismo que me han dicho otras veces. Así que se los agradezco, pero ahórrenselo... I know.
Hablo por chat en este minuto con un amigo que se quedó allá, que ahora está trabajando en Australia y está feliz.
-"Vente, en serio!, acá las cosas están fáciles, con tu inglés no tendrías problemas pa encontrar pega y pagan muy bien, vivo a 3 cuadras de la playa, y todos los días conozco gente nueva..."

Uuuuf, me tienta, pero no me atrevo.
Tengo que terminar la U.

inspiración que llegó de alguna parte...

Con Charly García de fondo en El Abrazo, volví a abrir mi blog empolvado, inspirada por Pinoccio que dijo ser un fan oculto de mi blog (que es una mierda últimamente pero en su momento tuvo su brillo).
La verdad no es que se me haya ocurrido algo muy novedoso para escribir...
Llueve afuera, y he estado todo el día en mi casa, no en pijama como ayer, pero floooja, viendo como corría el viento y se acercaba la lluvia invernal que por ahora moja a todo el público en el Parque O'Higgins.

Quiero que se acabe el 2010.

Y no lo digo por las tragedias que todos maldicen de este año, que el terremoto (no estuve aquí, no lo vivi), que asumió Piñera, que los mineros, que el accidente de Turbus, que el incendio en la cárcel... Todos una lástima, sí, pero mi año ha sido trágico en otro sentido.

 

Hice un gran viaje, estuve 7 meses en una realidad paralela y me tocó volver.
Y pucha que ha sido un aterrizaje forzoso. Ya he escrito de eso antes, asi que no repetiré la misma bullshit.
(apagué la transmisión de El Abrazo porque ME CARGA Jorge Gonzalez, eso.)

Y a proposito de Abrazos, pucha, quiero uno. Me siento en la misma situación que cuando escribí este post.
Por eso quiero que se acabe este año, porque quiero que el próximo empiece distinto. Hace un año, onda justo un año, iba partiendo mi aventura... Quiero partir una nueva.

estoy en proceso de creación.

forzarse a olvidar

No quiero hablar de mí, aunque sea una situación que conozco muy de cerca.

Quiero hablar de la situación nada más, que seguro a muchos les ha tocado.

Cuando uno termina una relación que fue importante, el duelo es inminente. A algunos les dura más que a otros, pero mi tema es "cuánto tiempo debe pasar"??

Cuánto es suficiente? Cuándo es hora de decir: "BASTA"?

Y mi postulado es que, querámoslo o no, mientras no llegue otra persona que al menos nos haga dejar de pensar en la pareja anterior, (no digo igualarlo, ni sentir lo mismo, probablemente al principio se sienta menos, y se compare, pero al menos dar paso a la oportunidad de intentar algo con alguien más), el (la) ex  seguirá ahi...

El problema está cuando la gente se "lanza", luego de un duelo muy corto. Yo creo que si la ruptura es reciente, no sirve de nada tratar de buscar otro "clavo", porque los sentimientos demoran en cambiar, las heridas demoran en sanar y hacerlo muy pronto es contraproducente. Ahora, hay quienes se emparejan de nuevo a los 2 meses y les resulta todo bien. Dos opciones:

a) no estaba tan enganchado(a) de la pareja anterior

b) es un(a) enamoradizo(a) por naturaleza y simplemente tiene la suerte de vivir duelos cortos y enamoramientos rápidos.

Pero cuando ya ha pasado un año o más, creo que es tiempo de cambiar el switch. No digo que sea tiempo de salir a la calle con un cartel "BUSCO PAREJA", pero al menos, darse el "permiso" de salir con otras personas, de darse la oportunidad (y darles la oportunidad) de encantarse, de sentirse cortejada, de dejarse querer y por qué no, de sentirse atraído. 

Siento que estoy encaminada en esta etapa.

Volver a sentir cosquillas en la guata, o ponerse nerviosa cuando alguien te habla, es un signo.

:)

Hasta cuándo esperamos? La dura ...ya po.

QUÉ CHUCHA ESPERAMOS!?

Intensa

Una vez, mi ex hizo una lista de mis defectos...

Entre otras cosas, me dijo que me encontraba mala amiga.

Mala, con mis amigas.

Y yo he llegado a la conclusión de que no es MALA.

Es intensa.

A ratos las odio, pero las veo y las vuelvo a amar.

Las extraño cuando no nos vemos, cuando decimos: ya po, veámonos! y luego dicen que tienen otras coasa que hacer. Ahi las odio.

O cuando efectivamente nos juntamos, y una llega 40 minutos atrasada.. LA ODIO! Pero luego llega, se rie, me pide disculpas y me abraza... ahí la amo de nuevo.

Soy súper crítica, muchas cosas me parecen mal de ellas.. pero supongo que es porque las quiero y quisiera que no tuvieran esas "fallas"... Y al final del día, igual las quiero y acepto tal como son.

Porque en definitiva, tengo pocas (bien pocas), pero buenas amigas.

Que han estado ahí para esos momentos.

Prueba Solemne...

Solemne:

1   Se aplica al acto o celebración que se hace públicamente y con una ceremonia extraordinaria.

2   Se aplica al compromiso que es formal y firme, especialmente si se declara ante otra persona.

3   Que provoca admiración y respeto por su grandeza, superioridad o nobleza.

Una Prueba Solemne entonces, es una weá seria... o no?

Hoy, tuve prueba solemne de Microeconomía, y el enunciado era el siguiente (texual, no es chiste):

"La destacada antropóloga cultural Lafiera Jandeta (NdeE: hay una compañera que se llama Javiera Landeta),en su exitoso libro 'Los ghettos del retail: socialités de Mall Floridano y flaiterío sometido en 10 cuotas', hace la siguiente observación: 'En el Plaza Vespucio hay puros shipamoglis y fíjate que en el Florida Center no... no hay.'

Esta es una situación que ha sido estable en el tiempo, emplazada en la comuna que mejor resume a Chile: La Flagüer.(NdeE: WHAT!?)

En el libro se entregan valiosos antecedentes para comprender este fenómeno. Por ejemplo, quienes hacen sus compras en estos dos  malls, se pueden clasificar en dos grupos: PAS (picao a shoro) y PAC (picao a cuico)Y no se tienen mucho cariño. (NdeE: te pasaaaste!)

(...)

Sólo por poner un ejemplo, la antropóloga cuenta que la música ambiental del mall puede ser Moby o Garras de Amor, Jack Johnson o los Charros de Lumaco. Dados los mix de bienes y servicios que ofrece cada centro comercial, los potenciales consumidores forman una conjetura de cómo es la composición PAC vs. PAS del público al que le gusta cada mix"

No voy a seguir transcribiéndolo porque todo el texto sigue en la misma tónica. Da lo mismo cuáles eran las preguntas al respecto ni que me fue como el orto, pero de que me rei, me rei.

Solemne?... bah.

quiero escribir...

pero no puedo porque aunque muy poca, aun hay gente que a veces lee esto y ya bastademostrarse.

quiero desahogarme sin cagarla, y para eso... o gritar por la ventana del auto, o gritar contra la almohada, o ir y pegarle un combo a alguien, o escribir puteadas.

Escribirputeadas.

Pero no aquí.

Damn! tengo que  inventar algo.

Es tan injusto.

Retomar la Terapia

(Varias veces me han criticado por que me expongo mucho por este medio.

Pero no importa... decidí que esto es parte de la terapia.)

Esta mañana, lloré en el desayuno.

Hacía harto tiempo que no lloraba.

Me pasó cuando volví de USA hace algunos años y ahora, habiendo vuelto de NZ.

Me topé con mi viejo, tomamos desayuno juntos y me habló del tema que es mi debilidad... y como hacía tiempo no lo hablaba con nadie, como que lo tenía oculto por ahi, y me quebré al toque.

Voy a empezar a ir a terapia de nuevo.

- "y cuál es tu debilidad?" me pregunta mi amiga Paula.
 

- "no es depre... pero necesito orientación pa mi vida... no tengo un norte y estoy muuy antisocial. No te lo puedo decir en una palabra, pero en el fondo es el conjunto de eso, de la desmotivación de mi vida, de no tener redes sociales, de no tener pasiones...
...de sentir que siempre estoy incompleta, y que mi actitud hacia ello sea, en vez de ir a buscarlo, encerrarme aún mas, no salir, no hablar con nadie y añorar... 

...añorar una pareja, un grupo de amigos y ser demasiado intensa con ellos cuando los encuentro, cosa que termina espantando.

Llevo un poquito más de 2 meses desde que volví, y extrañamente, sobretodo ahora con la llegada de la primavera, con haber encontrado un grupo de canto (que es de las pocas cosas que me apasiona), a pesar de sentirme vacía al ir a la universidad y sentir que no compatibilizo con nadie, me he sentido bien.

He estado optimista, con mejor ánimo, menos negativa... compartiendo con mi familia, llevándome mejor que nunca con mis hermanos, riéndome más... seguro que el viaje tiene que ver, maduré en muchas cosas... pero la realidad es una. 

Es esta. 

La vida allá fue un paréntesis. 

Esta es mi vida... y hoy en el desyuno, me acordé de eso.

Mis viejos me tienen la foto super sacada, lo han conversado entre ellos y hoy mi viejo me dijo que quería ofrecerme esa ayuda.

Me dio pena.
 

- "a tu edad, deberiai estar disfrutando de la vida! Eres linda, inteligente, tienes un montón de virtudes y tanto qué entregar... "
 

Se me ponen los ojos llorosos de puro pensarlo.

Sin embargo estoy positiva. No ando triste por la vida... El canto me alegra, mis hermanos me hacen reir... tengo unas pocas buenas amigas, que quiero con toda mi alma y que están ahí siempre. He pasado algunas penas, algunas decepciones, sí, pero supongo que también he aprendido de ellas.

Vamos... bien. 

Estoy tranquila y está en mis manos... tengo ganas de partir.

Mi mejor año en este blog, fue el 2007.
Definitivamente.

Escribía seguido, un poco monotemática quizá, pero gustaba.

No lea los últimos posts, lea los viejos.

Son más entretes.

Eso no más...

Loser

No sé por qué me siento como que yo fuera la perdedora en toda la cuestión.
Como que mi rival llegó más tarde, hizo su movida bien y ganó.
Y yo... aquí, gracias.

Y ahora... es como si yo fuera la rival más débil.

Me carga!

Correos de Chile

Mandé una carta por correo.
Nunca había mandado una, creo...
Quería hacerlo novedoso, porque los mails ya no tienen gracia.
Hasta el sobre era novedoso, bonito.

La mandé con el presentimiento de que no llegaría.

No llegó.

4 opciones:
- La vieja de correos nunca la envió (porque yo no vi que le pusiera el sello cuando pagué)
- El viejo dueño del edificio (no del depto al que iba), la encontró y se la quedó, pa cagarse a quien iba dirigida.
- Alguien la encontró antes que ellos dos, y la interceptó, anulando toda posibilidad de que llegara a su destinatario. (Y probablemente la quemó después de leerla o algo así)
- El cartero andaba pajero y aún no la entrega.

Esperemos que sea la última, auque igual penca, porque el destinatario se cambió de casa e igualmente no la recibirá.

Optimismo.

Mi viejo me dijo el otro día:
"te felicito, desde que llegaste, te noto más positiva, más optimista... de mejor ánimo, qué se yo. No lo pierdas, cultívalo!"

Y yo pienso:
"Pucha sí. Aprendí hartas cosas, muchas que aún no se van a notar.
Me reí tanto allá... era más light, lo que siempre quise ser acá.
Soy una buena persona.
Por dentro, de sentimientos buenos, puros, transparentes.
Trato de verme bien, me encanta salir perfumada de mi casa.
Soy tierna cuando estoy en pareja, me encanta llenarlo a besos y soy una romántica empedernida.
Sé que soy afortunada en varios aspectos."

Pero al llegar acá, todo parece tan difícil... Vuelvo a una vida que no me llena, estoy sola, no tengo no tiene aventura.

"pero búscate la aventura!", quizá pensarán los demás.

No es tan fácil.

Extraño sentir la amistad. El amor. La compañía. La diversión. Las risas.

"Haz más cosas...", me habrían dicho el año pasado, antes del viaje.

Estoy en clases de gimnasia, tomé un electivo de arte, me metí a un coro. Además, voy a mis clases regularmente, y visito a mi abuela bastante seguido. Trabajé en un pub un tiempo, pero el horario no me gustó.

No va necesariamente por ahi...

Trataré de no perder el optimismo que me traje en la maleta desde NZ.

N.

Mi cabeza? En cualquier parte.

Estuve como 2 horas pasando en limpio la carta en la U, pa pasar cuando fuera de vuelta a mi casa a una oficina de correos y mandarla (no sé como se manda una carta, me pilló la antiguedad, hay que comprar una estampilla ahi mismo?) y cuando iba en la micro, mirando a un gallo que estaba muy lindo y que se subió con otro que estaba cantando, quise sacar mi billetera pa darle una moneda y pa hacerme la buena onda con el amigo mino, y caché que se me habia quedado la billetera en la casa, y que andaba sin documentos y sin un peso.

5 meses

Es increible... el 25 de diciembre estaba aterrizando en el aeropuerto de Auckland, día de Navidad, asustada, nerviosa, con mi hermano.

Hoy, 5 meses después, estoy sin él, a punto de partir la última etapa de mi viaje, rumbo a Wellington, la capital de Nueva Zelanda, a buscar trabajo, casa, gente y una vida nueva.

5 meses en que he aprendido un montón pero me vuelvo a sentir en pelotas.

5 meses en que he conocido un montón de gente, pero sobretodo a mí misma.

5 meses en que he recordado, he olvidado, he sentido, he reído, he llorado... he olido, comido, vivido tanto!

Veremos en qué termina todo esto.

N.