GRACIAS... más gracias.

Estoy contenta...

Y no quiero que nadie salte con el comentario, refregándome en la cara: "aahh viste!!???"

Simplemente porque no me retracto de lo que escribí antes, El síndrome pre-cumpleaños es casi una patología estudiada. Es normal y me pasa siempre, todos los años. No puedo evitarlo.

Estoy feliz, porque todo resultó. Y resultó LA RAJA.

La gente que vino a verme no lee el blog, es gente un poco agena a este mundo y a veces incluso se ríen y no entienden que yo esté metida aquí. Pero son incondicionales, me quieren y yo a ellos.

Mi cumple estuvo genial. Y se lo agradezco a todos, incluídos los que me saludaron por este medio.

Y a la gente que no lo sabe comprender... lo siento.

Saludos

N.

22añera.

"QUÉ DEPRE MI POOOOST!!!"

No... en realidad no me arrepiento de escribir lo que escribí. De hecho, aún pienso así, pero ya pasó el momento en que mi corazón lo sentía con más fuerza. Volví a la línea, las cosas no han cambiado, pero ya no sufro tanto por ellas. Simplemente las asimilo, como "parte de".

De todas maneras, aunque pensé en responderles a todos en el post anterior, de repente se me pasaron los días, y con internet malo, se acumularon los comentarios y confieso que me dio flojera.

Sin embargo, rescato todos los comentarios, aunque suene a puro blabla, los que me leen hace tiempo saben lo importante y gratificante que es para mí recibir apoyo de ustedes, asi que infinitas gracias.

Ayer no tenía internet (cuéntate una nueva) y me saqué esta foto.

Ociosa, sí. Estaba pensando en cosas que me hacen mal, y decidí jugar un rato. Me pinté los labios rojos (cual...) y con mi nuevo pelo negro y mi piel blanca hice muecas vampirezcas.

La cosa es que me he dado cuenta de que gran parte de mis problemas pasa por cómo interpreto YO las cosas. No soy objetiva al analizar los hechos, sino que siempre voy más allá. Una vez un psiquiatra me dijo: tu problema es que piensas mucho. DEJA DE PENSAR.

Por ejemplo... este sábado es mi cumpleaños. Y además de tener pocos amigos, la mitad me dijo que no vendría.

QUÉ ES LO PRIMERO QUE TIENDO A PENSAR?

"Lo otro era más importante... si tenían que elegir entre 2 carretes, eligieron el otro, BLA BLA BLA.

STOP!
No son así las cosas. Verdad?

Es un paso darse cuenta de eso.

jajaja, estoy loca.

N.

soy TRIPOLAR.

Puta... soy bipolar

soy una maldita bipolar

no, ni siquiera

soy TRIPOLAR.



La mayoría de mi tiempo, en mi vida, mi ánimo es asi: ----------------------

Pero estoy acostumbrada, me preguntan: como estás? y yo digo... aquí... viva.

Nada.

Eso ya es un estado de ánimo que no me agrada, pero es algo.

Hoy, mi rutina de línea recta se vio afectada por un post que lei... Sorry, no te estoy culpando, lo juro, pero me dejó como bajoneada, y me sentí muy identificada.

A veces, como que se prende alguna chispa adentro mío... Algo enano, ínfimo, pero que me hace pensar en algo más, cualquier estupidez y me siento como una niña chica, que se come un helado...

y lo disfruta,

y es la más feliz de la tierra mientras lo come,

y ando happy... no ocurre muy seguido eso sí.

Pero de repente, de la nada, pah! me caigo, al suelo... me pisoteo yo misma, pienso en puras weas malas... "weas malas"? como qué?
me compadezco de mí y siento que mi vida es una mierda... me veo sentada, y pienso que no tengo norte. que soy una puerta más que no aporta en nada.
Que no soy necesaria para nadie, que nadie realmente se preocupa de qué es de mi ni yo me preocupo por nadie. Suena un poco egocéntrico, pero que no se mal interprete. La wea es que luego me estabilizo un poco y vuelvo al pajerismo de: ------------------
 
Y así es mi vida... no lo sueño, LO VIVO.
 
Y lo más absurdo, ridículo y sin-sentido es que todo esto va más allá de LO REAL. O sea, dejando de lado esas cosas que me hacen "ser afortunada", esas que todo el mundo dice cuando hablo de este tedioso tema...
"que tienes buena salud, que tu familia, que los amigos que te quieren, que eres inteligente, que eres bonita, lo tienes todo, no te falta nada"

Pero esas cosas no cuentan. O sea, no cuentan para lo que yo siento: son anexos. 
No es suficiente, no me llena.

Por ahí alguien me dijo: "te falta una pareja". (Perdón pero, otra de las frases clichés del tema.) Bueno, más que claro, o no? la falta de pareja por tanto tiempo, también me afecta. Pero aparte de eso, aparte de querer tener una pareja, no sé como expresarlo bien pero estoy VACÍA en todo sentido.
Es un cuento tan repetido, que me da lata "dar la lata".
 
Es falta de todo, nada me mueve, soy una bosta, frente al pc. No tengo ganas de nada, y claro, cuando me pongo a pensar en esas cosas, es peor po... que estoy sola, que no tengo a nadie que me de ese cariño... que no tengo a nadie que me saque del hoyo, nadie q me motive a hacer cosas... nada me motiva!
Puta!! y me da tanta rabia, empezar a hablar y pensar estas cosas y escuchar la voz de mis papás en mi cabeza repitiendo: anda al psicólogo, anda al psicólogo, te va a hacer bien, te va a ayudar...

y mi yo interno negándose, negándose.


No ha cambiado nada. Y aunque trato... nada cambia... como que me pongo puras pantallas, para tratar de demostrar cosas y "engañarme " a mi misma, para creerme el cuento.
Sí, he salido... y cuando salgo, es uno de los momentos "high". Nunca HAARTO, si yo carreteo poco. Cuando salgo, me río, estoy con gente, me siento bien, me siento simpática...me siento interesante... siento que el resto lo pasa bien conmigo y que valgo.

Pero fin.
Se esfuma, dura un par de horas.

Yo sé que la ayuda profesional sirve, pero me da lata. PEREZA, es mi pecado capital número uno en este momento (junto con la gula, que está siempre ahí, amenazante.)

Es como que en este momento quisiera ser una pendeja de 12 años y que me lleve mi mamá... porque el solo hecho de pensar en tener que llamar yo, pedir una hora e ir a hablarle a un weon desconocido y empezar a explicarle tooooda la historia, me da paja.

Y shao, descartado.

Pero la motivación, no sé de donde chucha sacarla! Andar emocionada por cosas, entusiasmada, feliz, alegre... conversando cosas a los que están a mi lado, con falta de tiempo para abordar todas las cosas que quiero hacer!
Si pudiera comprarse, sería increible... me da 4 kilos de motivación?

Lo único que despeja mi mente es salir con gente. Porque aunque también me lo han recomendado, no disfruto de salir sola. Entonces, para salir, hay que tener con quién.

Y yo no siempre tengo eso.

Las últimas semanas he tenido suerte: 
- 3 fin de semanas atrás, un loco X llegó de intercambio y me rebotó un mail avisando del carrete de bienvenida... y una compañera me dijo: vamos?
- el siguiente, me invitaron a un matrimonio, nunca lo esperé
- el último, conocí a la estudiante, que resultó ser una mina muy buena onda y me sentí muy bien conversando con ella. Salimos el viernes, junto a 2 más. Me reí mucho.

Coincidencia. No pasa nunca. Salir 3 fin de semanas seguidos? NUUNCA!
Y el que viene, estoy de cumpleaños. Siempre con la típica sensación de los cumpleaños:  
 "nadie va a acordarse... nadie va a venir... algo va a salir mal"
No me preocupa en lo absoluto cumplir años... soy muy chica aún para esas vainas.

Por ahora, mi línea de vida, a raiz de un post que leí, tuvo una depre... ------\_/------.

Y así sigo. Seguramente mañana volveré a la línea y diré: "qué depre el post que escribí!!" jaja, y me reiré.

N.

The End...

Of the story.

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La cosa es que llegué a mi casa, adolorida y con una mezcla de risa y llanto... chis-tonta la weá.

Mi hermano estaba solo, almorzamos los 3 y empezamos a ver qué haríamos en la noche.

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Un carrete.

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Yo no soy muy buena para prestar la casa, me preocupo demasiado, tal como lo comenté una vez antes, cuando escribí sobre mi hermano, yo siempre soy la hermana mayor, la responsable, la preocupada... la latera.

Pero filo. Concluimos que todos asumiríamos al día siguiente.

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La cosa estuvo buena... vino harta gente, más amigos de mi hermano que míos, pero bien igual. Me relajé, a pesar de ver cómo las colillas de cigarro invadían todo, los vasos y las botellas por todas partes y las huellas de la gente marcadas en el piso.

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Domingo, 12:30 am:

"Chucha! van a llegar mis viejos! a levantaaarse! a ordenaaaar!!"

Menos mal que la Pau estaba con nosotros. Empezamos a ordenar, y como siempre mi hermano sacó una excusa y dijo: ahh! se me olvidó que me pidieron que le fuera a dar comida al perro de Max! (mi tío) voy y vuelvo, no me demoro nada!

Yo con la cara de 3 metros, le alegué un rato pero finalmente accedí y no presté demasiada importancia a la frase: voy en la moto del papá, para ir más rápido.

Julián no tiene licencia de moto. Pero es una motoneta, hasta yo he manejado una motoneta, de estas tipo scooter. Pasó el rato, y nos dieron la una y las dos... (8) y Yuli no llegaba. Pensé en preocuparme, pero no lo hice.

Cuando de repente, siento la moto... "por fin llegó este gil, vamos a almorzar"

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Y cuál no fue mi cara de asombro-sorpresa-angustia-deformidad cuando lo veo entrar cojeando, sangrando, con heridas en la cara y los ojos llorosos.

QUÉ MIERDA!!???

Sí. Efectivamente se había sacado la cresta en moto.

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Me angustié, el pobre no se podía ni mover... más pena me dio cuando, entre quejidos de dolor nos contó el episodio y cómo tuvo que venirse manejando de vuelta!!!

Piensa friamente, Natalia. Qué hago ahora? mis papás no están, no sé si tiene una costilla rota o qué tiene por dentro... apenas se puede mover y lo que más me extraña: llora.

La Pau le cura las heridas... qué mierda hago yo?

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Siempre para estas cosas las mamás son más alarmistas, asi que decidí llamar a mi papá. por un segundo pensé en cómo decirle lo que había pasado para no asustarlo más de la cuenta, pero en cuanto me dijo alo, vomité: papá!! Julian!! accidente!!! moto!!!

Para hacerla corta, mi papá muy calmado me dijo lo que tenía que hacer, llamé por teléfono a urgencias, y afortunadamente un vecino amigo se ofreció a llevarnos en su auto, partimos a la clínica y mi papá me dijo que estaban almorzando, y que se vendrían cuanto antes. A mi mamá no le dijimos nada...

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Llegamos a la clínica, y nos hicieron esperar mucho...

"tome asiento, les vamos a avisar en cuanto se desocu...."

"no puedo tomar asiento, me atropelló una vaca, gracias."

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Yulz al menos hablaba, lo atendieron y salió cubierto de bendajes y cosas raras afortunadamente sin nada demasiado grave...y me pegaron el palo.

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"Son 130 mil"

...después la isapre reembolzaría pero... 130 LUCAS!? así, de una?

bueh.. menos mal que Natita fue precavida y llevó parte de sus ahorros en el bolsillo y pudo pagar.

Nos fuimos a la casa, y de a poco todo parecía volver a la "normalidad"... Llegó mi papá, y luego de ver a mi hermano, le muestro mi moretón y casi se cae de espalda... ja!

"acaso tú ibas con él"?

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Y bueno, después too el speech de porqué había ido en moto si no tiene licencia y blabla, que me lo voy a ahorrar porque quiero terminar el relato y no sé cómo.

La cosa es que fue un fin de semana DE LOCOS. Entrete para contarlo, pero estresante para vivirlo.

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Alguna anécdota que les vino a la mente? pueden comentarla ;)

Saludos

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N.

A propósito de vacas... una historia.

Antes de comenzar el relato de hoy, voy a comentar algo, para quienes lo recuerden:

acabo de ver en el mega un reportaje sobre el estafador que le tocó a mi mamá. Tal cual, la misma cosa. Un poco tarde llegó el aviso, plop!

Ahora sí. Para cambiar un poco el tono del último post, que salió medio tristón... a pesar de que agradezco, como siempre lo he hecho, todas las palabras de apoyo y de ánimo, y les encuentro mucha razón a todos. Gracias again.

Así con las vacas pues... hace un tiempo, mi amigo Tadashi, que es un experto en historias cómicas, se rió con una mía... motivo más que suficiente para que me sugiriera escribirlo aquí, aunque dudo que me salga con ese toque de humor que podría darle él.

Todo se resume en: me atropelló una vaca.

Sí, tal cual; una vaca, en medio de la ciudad.

Fue un fin de semana de mayo, el año pasado. Mis papás se fueron a la playa, coincidentemente separados... Mi mamá con amigas, y mi papá de "nano", con mis hermanos chicos. Nos quedabamos entonces Yulz y yo de dueños de casa.

Ese viernes, fui a un carrete relativamente cerca de mi casa, con la Pau, una amiga que me incentiva un poco a carretear sin pensar demasiado en los "qué dirán"... llegamos a la comunidad ecológica, "shuper loco ashí" y después de tomar Vodka, (copete que nunca tomo y no tomé demasiado) morí. No lo cuento orgullosa ni como gracia, soy una simple relatora de hechos.

Da lo mismo los detalles de cómo volví a mi casa, el asunto es que al día siguiente me dí cuenta de que había dejado todas mis cosas en la casa aquella, y que debía volver por ellas. Nuevamente en compañía de mi amiga Pau, partimos rumbo a la casa del terror, entre risas y comentarios de la noche anterior.

Después de una caminata ardua (la casa quedaba literalmente en la punta del cerro), bajamos con rumbo a tomar la micro para volver a mi casa. Era un día sábado, tipo 1 de la tarde, poca gente en las calles, caminábamos por la vereda cuando escuché algo así como "ruedas". (este análisis fue hecho posteriormente, en ese momento no escuché nada)

"RUEDAS"... como de un skate, o de patines... seguramente un niño andaba detrás nuestro y le obstaculizábamos el paso. De repente, el sonido se empieza a acercar, pero mi amiga y yo no dejamos de conversar ni miramos para atrás....

En cosa de segundos, la P. se gira levemente, abre los ojos como huevos fritos y grita: Natyy, CUIDADOOO!!!, agarrándome de un brazo y tirando con fuerza.

No me pregunten, pero lo unico que capté de ese momento fue que un "algo gigante" pasó por mi lado, rozó un basurero del que cayó una botella de vidrio, que hizo un ruido fuerte y se quebró en mil pedazos a un centímetro de mí, no sin antes haber "rozado" mi pobre nalga (la palabra más cursi de la vida), serie de hechos que desteyó un automático grito mío (de esos que uno nunca da espontáneamente) y las consiguientes lágrimas sin explicación...

"Una vacaaa conch....!!!!!"

Qué mierda!??? una vaca??? en la calle?? desbocada!!! buaaaaaa!!!

La vaca andaba de paseo por la ciudad. Me pegó fuerte con la cabeza (menos mal no me enterró un cuerno... CQC) y fue todo tan rápido, que si mi amiga no me salva, la vaca me pasa por encima.

Un par de autos que cacharon lo ocurrido, pararon a preguntarme si estaba bien, si necesitaba que me llevaran a alguna parte, pero yo no pronunciaba palabra... de a poco el dolor se hacía presente... de a pooco... caminamos hasta la micro y caché que no me podía sentar.

Llegamos a mi casa y la cosa ya había empezado a mutar.

Y eso no fue lo peor del fin de semana!!!!....

To be continued....

Vacas Flacas...

Muchos me han dicho que me muestro mucho a través del blog, que cuento demasiado de mí, y que se hacen una imagen mía a partir de mis palabras.

Tal vez peco de indiscreta y seguramente si mi familia leyera lo que escribiré hoy me retarían, pero la verdad para mí es una vía de desahogo. Voy a tratar de dejar los detalles de lado...

Soy la mayor de 4 hermanos, todos aún vivimos bajo el mismo techo, mis papás siguen juntos y somos una familia feliz. El asunto es que cuando los sostenedores de la familia son independientes, la cosa tambalea un poco.... y a veces, tambalea MUCHO, como ahora.

La cosa se sustenta básicamente con los ingresos del sushi, que por estos días peligra su existencia, y con ello, peligra la integridad nuestra.

Ya me desinspiré. Tengo que buscar una pega, volver a compartir pieza con mi hermana chica, renunciar al auto, el cable y las comodidades varias que sean prescindibles...

y no! no son llantos de princesa esta vez, darling....

I'm Back.. con frío.

Ya... está bueno de tanta flojera, tanta agua bajo el puente (y sobre él también). Es hora de retomar.

Aunque ni siquiera sé por dónde empezar... sólo sé que echo de menos esto, que hace mucho tengo ganas de escribir algo, pero como que de mi cabeza a mis manos y al teclado, hay una barrera.. no fluye el asunto. Extraño venir aquí a diario, en realidad se había transformado en un vicio quizás, y ver los comentarios y saludos de todos...

Así que, en esta gélida y nevosa tarde de agosto, mes de los gatos que tanto detesto, y mes en que nací, retomo.

Nevó donde usted vive? En mi casa sí... un ratiiito no más, pero igual fue lindo recordar las vacaciones... Sï, porque tuve la suerte de ver un espectáculo que quizás nunca veré nuevamente en Chilito...

Así es.. estuve en Chillán, y esa era mi cabaña... y el auto, tapado de nieve. Bonito, ah?

Pero lo que más me atormenta en este momento, y aprovecho de pedir disculpas por el plagio, a mi futura colega y nueva amiga Clau, es el frío, que me espera este fin de semana, en que tengo un compromiso que requiere producción y que me tiene estresda.

Más claro: me invitaron a un Matrimonio... qué cresta me pongo? esa es la interrogante, que por superficial y banal que suene, me tiene aproblemada.

Y es que quién me explica, cómo es posible que en un país donde estamos con proyectos de ley para evitar la obesidad infantil y en donde los "gorditos" somos cada vez más (no lo aplaudo), aún las tiendas vendan ropa diseñada para Barbies!!??

No sólo me complica porque todas mis amigas son flacas como para prestarme el dichoso atuendo, sino porque además, tipico que estos trajes, o vestidos o lo que sea, son veraniegos!!! Nadie cacha que yo soy un témpano, que mi termostato no funciona, y que no tengo gas.

Estoy fuera de contexto... Definitivamente en otra vida yo era caribeña. Fui al Valle del Elqui, a celebrar el "Año nuevo maya" - que de año nuevo no tuvo nada - y se nos recomendó llevar ropa muy muy abrigada.

"Invierno, en el desierto", pensé... voy a morir. Llevé hasta el poncho chilote que no me agracia para nada, pero todo por no pasar frío. Y qué sorpresa me llevé, cuando a las 10 de la mañana, cuando el sol comienza a aparecer por entre los cerros gigantes que nos rodeaba, la gente empezó a aparecer en bikini!??? (plop!) y el calor era tal que parecía pleno verano!! Todo el mundo con hawaiianas, shorts, y poleritas desabrigadas, y yo con pantys, pantalones de cotelé, bototos y guantes.

Ja!. El tema es que tengo un matrimonio, y no quiero recagarme de frío... ir con chalas, más encima con taco, y con una polerita que me tapa apenas (porque además, el rollo travieso se me escapa más que antes).

Nos complicamos mucho las mujeres?? Claaro, es que los hombres se ponen cualquier camisa que tengan en el closet y pasan piola! Además... las mujeres por lo general somos más friolentas... estamos cagadas.

En todo caso, si usted es hombre y también está sufriendo con estas temperaturas polares, le dejo una recomendación:

Saludos ;)


N.


PD: supongo que el frío me tiene los dedos demasiado helados como para escribir algo más contundente... pero vamos de a poco, esto es un pre-calentamiento. Ya vendrá algo más tibio... quise hacerle un cambio de look al blog, pero, las pelotas! no cacho ná de lenguaje HTML, no sé cómo poner una imagen en el encabezado y por ahora me da lata estudiarmelo de alguna otra "güeb". Y no quiero que me pase lo que a P, que le quedó la cagá en su blog al tratar de arreglarlo... jajaja.